[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...
В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу - та замуж не
выйдет.
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания
ближнему своему существенно повышаются.
Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.
При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше -
человек без зарплаты или зарплата без человека?
Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.
Очередной неизвестно какой государственный праздник народ все равно отпразднует
известно как.
Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!
Не пора ли мне обновить парк носков?
В нашем городе если у женщины болит голова - это значит, что ей уже прилетело
за то, что не хочет.
Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь
в дерьме, или в шоколаде.
Сколько денег домой не принеси, останешься должен.
Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.
Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!
Если знания впитываются только для того, чтобы с чувством превосходства излить
их на окружающих - то перед вами туча.
Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение
с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
Cудя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
Парадокс - вода белая, а моча желтая.... пиво желтое, а моча белая....
- Он был один? Ты уверен?
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это... ну... ежик...
- Нихера себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано
употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку
через МКАД...
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.
- Почему нет секса в государственных учреждениях?
- Да все работники - родственники!
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...
- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!
- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не
можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порнушка...
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?!
В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком
участкового терапевта!
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем
с нами, девушками, не будет!!!
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить
ее трусики до конца.
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой
по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
Есть одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей, имеющих теоретически
два положения: вкл. и выкл. имеется еще одно положение - НЕДОДАВИЛ!!!...
Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла
сказать "нет".
Ихние нравы
Реальное замечание туриста, побывавшего в США:
- Нет, ну я понимаю: при аренде машины на двух водителей там выдают два ключа
- это правильно... Но как понять, что эти ключи намертво соединены запаенным
металлическим тросиком?..
* * *
Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию
легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос
по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии.
Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
- В Колумбию?
Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было.
* * *
Лично слышал в магазине (США).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться, у кого акцент. Я из Великобритании...
* * *
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной
сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера,
чем обычная).
Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов
15. Спорили минут 20.
- Ну почему? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл?!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак
в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы. Любимый невозмутимо на
глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет
в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то?..
* * *
Америка. В одном университете, ставя студентке зачет, профессор не удержался
и прокомментировал сказав, что ему "приятно поставить зачет такой красивой леди,
которая так блестяще справилась с заданием".
На следующий день профессора известили, что на него и на университет подан иск
в суд за "сексуальные домогательства" - студентка постаралась.
Профессору невероятно повезло, и он, и университет избежали штрафа и компенсаций,
потому что профессор сумел выкрутиться следующим образом.
Когда судья спросил подтверждает ли он, что назвал девушку "красивой", профессор
ответил так:
- Да, но я сделал это исключительно из гуманных соображений. Никогда за всю мою
жизнь я не видел более безобразной женщины, и мне стало так ее жаль, что я не
удержался и решил хотя бы одним добрым словом помочь ей поднять самооценку (self
confidence).
Судью объяснение удовлетворило и дело было закрыто.
--
