[svoboda] Анекдоты про психушку.
Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!
У вас не получается поджарить гвозди?
За вами наблюдает черный человек?
Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
-Куда вы меня везете?!
-В дом для умалишенных.
-Но ведь я не сошел с ума!
-А мы еще не приехали.
Приезжает комиссия в психбольницу, подзывает одного больного и спрашивает " Ты
кто? Кем хочешь быть?"Тот, вытирая сопли, молчит и глупо смотрит. Приходят к
главврачу и говорят:"Работы с больными не проводится. На вопросы они не отвечают.
Через месяц приедем если ничего не изменится то Вас уволим."Приезжают через месяц,ловят
того же больного а тот говорит с ними как нормальный человек. Они в шоке, прибегают
к главврачу:". Потрясающе. Как у вас это получилось?"А тот, вытирая сопли, молчит
и глупо смотрит.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коpидоpам психи с автомобильными pулями бегают?
Главврач достает руль:
- А, ну поехали, посмотрим!
-Доктор, я Наполеон!
-Вы не переживайте,мы вам поможем.
-Вы не понимаете, я - Наполеон!!!!
-Да у нас целая палата Наполеонов!!!!!
-Доктор, но я ТОРТ!!!!
- Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот
* В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
* Стал ругаться матом - это другой больной.
* Дал больному по морде - это санитар.
* Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.
Автоответчик психиатрической клиники:
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления
спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим,
откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите
справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь:
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или
до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как
это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как
сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он.
- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще:
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает
его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну, понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько
красивых девушек.На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем,
о женском, все было нормально.Когда на третьем курсе они при мне меняли новые
джинсы и юбки, я не имел ничего против.Когда на четвертом курсе они начали обсуждать
со мной подробности своей интимной жизни, я терпел.Но когда на пятом курсе мне
приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
- Что вы делаете?
- Самолеты запускаем.
- А медсестра где?
- Первым рейсом улетела.
Идёт мужик мимо дурдома и через решётку в заборе видит, что там все ходят и говорят:
- Сорок восемь, сорок восемь...
Он подошёл поближе и спрашивает:
- А что вы все говорите: <Сорок восемь, сорок восемь...>?
- Заходи внутрь, узнаешь.
Он заходит и видит, что и внутри то же самое. Подходит к одному сумасшедшему
и повторяет свой вопрос. Тот ему:
- Иди на второй этаж, там узнаешь.
На втором его послали на третий. На третьем - на четвертый. Так он добрался до
самой крыши. И опять спрашивает у одного психа:
- Почему вы все говорите: <Сорок восемь, сорок восемь...>?
- Подойди к краю крыши - узнаешь.
Мужик подходит, а псих сталкивает его с крыши и начинает говорить:
- Сорок девять, сорок девять...
В психушке разговаривают двое:
- Ну как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц слишком много.
Заходит в палату медсестра:
- Так это вы мою телефонную книгу взяли?
С уважением
Нина.
