За последние 60 дней 178 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Ребята, всем доброе время суток!
Вопрос конечно больше к музыкантам. Кто-нибудь может посоветовать тюнер для настройки
шестиструнной гитары, которым будет более менее удобно пользоваться незрячему
человеку.
Буду очень благодарна за помощь.
Привет всем!
1
Просыпается мужик, голова болит после вчерашнего. Помнит, пил, дрался, девку
снял, дальше ничего не помнит. Заходит в ванную, руки стал мыть, а они в крови?
- Убил?!
Посмотрел в зеркало, рот тоже в крови. С ужасом:
- И съел!
2
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший
подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
3
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
4
Однажды жена спросила мужа:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени.
Ее взгляд потеплел и она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук!
5
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает,
что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
мой skype ikar505
С уважением
Валерий.
Привет всем!
<Дрожите, буржуи, кирдык вам!> - пошутил вице-премьер Рогозин при спуске нового
подводного крейсера <Юрий Долгорукий>
Какая, все-таки, каша в голове у начальников!
То есть себя, со всеми своими лазурными дворцами и швейцарскими счетами, они
по-прежнему числят пролетариями? Мальчишами-Кибальчишами? Бескорыстными борцами
с мировым империализмом?
А кто должен дрожать? Ненавистные американцы? Это на них направлены боевые ракеты
новой подводной лодки? А как же ваши детишки, которые там, на Маями-бич
отдыхают, в американских колледжах уму-разуму набираются? Ну, хорошо, что хотя
бы сиротам теперь наши подводные лодки не грозят.
Кому кирдык-то? Буржую Саакашвили? Подводная лодка в предгорьях Кавказа...
Допустим, что раз в жизни не о мнимых врагах вице-премьер задумался, а о натурально
горящем подбрюшье? Но где он там буржуинов разглядел, среди ханов,
шейхов и прочего феодализма?
Но не такой уж он и путаник, как кажется на первый и даже на второй взгляд.
Идеальная картина жизни у начальников в головах определилась давно: самим жить,
как при капитализме, а страной управлять, как при советской власти. А
мы при этом должны выступить в роли подтанцовки.
Причем, что интересно, что и капитализм, и советская власть у них в голове воображаемые.
Капитализм они представляют по книжке Николая Носова <Незнайка
в Солнечном городе>, где жадный Пончик набивает карманы, обирая честных тружеников
Винтика и Шпунтика. А социализм они помнят по политинформациям, которые
сами же, или их папеньки, каких-то 20-30 лет среди нас проводили.
С бодрой натугой, которая раньше называлась умением говорить с людЯми, нам втюхивают
протухшие лозунги и дурнопахнущую ненависть к придуманным врагам. Бутулизм
от этого может случиться, отравление всего организма. Кирдык, короче!
мой skype ikar505
С уважением
Валерий.
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры,
жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с
теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные.
Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил,
а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь
нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня,
глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит,
что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет
молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена
над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер
бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне,
что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать
последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих
пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком
в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы
больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и
жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром
на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой
без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв.
Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим
веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим
образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового.
Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась
корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел
батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно:
Берегите себя.
С уважением
Нина.
Прочитано в растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами
на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом
и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и
шашлыки гаранти рованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с
просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово
затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем
не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна.
Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным
параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост
очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает.
Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает
в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи,
слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он
подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду
жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать
ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается,
продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас
некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой
даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем
красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется
терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...
С уважением
Нина.
