Дата в новейшей истории - в нынешнем году исполняется 60 лет со дня прекращения
войны в Корее, одного из вооружённых конфликтов, в которых неофициально
участвовал Советский Союз. Как раз в эти дни военные лётчики вспоминают недавно
ушедшего из жизни человека, который вернулся из Кореи со звездой Героя.
Истребительный полк Евгения Пепеляева сбил на той войне больше всех самолётов
противника. На счету самого командира - личный рекорд результативности в
невиданных до этого условиях реактивной авиации.

Таких самолетов в мире почти не осталось. МиГ-15 - когда-то самый массовый реактивный
истребитель. Но почетное место в музее техники он занимает не поэтому.
На борту машины оставил роспись один из величайших воздушных асов XX века. Евгений
Пепеляев 60 с лишним лет назад заставил американцев бояться и уважать
советских пилотов.

В кабину МиГ-15 Пепеляев впервые сел в 50-м году. Великая Отечественная только
закончилась, в памяти летчиков еще были живы бои с фокерами и мессершмиттами,
а в авиации уже началась другая эра. Реактивные самолеты перевернули представление
о войне в небе.

"Это совершенно иной класс летательных аппаратов. Скорость выросла примерно в
два раза, даже больше, высотность, скороподъемность, динамика, перегрузка",
- рассказывает заслуженный летчик-испытатель СССР, герой России Анатолий Квочур.

А еще - новая тактика воздушной войны, осваивать которую пришлось, по сути, уже
в бою. В том же 50-м Пепеляев в ранге командира авиаполка отправляется в
Корею, где в разгаре война между коммунистическим Севером, на стороне которого
был СССР, и Югом, поддержанным Соединенными Штатами. И американские пилоты,
до того господствовавшие в небе, впервые сталкиваются с превосходящим их противником.
Под командованием Пепеляева наши летчики одерживают в воздухе победы
со счетом десять к одному.

"Это командир результативнейшего советского полка. Из 32 полков, что были в Корее,
он - командир самого результативного полка, сбившего 108 самолетов и
потерявший четырех своих летчиков", - рассказывает историк авиации, писатель
Николай Бодрихин.

На счету самого Евгения Пепеляева 23 сбитых американца. Правда, если самолет
падал в море и обломков не находили, победу не засчитывали, и потому его долго
считали вторым по результативности пилотом корейской войны. И даже его главную
заслугу едва не приписали другому. Осенью 51-го Пепеляев заставил приземлиться
американский "Сэйбр" - новейший истребитель армии США.

"Секреты самолетов противника старались выведать и те, и другие. А благодаря
этому успеху нашим удалось заполучить аппаратуру, на разработку которой ушли
бы годы", - рассказываел Евгений Пепеляев.

"При выполнении фигур высшего пилотажа организм пилота подвергается очень большим
нагрузкам. И нам нужен был специальный прибор, который регулировал бы
давление кислорода в противоперегрузочном костюме", - объясняет главнокомандующий
ВВС России (1992-1998) Петр Дейнекин.

Военные историки полагают, что управлял "Сэйбром" один из лучших американских
асов, Джеймс Джабара. Но если он в Америке был героем, то наши летчики долго
оставались в тени. Советский Союз не афишировал их участие в корейской войне.

"Мы писали письма, что мы играем в футбол. "Я забил два или три мяча". И вот
так наши понимали, что я сбил два самолета. Летчики летчикам писали", - вспоминает
летчик-истребитель, участник корейской войны Сергей Крамаренко.

Но в корейском небе наши летчики защитили и свою родину. После войны, где две
сверхдержавы впервые столкнулись между собой, американцы отказались от планов
ядерной бомбардировки СССР. И главная заслуга в этом принадлежит советским пилотам,
среди которых на этой войне Евгений Пепеляев без преувеличения был
лучшим.

Источник: www.1tv.ru
С уважением, Эдуард Фурников

Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении
кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач
и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая
самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при
значительных отклонениях) выдает alarm - <предупреждение>.

Подходит доктор к визжащему прибору и видит - у пациента фибрилляция желудочков
(если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха
бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае
остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как
в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.

Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с
того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же
монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно - та же картина! У человека
вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся
сердцем!) ему и говорит: - <Доктор, пожалуйста! Не убивайте:>

Врач чуть заикой не остался:

Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения
с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено,
оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди
электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно:

То, что испытал врач, думаю ясно - не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто
объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А
вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе
человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо,
никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури у#бенивает его по
грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое
время:

С уважением
Нина.

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

У вас не получается поджарить гвозди?
За вами наблюдает черный человек?
Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

-Куда вы меня везете?!
-В дом для умалишенных.
-Но ведь я не сошел с ума!
-А мы еще не приехали.

Приезжает комиссия в психбольницу, подзывает одного больного и спрашивает " Ты
кто? Кем хочешь быть?"Тот, вытирая сопли, молчит и глупо смотрит. Приходят к
главврачу и говорят:"Работы с больными не проводится. На вопросы они не отвечают.
Через месяц приедем если ничего не изменится то Вас уволим."Приезжают через месяц,ловят
того же больного а тот говорит с ними как нормальный человек. Они в шоке, прибегают
к главврачу:". Потрясающе. Как у вас это получилось?"А тот, вытирая сопли, молчит
и глупо смотрит.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коpидоpам психи с автомобильными pулями бегают?
Главврач достает руль:
- А, ну поехали, посмотрим!

-Доктор, я Наполеон!
-Вы не переживайте,мы вам поможем.
-Вы не понимаете, я - Наполеон!!!!
-Да у нас целая палата Наполеонов!!!!!
-Доктор, но я ТОРТ!!!!

- Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот
* В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
* Стал ругаться матом - это другой больной.
* Дал больному по морде - это санитар.
* Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

Автоответчик психиатрической клиники:
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления
спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим,
откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите
справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь:
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или
до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как
это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как
сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он.
- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще:
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает
его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну, понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько
красивых девушек.На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем,
о женском, все было нормально.Когда на третьем курсе они при мне меняли новые
джинсы и юбки, я не имел ничего против.Когда на четвертом курсе они начали обсуждать
со мной подробности своей интимной жизни, я терпел.Но когда на пятом курсе мне
приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
- Что вы делаете?
- Самолеты запускаем.
- А медсестра где?
- Первым рейсом улетела.
Идёт мужик мимо дурдома и через решётку в заборе видит, что там все ходят и говорят:
- Сорок восемь, сорок восемь...
Он подошёл поближе и спрашивает:
- А что вы все говорите: <Сорок восемь, сорок восемь...>?
- Заходи внутрь, узнаешь.
Он заходит и видит, что и внутри то же самое. Подходит к одному сумасшедшему
и повторяет свой вопрос. Тот ему:
- Иди на второй этаж, там узнаешь.
На втором его послали на третий. На третьем - на четвертый. Так он добрался до
самой крыши. И опять спрашивает у одного психа:
- Почему вы все говорите: <Сорок восемь, сорок восемь...>?
- Подойди к краю крыши - узнаешь.
Мужик подходит, а псих сталкивает его с крыши и начинает говорить:
- Сорок девять, сорок девять...
В психушке разговаривают двое:
- Ну как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц слишком много.
Заходит в палату медсестра:
- Так это вы мою телефонную книгу взяли?
С уважением
Нина.

Привет всем!

люди всё намного проще...
нахер васильевым за него платить...
зайди на

http://rutracker.org

и будет страждущим щасте...
хотя это-ж нужно ещо в поиске набрать...

Здравствуйте, andrey.

Вы писали 6 января 2013 г., 1:51:58:

a> которые дадут нормальную ссылку. А навязывать мне радио "забей на всё" не
a> нужно.

а роскажите по подробнее как вам его навязывают?
то что вы не умеете пользоваться сервером то это только вашы проблемы

Не только музыку, но и всякое такое вы можете услышать на радио: Zabey.na.vsyo:
http://zabey.na.vsyo.nm.ru

привет всем и владимер!
помощи я в рассылке прошу,
очень редко, даи прошу помощь
потем прогам в каторых сам не могу разобраться.
а, что по системам и подругому софту,
в конце концов,
люди которые помогают,
это дело добровольное.
а вот, чаще и чаще только и слышно,
дайте, дайте, тото, тото.
этово жемаксреадера,
трудно чтоли написать васильевым и заплатить 700 рублей.
дык нет, ребята дайте, дайте.
даи, ваще уже не сколько раз в этой рассылке писали.
ребята, трудно в инете самим по рытся,
чегото там найти, ручками лень
пошевелить.
проще попрасить и жизнь сахар.
а, что касаеться системы,
я не увас брал эту систему,
эти все системы качаю из инета.
могу поделится.
и ваще не затыкайте мне род.
правда, бля глазоньки давит.
системы могу ставить каждый день даи не поразу.
вам какое дело!!!!!!
или просто хочется в рассылке попиздеть?

skipe.
gorec1962

В рождество жена вернулась,
Лучезарно улыбнулась,
Вся румяная с лица,
в новой шубке из песца!
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки!
Муж: -Откуда! блядовала!
Нет родной! Колядовала!

Муж вернулся пьян, укурен!
Грусть, уссталость на лице!
И с помадой на яйце!
Нет ключей от иномарки,
Портманэ, и зажигалки,
А жена- - Ходил к блядям?
Нет, колядовал людям.
Всем хорошего настроения, ваш колян!

Здравствуйте, ruslan-G.

Вы писали 8 января 2013 г., 22:39:23:

блин устроился массажистом в поликлинику и там дали три журнала, которые я заполнить

ну когда я ещё проходил практику в полеклинники. поступал прощи переписывал данные
на листок а потом просто знакомые медсёстры заполняли мне журнал. либо раз в
день просил это сделать либо рас в неделю. если камисий не наблюдалось то раз
в неделю.

Раздача обновлена, кому надо, качаем:

magnet:?xt=urn:btih:H73WN4Y2SYADDAHGEAAREZXDMMDDU7TF

Детский садик

Я забыл в каком году, помню только Димку,
как нашёл он в детсаду "шапку-невидимку",
неказистая на вид, он в неё залез,
у меня аж из "орбит", когда он исчез,
круче было чем сюрприз, словом охренеть,
только в воздухе повис плюшевый медведь...
Через день он возвратился, прошептал - "Всё это мрак!",
будто заново родился и поведал что и как: -
"Наша няня, тётя Рая, притушив в столовой свет,
из духовки озираясь утащила пять котлет,
уповая на зарплату и "несносные" порядки,
медсестра бинты и вату всё пустила на прокладки,
из стола Завхоз достала список Очередников,
зачеркнула и вписала трёх каких-то блатников,
наш директор на карачках, с голой попой и небритый,
на полу играл в "собачки" с поварихой тётей Ритой,
кастелянша умыкнула из кладовки раскладушку,
приписала два отгула, в сумку спрятала игрушку,
даже старший воспитатель сам себе сказал "Не ссы!",
в кухне спёр обогреватель и две палки колбасы,
истопник перед обедом, спьяну путая слова,
обменял с каким-то дедом самогонку на дрова,
приезжали из СОБЕСа, как сказала медсестра,
два каких-то старых "беса" и "гудели" до утра,
а бухгалтер в туалете, вытирая нервно пот,
проклиная всё на свете, годовой сожгла отчёт..."
Это было что-то братцы, Димка многое постиг,
стал с тех пор он заикаться и под глазом нервный тик!
;;;;; 4.5 4 голоса
Добавил: Gura 29.11.2012
С уважением
Нина.

Привет всем!

1

Два приятеля навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному из них
домой. Открывают жена и теща. Муж долго вглядывается, затем говорит приятелю:
- Федя, рули назад, у этих блядей мы уже сегодня побывали!

2

Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

3

Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает
на часы:
- Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
- А ты не ори! Было время мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

4

Звонит бабка в службу спасения:
- Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
- Так, бабуль, слушай. Держи ружье! - протягивает ружье, собачка тявкает, мешается
под ногами. - Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз,
Кефирчик, - показывает на собаку. - Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит
в машину.
- Сынок, а ружье-то зачем?
- А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду
я - Стреляй по Кефирчику!!!

5

Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой некоторое время не виделся,
и отметил, что она довольно сильно поправилась.
- Почти в два раза, с тех пор как я вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаешь себе отчет, - спросил он ее мужа, - что на половине этой
женщины ты женат незаконно?

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.