привет всем и роджермур

вы писали.
Руслан есть один вопрос, массаж у вас в поликлинике платный или нет, то есть
среди этих журналов есть платный в котором пациенты должны расписываться?

тут у меня дела такие. я работаю в поликлинике и у нас надо заполнять 4
тетради. точнее три журнала: 1. журнал учета пациентов, в котором пишется:
фио пациента, год рождения, массируемая область, диагноз, колличество дней,
и колличество единиц, а также отделение, в котором пациент лежит. 2. журнал
учета платных пациентов. он подобен первому только указывается, что пациент
на платной основе. 3. журнал, учета рабочего дня, где указывается ежедневный
учет единиц, а также колличество единиц за месяц. ну и 4. тетрадь, где
ведется колличество выданного спирта. короче одним словом больше писать
приходится нежели работать.посоветуйте, как вы выкручиваетесь в таких
моментах? заранее всем огромное спасибо за советы.

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка. Хотя с годами я все больше в
этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой...
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый
человек.
Итак - далекие семидесятые. Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше,
от того, что у него был Альтон, и Сашка запросто мог дергать этого монстра за
усы. При этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной
с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы
на границе. Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали,
исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один, как волк с картины
Васнецова "Иван царевич на сером волке".
Гулял Альтон всегда один и без намордника, и никого это не пугало. Вся наша улица
знала, что пограничный пес просто так никого не обидит. Да, по правде сказать,
никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной
пастью... И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.
Самое простенькое, что входило в его обязанности - это находить своего пьяного
хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и, как раненого всадника, привозить
домой (на третий этаж!).
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра,
уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин
входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой
бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку
60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами,
аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь!
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона,
пока люди, смилостивившись, ни разрешали:
- Ну, давай уже, бери, Альтончик, не мучайся с нами...
Альтон, заряженный бидоном - это был тот еще терминатор. Его по дороге можно
было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал,
а пер к дому, не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод
бидона. У него была миссия.
Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении...
В одно прекрасное утро Альтон, как всегда, ушел с утра за молоком. Через полчаса
хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего, испуганного соседского мужика - машиниста
из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин взял бидон и спросил:
- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон, фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье с мокрыми от слюней часами, сказал:
- Да нахрена мне Ваше молоко?! Вы бы за собакой своей смотрели! Я курил возле
магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?
А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть
не откусил, сука...
- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон бы Вас оставил в покое.
- Ага... Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону
и рычал, пока я его не поднял. Так и пришли сюда...

С уважением
Нина.

привет всем Привет Руслан
. массажисты помогите советом, как вы заполняете журналы на работе?

Руслан есть один вопрос, массаж у вас в поликлинике платный или нет, то есть
среди этих журналов есть платный в котором пациенты должны расписываться?
Если такого журнала нет то дело проще. Я так понимаю, по крайней мере у нас
так, в конце месяца вы делаете по данным журналам отчёт или нет? В моем
случае я подошёл к начальству и мне дали добро на некоторое изменение формы
журнала. я в течении месяца данные таблицы заполняю на компьютере, а в конце
месяца распечатываю и вкладываю в папку с файлами, есть такие продаются в
жёской обложке на 60 листов, вобщем такой папочки хватает на года 2 с
половиной, при шрифте 9., да и таблицы виду в проекции альбомного листа.
таким образом есть журнал для желающих проверить твою работу на месте работы
и копия остается в электронном виде в компе.
Данные от пациентов можно записывать на диктофон или как я забиваю через
сообщение в мобильник, сохраняю их в папку черновики и вечером дома переношу
данные на комп.
Суважением роджермур.
Если что не понял пиши на личку.
rodjer***@m*****.ru

Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые.
Кормили их в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах
проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком: ААААААААА! Бегемоты привыкли
и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.
Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку
на какой-то там праздник.
Подарок тюменцев порадовал, но, из-за отсутствия готовой территории для столь
необычных содержанцев, решили на время поселить их на местной речке, огородив
территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по-русски!).
Днем вокруг крутился народ, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты,
даже не заметив ограждения, вышли в свободное плавание...
Собственно история. Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения
на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты
вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться
в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дома, надеясь
улучшить свое самочувствие. Два бегемота, мирно жевавшие в его огороде капусту,
привлекли внимание не сразу...
Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев бегемотов, мужик издал мощный
крик: ААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду, ринулись в сторону
мужика, не особо разбирая дорогу и сметая все на своем пути. Мужик, прощаясь
с жизнью и моментально трезвея, со своей немалой массой запрыгивает на крышу
и залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и, открыв пасти,
ждут. "Хрен вам!" - орет мужик, думая, что животина ждет, когда он сам свалится
к ней в пасть. И так в течении примерно часа.
Соседи, услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего
(думая, что у мужика реально белая горячка), вызвали всех, кого могли. И не зря.
Отдирали мужика от этой антенны с помощью пожарной лестницы, выдвинутой с пожарки
через забор. Скорая с милицией стояли в оцепенении, пытаясь выяснить в чем дело
у корчащихся от смеха пожарных (Только им было с лестницы видно, что происходит
за забором на самом деле, а так как бегемотов с утра уже искали, они были в курсе).
А вот пить мужик, говорят, все-таки бросил...

С уважением
Нина.

"АИФ."
Современники считали, что Толстой продался власти
Алексей Толстой с матерью, 1895 год. Фото РИА Новости
130 лет назад, 10 января 1883 г., в городе Николаевск, что в Самарской губернии,
у писательницы Александры Леонтьевны, урождённой Тургеневой, родился мальчик.
Спустя 17 лет ему будет официально присвоен титул графа Российской империи.
А спустя ещё 40 лет он станет автором лозунга, который известен каждому: <За
Родину, за Сталина!> Звали мальчика Алексеем Толстым.
Обычно учителя литературы, заговаривая о писателе по фамилии Толстой, повторяют:
<Было их, как известно, три>. Чем вводят школьников в ступор. Так как те уверены,
что писатель Толстой - один. Тот, который написал <Золотой ключик, или Приключения
Буратино>. Остальные - самозванцы. Прозрение наступит потом, когда дорастут до
<Князя Серебряного>, автором которого был Алексей Константинович Толстой. И совсем
потом, когда замаячит глыба <Войны и мира> Толстого Льва Николаевича.
И вот после этого чаще всего восклицают: <Так, значит, это третий Толстой?> Как
ни смешно, но именно этой фразой некогда бросались такие киты Серебряного века,
как Николай Гумилёв, и такие признанные классики, как, например, Иван Бунин.
Первый высказался ещё при знакомстве: <Занятный новый поэт. Ещё один Толстой>.
Второй же, прочитав роман Алексея Толстого <Пётр I>, послал автору телеграмму:
<Алёшка, ё: твою мать! Третий Толстой! Хоть ты, конечно, и сволочь, но талантливый
писатель. Продолжай в том же духе!>
Граф, чёрт подери!
Личные вещи Алексея Толстого в музее-квартире графа. Такими несуразицами полна
биография нашего героя. То он поэт, то прозаик. То эмигрант, <очерняющий всё
самое святое для строителя социализма>, то классик советской литературы. То он
вроде как граф, а то находятся любители залезть в чужое грязное бельё столетней
давности и выдать сенсацию: <Да он же незаконнорождённый!> И даже охранник особняка
<советского классика> отвечал на вопрос посетителей парадоксальным: <Их сиятельство
граф уехали по делам в горком Коммунистической партии>.
Пожалуй, самое сомнительное из всего перечисленного - происхождение Толстого.
Да, у его матери был любовник - Алексей Бостром, земский чиновник Самарской губернии.
Да, она периодически металась между мужчинами - то к мужу, то к любовнику. Но
во время одного из последних, длиной в год, разрывов с Бостромом Александра Леонтьевна
писала ему: <К сожалению, не могу к тебе вернуться, это стало невозможно. Я беременна
и уже на пятом месяце>. Но всё же вырвалась из-под опеки законного мужа - графа
Николая Толстого, уже беременная от него, вышла за Бострома замуж. И родила Алексея.
А граф Николай Толстой впоследствии признал своё отцовство.
Но больше всего копий изломано насчёт эмиграции Толстого и его последующего возвращения
в СССР. Как же так? Бежал <от ужасов большевизма>, а потом вдруг решил вернуться
и <лизать коммунистический сапог>? Да он же продался! Но вот что об этом самом
говорит Толстой: <Я циник, простой смертный, который хочет хорошо жить, и мне
на всё наплевать. Нужно писать пропаганду? Чёрт с ним, я и её напишу! Эта гимнастика
меня даже забавляет. Приходится быть акробатом. Мишка Шолохов, Сашка Фадеев -
все они акробаты. Но они не графы. А я граф, чёрт подери!>
Алексей Толстой и Михаил Шолохов, 1934 год. Фото РИА Новости
На первый взгляд и впрямь продался. И жил действительно хорошо. Современники
смаковали подробности: <Приехал Толстой. Рассказывал, как питался во время писательской
поездки по Волге. Ежедневно - икра, копчёная рыба, чудесные сливки, фрукты и
какие-то особенные огурцы... А ведь в стране голод>, - писала Анна Ахматова.
Куролесил он и за пределами СССР: <Тут, понимаешь, переспал с одной... Сдуру
дал ей телефон. Будет звонить - сделай милость, скажи ей, что я уже уехал обратно
к большевикам>.
Советская гордость
И всё же не стоит клеймить Толстого за страсть к роскоши и женщинам. Хотя бы
потому, что роман <Пётр I>, главное дело его жизни, был написан по-настоящему
талантливо. <Я в восхищении от толстовского <Петра> и с нетерпением жду его продолжения.
Бесподобная вещь!> - это Борис Пастернак. <Книга - надолго, если не навсегда>
- это мнение Горького. А с другой стороны, публикация <Петра> очень кстати пришлась
на становление и укрепление сталинской вертикали власти. Работа над романом была
начата в 1929 г., в год <великого перелома>. Первые две книги окончены в 1934
г. - аккурат к <съезду победителей> и к моменту торжества Сталина.
Фрагмент картины Петра Кончаловского <Алексей Николаевич Толстой в гостях у художника>,
1941 год
А ещё Алексей Толстой не гнушался журналистики и вообще литературной подёнщины.
Считается, что там он серьёзно занижал планку мастерства: <Подрабатываю на стороне.
Честно, но похабно>. В пример часто приводят действительно небезупречные строки:
<Славяне! Мы объединяемся для борьбы и победы! Истекающий кровью фашистский зверь
попятится в свою кровавую бездну!> Не перебор ли с кровищей? Но посмотрим на
дату. 11 августа 1941 г. Речь на Всеславянском митинге в Москве. Думается, что
для такой обстановки это оправданно. И вообще можно ли считать подёнщиной работу
фронтового корреспондента? А ведь он именно так и работал, причём что в Первую
мировую, что в Великую Отечественную. И, по свидетельствам очевидцев, по 10-12
часов в день.
Да, он любил жить красиво. Да, он хвалился своим статусом даже за границей. Но
отметим: не статусом классика, а просто советским гражданством. <Я - лучший покупатель.
В первый раз в жизни почувствовал себя, не как раньше: приехал из России и варвар
перед немцами. Теперь - они варвары. Показываешь советский паспорт - скидка как
гражданину СССР в 30%. Вот это лихо, это по-нашему!>
Может быть, и сценка в немецком магазине описана неважно. Но вот что отметил
писатель Юрий Тынянов в связи с этим делом: <Я хороший писатель. Поэтому и обязан
писать хорошо. А Алексей Толстой феноменально талантлив. И поэтому может позволить
себе писать гнусно>.
А ведь не так уж и гнусно он писал. Если бы всё обстояло действительно так, вряд
ли его произведения выдержали бы проверку временем. Но они всё-таки выдержали.
Ладно уже помянутый <Буратино>. Но кто из нынешних тридцатилетних не желал построить
гиперболоид, как у инженера Гарина из одноимённого романа Толстого? Или не обращался
к близкому другу, как Алексашка Меншиков к Петру: <Мин херц>?
И в финале - слова нашего современника, недавно ушедшего из жизни писателя Бориса
Стругацкого: <Алексей Толстой - писатель Божьей милостью, обладатель божественного
языка, прозрачного и чистого, словно родниковая вода. Мы всегда считали его одним
из своих Учителей. Он - недостижимая вершина по части владения русским языком>.
С уважением
Нина.

Лондонский метрополитен отмечает юбилей. Первая линия британской подземки открылась
150 лет назад; тогда вместо электропоездов пассажиров развозили паровозы.
Сейчас это один из символов города. Обширная транспортная сеть: 270 станций,
протяженность линий более 400 километров.

В 1863 году это называлось не метро, а подземная железная дорога. Даже пассажиры
первого класса, которые сидели на французском бархате, стряхивали с цилиндров
черную паровозную пыль. В честь юбилея старейшей в мире подземки на линию "Метрополитен
Рейлвей" вернулся первый ее локомотив.

"А первые вагоны глубокого метро называли бочками. В них окон не было. Подумали
- зачем окна? Это же подземелье. Но пассажиры стали испытывать дискомфорт,
и в вагонах прорезали окна", - рассказывает историк-краевед Анна Рентон.

Сегодня лондонский "тьюб" - "трубой" метро назвали из-за круглых тоннелей и низких
потолков в вагонах - перевозит более 3 миллионов пассажиров в день.

Один из них - Тони Блэр. В конце девяностых премьер-министр, опаздывая на важные
встречи, объезжал пробки на метро.

Лондонцы говорят, что у них не просто удобное, у них идеальное метро! Оно большое,
оно функциональное, и оно отлично связано с пригородными поездами.

Идеальное-то оно идеальное, если не два "но": если исправно работает электроника,
которая регулирует движение, и если не бастуют машинисты. Электроника
ломается каждую неделю, ну а машинисты бастуют раз в два-три месяца. Последний
раз это произошло совсем недавно, на Западное Рождество.

Только во время недавней Олимпиады машинисты решили не качать права - они заранее
выбили себе олимпийскую надбавку. А все станции временно назвали в честь
великих чемпионов. Если вам в район Кенсингтон - выходить лучше на Александре
Попове или Владимире Сальникове!

Знаменитую схему лондонского метро хотят обновить. Она хоть и красивая, но не
точная.

"Эта схема совершенно не учитывает географию Лондона, люди путаются. На карте
две станции вроде бы рядом, а по земле они в километрах друг от друга", -
поясняет дизайнер Марк Ноад.

Улучшают не только схемы, но и старые переходы и тоннели. Появляются новые станции,
и новые профессии лондонского метро. Тяжелее всего стать подземным музыкантом.
Чтобы сыграть в лондонской "трубе", нужно пройти отбор.

"Контакты, и это важные контакты; и это деньги, хорошие деньги, на которые можно
жить!", - поясняет флейтистка Гергана Иванова.

Но на зарплату уличного музыканта в метро особо не покатаешься. Чтобы доехать
до центра и обратно - минимум 6 фунтов. Это почти 300 рублей.

Бумажные билеты почти не продают, у многих в кармане "ойстеры" - электронные
проездные карты.

Синхрон Джулиан Уолтер, лондонец: "Удовольствие недешевое, а какая альтернатива?
Такси еще дороже. Автобусы ходят медленно и не везде. Хочешь не хочешь,
а метро единственный выход", - отмечает житель Лондона Джулиан Уолтер.

Как бы лондонцы не ругали свою "трубу" за кусачие цены и сбои в движении, она
часть их жизни.

А многим метро спасло жизнь. Как и в Москве, во время войны горожане укрывались
от немецких бомб под землей.

"У нас старое, надежное метро. Да, дорогое. Да, ремонтируют часто. Но вы можете
без него представить Лондон?", - говорит жительница Лондона Сюзанна Ричардсон.

Куда бы ты ни поехал и что бы ты ни увидел, для многих день начинается и заканчивается
этим: "Поезд следует до станции Барнет!"
Источник: www.1tv.ru
С уважением, Эдуард Фурников

Здравствуйте, rest.
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)



- Что за сука кинула? (И. Ньютон)



- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)



- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)



- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)



- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)



- Заебись формулировочка! (Пифагор)



- Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)



- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)



- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)



- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)



- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)



- Живут же блять люди! (Петр I)



- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)



- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)



- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)




- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)



- Вот это приходы! (Будда)



- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)



- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)



- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)



- Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)



- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г. Каспаров)




- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)



- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)



- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)



- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

--

Здравствуйте, rest.

Россия - это единственная страна, где пидорасы не любят геев.





Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.





На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера,
так и целуются до рассвета.





Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего
полицейского.





Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.





Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!





Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через
рукав!





Выпив как следует, человек может открыть в себе таланты, о которых ни он сам,
ни другие люди даже не догадывались.





Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.





До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.





Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии
купить.





Старость - это проторенная дорога в твое светлое будущее.





В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все
они мечтают набить кому-то морду.





Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребенка: ведь
проходит 9 месяцев!





Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России
- что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.





Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.





Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят
только беззащитных.





Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.





Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода
раньше.





Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название
сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если
Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Современный украинский учебник истории:

- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из
динамика моего компьютера:

- Вирусная база обновлена!

Разговаривают две матери.

- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.

Двое разговаривают в пивной.

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?

- Дрова колет.

- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе
дрова колет.

- Дык она пиво не любит...

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет,
тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на
кошерность.

Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа,
бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

- Ты же не накрасилась.

- Ничего страшного.

- Как ничего страшного? А ты?

- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?

- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.

- Зато теперь ты знаешь.

- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?

- Потому что женщины постоянно пиздят - и не успевают накопить давление...

- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...

В баре:

- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном
растворителе, желательно оксиде водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.

- Расхотел, что ли?

- Симпатичные ножки... во сколько открываются?

- И все-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"?

- А есть разница: вы лежите НА земле или В земле?

- Господи! Ну невозможно же соблюдать все Твои заповеди, и ни разу не согрешить!

- Смотри - Я вам даю скомпилированные бинарники, Я вам даю открытый код. А имплементация
- это уже ваше дело.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.

- О я знаю! вагон!

- Ты неисправимый оптимист.

Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.

Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...

Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что
твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника
быть у тебя поручителем по ипотеке.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит
в долларах и сдохла!

Фотограф - фотографу:

- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое
удается?!

- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит
сто баксов!". У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю... Потом,
конечно, извиняюсь...

Спальня. Реплика мужа:

- А мы... А зато мы можем думать несколько раз подряд!!!

Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная резина,
блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:

- Этож скока хуев насосать надо на такую тачку? - спрашивает один другого.

- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему
мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после
рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы, ему похуй
вообще все.

Москвич жалуется приезжему:

- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы,
высокая преступность, страшная коррупция.

- У нас ничего этого нет.

- А вы откуда?

- Из Санкт-Петербурга.

- Откуда-откуда?!!

- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

- Дорогая, сколько у нас детей?

- Двое.

- А почему в комнате шестеро?

- К нашим малышам пришли друзья.

- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?

- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!



--

Руслан,приветствую!
Y устроился массажистом в поликлинику и там дали три журнала, которые я
заполнить
не можу т. к. татальник, а требуют. Y

записывайте нужное на диктофон,а журнал пусть родственники или знакомые
заполняют. Другого выхода я не вижу.
Да и раньше сам так делал.

Привет всем!

Загадки таинственных поездов

Эти поезда не придерживаются расписания, не останавливаются на станциях, игнорируют
семафоры и не берут пассажиров. Они появляются неоткуда и, как гласит
легенда, следуют прямо в ад...
Считается, что в мире существует три железнодорожных призрака: траурный поезд
Линкольна, санитарный эшелон времен Второй мировой и трехвагонный туристический
состав, пропавший в Италии в 1911 году. Особую известность приобрел последний.
Трехвагонный туристский состав покинул римский вокзал. Этот рейс был устроен
фирмой <Санетти> для богатых итальянцев. 106 пассажиров пожелали осмотреть
достопримечательности, окружающие новый участок дороги. Поезд приближался к километровому
горному туннелю в Ломбардии, когда стали происходить странные
вещи. По свидетельству двух пассажиров, которые в испуге соскочили на ходу, все
вдруг покрылось молочно-белым туманом. По мере приближения к туннелю туман
сгущался, превращаясь в вязкий кисель. Тем не менее, поезд вошел в туннель, но
с другой стороны так и не появился... Паровоз и три вагона исчезли бесследно.
Поиски пропавшего поезда ни к чему не привели, а дурная слава об этом участке
дороги вынудила руководство железной дороги отказаться от его эксплуатации,
туннель заложили камнями и на этом поставили точку. Однако история неожиданно
получила продолжение.
За прошедшее с 1911 года время состав, похожий по описанию на пропавший, якобы
неоднократно видели в разных частях света.
В частности, в 1955 году путейный рабочий Петр Григорьевич Устименко под Балаклавой
(Крым) якобы увидел поезд, проходящий по насыпи, на которой давно были
демонтированы рельсы. Паровоз и вагоны были явно иностранного производства и
выглядели довольно примитивно; состав двигался совершенно беззвучно, но каким-то
образом ему удалось-таки раздавить не заметивших его кур. Казалось, что в составе
не было ни одного живого человека, шторы в вагонах были занавешены. Человек,
видевший этот поезд, утверждает, что в этот момент был трезв и осознавал происходящее.
В тот же день произошёл взрыв на линкоре <Новороссийск>.
Такой же по описанию состав был замечен в 1991 году в Полтавской области Украины,
на переезде Заваличи.
Рассказывают, что подобный случай произошёл в 1994 году, поздней осенью, на станции
Половина (Иркутская область), после 23:00. Молодой человек, вышедший
на пустую платформу, видел, как рядом с ним медленно прошёл поезд старинного
образца, с надписью крупными латинскими буквами жёлтого цвета; свидетель запомнил
кондуктора в коричневой униформе, в шапке с околышем, на нем был воротничок,
пристёгнутый к сорочке, так же он заметил несколько человек в окнах поезда.
Прибытие поезда не объявлялось, поезд шёл не по своему пути.
А еще в одной из статей, посвящённых данной легенде, говорится о том, что якобы
в 1840-х годах в Мексике неизвестно откуда объявились 104 человека. Их сочли
сумасшедшими, поскольку все они утверждали, что прибыли из Италии на поезде.
Автор статьи предположил, что это были пассажиры поезда-призрака, <провалившегося>
в прошлое, которые сумели покинуть состав. Интересно, что итальянскому феномену
даже находят объяснение: незадолго до исчезновения римского поезда, в Италии
произошло мощное землетрясение с эпицентром в районе Мессины. Возможно, чудовищные
трещины и провалы возникли не только в каменистой почве, но и в временном
поле. Если предположение, что там образовалась <блуждающая хрональная дыра>,
которая и могла перенести поезд из нашего обычного трехмерного пространства
в четырехмерное, где время (хрональное поле), помимо длительности, приобретает
новую характеристику глубину. Поэтому злосчастный состав, выпав <своего
векторного времени, стал свободно перемещаться из своего настоящего, как в прошлое,
так и в будущее>.
Подобные <железнодорожные легенды> можно услышать по всему миру. Крайне загадочное
событие произошло и в 1929 году на железнодорожном вокзале в Цюрихе.
К платформе, от которой несколько минут назад отошел экспресс, прибыл состав
из нескольких длинных синих вагонов и роскошного красно-черного паровоза,
давшего громкий гудок. Дежурный по станции и машинист паровоза некоторое время
с нескрываемым удивлением смотрели друг на друга - дежурный недоумевал,
что это за поезд и откуда он здесь взялся, машинист - что это за станция и откуда
она возникла на их пути. Наконец локомотив, испуская клубы дыма и пара,
отошел от перрона, быстро набрав ход, и вскоре исчез из виду. Дежурный поспешил
оповестить станции на пути следования неизвестного поезда, но, как оказалось,
до ближайшей станции состав не дошел, он словно растворился в воздухе...
В Северной Америке бытует легенда, согласно которой траурный поезд президента
Авраама Линкольна по-прежнему блуждает по железнодорожным магистралям штата
Нью-Йорк. Его описывают как паровоз и все те же три вагона...
В городке Стейтсвилль (Северная Каролина, США) есть своя пугающая легенда, которая
стала причиной реальных человеческих жертв уже в наше время. По этой
легенде поезд-призрак появляется каждый год 27 августа, Около двух часов ночи
на железнодорожном мосту по пути в Бостон, в двух милях от Стейтсвилля. Именно
в этот день в 1891 году, в 2 часа ночи с этого моста в ущелье рухнул пассажирский
поезд. Тогда погибло около 25-ти человек, многие были тяжело ранены.
Эта железнодорожная катастрофа стала одной из самых серьезных в истории штата
Северная Каролина. Возможно, именно поэтому она и породила столько слухов,
связанных на этой заброшенной железнодорожной ветке последний состав прошел лет
двадцать назад и с тех пор она не эксплуатировалась. Ржавые рельсы и заросшие
молодняком шпалы были лучшим доказательством этому. Причина гибели мужчины не
установлена до сих пор, но ясно одно: никакая другая сила, кроме движущегося
с огромной скоростью поезда, не леденящими душу воплями и появляющемся на мосту
в годовщину крушения поезде-призраке.
Совсем недавно косвенной жертвой рухнувшего поезда стал 29-ти летний американец
по имени Кристофер Кайзер, которого с моста под Стейтсвиллем сбил реальный
поезд. Произошло это в 2011 году, ночью, 27 августа. В тот момент Кристофер и
группа нескольких молодых людей как раз "дежурила" на мосту, поджидая поезд-призрак.
В самый разгар "ожидания" поезда-призрака на мосту появился реальный поезд, который
хоть и двигался достаточно быстро, но все же не появился совсем уж внезапно.
По крайней мере, все молодые люди, которые находились на мосту во время прохождения
поезда, смогли сойти с железнодорожных путей. Все, кроме Кристофера.
Поезд сбил молодого человека, сбросив его с моста вниз, в ущелье. По словам свидетелей,
Кайзер успел столкнуть с эстакады одну женщину, которая отделалась
легкими ранениями, сам же спастись не смог. Теперь любителям мистики будет о
чем поговорить, так как в истории гибели этого молодого человека действительно
много непонятного. Конечно, речь идет не о самом появлении Кристофера и его друзей
на мосту глубокой ночью в годовщину трагедии. Надо сказать, что история
о поезде-призраке до сих пор очень популярна в штате. Каждый год кто-то отправляется
в ночь на злополучный мост, чтобы подстеречь поезд-призрак, который,
кстати, в этом году снова "засечь" не удалось. Однако, кажется, история получает
свою вторую жизнь не без помощи бедного Кристофера, "подлившего масла
в огонь" этой старой легенде своей нелепой смертью.
Жуткий случай произошел в российской деревне Балаковка Вологодской области. Компания
грибников наткнулась на железной дороге на фрагменты тела мужчины.
Спустя несколько часов было возбуждено уголовное дело по факту гибели под поездом
неизвестного мужчины. Правда, следователи были в шоке: оказалось, что
могла так изувечить погибшего. Что же его убило? Ответа на вопрос нет.
Еще один мистический случай произошел 14 июня 2001 года. Погиб министр железных
дорог Туркмении при очень загадочных обстоятельствах. Прямо в Ашхабаде,
рядом с локомотивным депо, да еще во время инспекции. Официальная версия такова:
министр не заметил приближающегося локомотива и погиб под его колесами.
Странно, как можно не заметить, а тем более не услышать приближающийся поезд!
По слухам машинист локомотива, задавившего министра, видел, как он "каким-то
мощным ударом был сбит с путей еще до того, как проехал маневровый". Конечно,
на эти показания никто внимания не обратил. Как остался "незамеченным" и
тот факт, что на маневровом тепловозе не оказалось никаких важных для экспертизы
следов столкновения.. Однако смерть чиновника точно наступила от удара
локомотивом - характер повреждений явно указывал на это...
Ежегодно на железных дорогах гибнут десятки, сотни людей, при этом смерть некоторых
из них связана с весьма таинственными обстоятельствами. Так и появляются
на свет истории, о которых сами железнодорожники не любят вспоминать.
Как рассказал машинист с 30-летним стажем, за все время работы сильнее всего
его поразили необъяснимые трагедии, которые он видел собственными глазами:
однажды на подходе к станции он увидел стоящую близко к краю платформы молодую
девушку. Вдруг она делает шаг назад и... падает под колеса электрички. Все
происходит так, будто какая-то сила толкнула ее под локомотив! Позже, в разные
годы, были еще несколько подобных случаев. И каждый раз в материалах уголовных
дел появлялась строка - самоубийство. Но машинист считает, что самоубийства никакого
не было.
А что же тогда? Мистика? Возможно. Есть мнение, что иногда перед составом, метрах
в семидесяти, появляется некая невидимая волна, которая, словно поезд-призрак,
несущийся <впереди паровоза>, сметает все на своем пути.
По данным различных источников, скоростной экспресс <Сапсан> Москва - Петербург
регулярно собирает свою кровавую дань среди жителей Тверской и Новгородской
областей, там, где он проносится с крейсерской скоростью 200 километров в час.
Это очень страшное и красивое зрелище, рассказывают местные жители, оказавшиеся
в этот момент на пероне станции или на пути следования экспресса. На горизонте
появляется "глаз", белая вспышка, которая стремительно приближается к тебе с
фантастической скоростью. Автоматически хватаешься за перила на пероне, внутри
все сводит от животного страха, чувствуешь себя кроликом. У некоторых уже развивается
"сапсанофобия".
Жители городков и поселков, расположенных вблизи железной дороги, рассказывают
также о том, как поезд якобы "засасывает" людей. Эти слухи основаны на реальном
факте - мощной воздушной волне, сопровождающей движение поезда. Специалисты говорят,
что опасная зона составляет пять метров, а ширина железнодорожной
платформы - 4 метра 60 сантиметров. Не редкость, когда люди при приближении "Сапсана"
в страхе спрыгивают с платформы. Поезд поднимает мощный вихревой
поток, который увлекает за собой и вещи, и людей с перрона. Воздушная волна от
летящего "Сапсана" поднимает гравий с пути и даже раскачивает электрички.
В Украине также появились первые жертвы от наезда скоростного <Hyuindai>. Понимание
того, что движение экспресса сопровождается сильным, сбивающим с ног
потоком воздуха, требует установки в центре платформ специальных ниш и зон безопасности,
в которых смогут укрыться люди. Иначе современный <поезд-призрак>,
несущийся впереди скоростных экспрессов из легенд и слухов легко превратится
в трагическую действительность.

Источник: "Интересная газета. Невероятное" ?23 2012 г.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Привет всем!

1

Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.

2

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё
никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела...

3

От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых
из них еще нет болезней.

4

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!

5

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Привет всем!

Выпущен флеш-накопитель объемом 1 ТБ

Компания Kingston выпустила флеш-накопитель с самым большим на данный момент
объемом памяти. Новая модель вмещает 1 ТБ данных. Новинка под названием
DataTraveler HyperX Predator 3.0
будет доступна в продаже уже в 1 квартале этого года.

Флеш-накопитель, поддерживающий стандарт USB 3.0, обеспечивает скорость чтения
240 МБ/с и скорость записи 160 МБ/с.

DataTraveler HyperX Predator 3.0
DataTraveler HyperX Predator 3.0

Модель имеет тонкий корпус, изготовленный из цинкового сплава, что не только
придает накопителю строгий вид, но и защищает его от повреждений.

Сколько будет стоить флеш-накопитель емкостью 1 ТБ пока неизвестно. Версия с
объемом памяти 512 ГБ появится в продаже по цене 1.8 тыс. долларов.

9 января 2013 11:48

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Привет всем!

Инженеры создали бумажный планшетник

Планшетник PaperTab выглядит как обычный лист бумаги, помещенный в прозрачный
полиэтиленовый файл-вкладыш. Он может легко сгибаться без риска повреждения.
Устройство было создано группой специалистов из канадского
университета Куинс,
компаний Plastic Logic и Intel Labs.

PaperTab
PaperTab

PaperTab имеет 10.7-дюймовый черно-белый сенсорный экран высокого разрешения
и процессор Intel I5 Core 2-го поколения. Вместо того чтобы работать с несколькими
приложениями на одном экране разработчики предлагают использовать несколько устройств
PaperTab. По их мнению, это должно облегчить работу со множеством
документов.

Несколько подобных планшетников можно объединять в одну большую группу и работать
с ней как с одним большим листом.

PaperTab был впервые продемонстрирован на выставке CES 2013 в Лас-Вегасе.

9 января 2013 12:10

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.