[svoboda] Юмор: анекдоты.
Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца. Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Умер мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще!
Взмолился:
- Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха - бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
- Господи! Хочу в Ад!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с
тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит
- опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали
только коммунальные службы.
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты - всё я сам себе куплю УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?!
И только в России, пристегивая ремень, думают - вдруг менты?
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями
соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух.
Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью
- весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
- Моя тетушка во время Второй Мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три
унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо
в коридоре.
Меня вчера жена развеселила. Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным
голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрем!
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный
мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она
и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика
и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина -
а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким он отказал,
ради одной.
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: <Снимай шапку и дубленку!>.
Я и снял. С одного - шапку, с другого - дубленку.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты
смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пи#дит!
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей - хит
сезона.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал,
то плохо закусывал.
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело,
или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели
баночки с каким-то пудингом. Со словами <Ну хоть пожрем> наелись его. Полиция
умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление
банка спермы.
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу
обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
Ученые скрестили арбуз и марихуану - вот это была ржака-об@ссака!
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё
нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь
от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже
пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со
своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро
придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете.
Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11,
а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и
главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу
и я бл@@@ получаюсь?!?
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька
ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
- Как мужики кончают видела. Но, как заправляются - первый раз!
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на <ты>.
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: <Да пошел ты!..>
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом
на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса,
несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто
заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
У нас с друзьями есть традиция - каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января
уже не получается...
Она:
- Почему это ты явился в полупьяном виде?
Он:
- Это не моя вина, просто денег не хватило!
Презервативы изготавливают преимущественно белого цвета потому, что белый цвет
- полнит.
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например,
к свадьбе.
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят
в твоем бумажнике, чем на члене.
Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания
на Кавказе новых рабочих мест. Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила
российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения
в годы кризиса.
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке!
- Вы любите больше ванильное или шоколадное мороженное..?
- Шоколадное!
- А начинаете есть всегда с ванильного, а что если вы умрете в этот момент, обидно
будет умереть со вкусом нелюбимого на устах...
С уважением
Нина.
