[svoboda] Анекдоты.
Солнышко светит, птички поют, мужик сидит - рыбу ловит. Раз- поклевка на потоп.Тащит,
тащит - хлоп обрыв ни блесны ни рыбы. Привязал новую снова такая же история.
Вдруг всплывает из речки крокодил:ТЫ ЧЕ МУЖИК СЮДА ПРИШЕЛ? РЫБУ ЛОВИТЬ ИЛИ ПИРСИНГ
МНЕ ДЕЛАТЬ?
****************************
Царь-батюшка, дракон проголодался.- А что он ест?- Дев невинных.- Да, видать,
сдохнет он у нас:
****************************
Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро.
- %ууууууууука!!!
****************************
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
****************************
Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает
их на волю - в лес..!
****************************
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере,
значит отпуск не удался.
****************************
При сильном испуге, у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за
всё...!
****************************
Табличка на столбе: <Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!>
****************************
Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.
****************************
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали.
Cамый хороший учитель в жизни - опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво...!
****************************
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый
фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие
над рабочим столом. <Это всё, - говорит, - книги, которые я написал>. И голову
опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает
на другую стену с книжными полками. <А это, - говорит, - книги моих учеников>.
И опять голову роняет. <А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке
я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено
мягкое было и у нее в него зад проваливался>. Приятель:<Ты это к чему?>.Профессор:<Эх,
все бы эти книги - да тогда ей под ж...пу!>
****************************
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то
окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на
шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!!
- простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во
сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый
старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил
он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил
человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн,
и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул
супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да
будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу
собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, -
ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел
в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел
на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового смеха он
спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает
верить в джиннов?.. Невероятно...
****************************
- Девушка, а Вас можно?
-А Вы сумеете?
-Да уж как-нибудь!
-КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня, КАК НАДО!
****************************
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, час сидел, выбирал и
прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
****************************
Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:- Дорогие мои избиратели!..
****************************
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился
говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать
кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это
будет происходить она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный
кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола, как это
обычно это и делается. НО, ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он
не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру,
он сказал ей: -Пи...да, ты чего сделала? Весь персонал кабинета упал под столы
и больше не мог принимать анализы...
****************************
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам
шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами
секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
****************************
Есть что-нибудь выпить?- Вода.- А покрепче?- Лёд.
****************************
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:- Ну, ознакомились?
Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается
клеймо с логотипом банка..."
****************************
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук..
****************************
Хочу быть котом! Толстеешь, все радуются... Жрешь, все радуются... Спишь, все
радуются..!
****************************
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм?- А это не боулинг?
****************************
Бабушка, в программе "Интуиция," смогла угадать только проститутку и наркомана...
****************************
Сложная жизнь! Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой,
а тебя любит пятая. - И та пятая - это твоя мама...
****************************
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали
хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом
- это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими
глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наооборот? !
****************************
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим
еще больше!
****************************
Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину,
надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся,
начистил ботинки и пошел на уступки.
С уважением
Нина.
