привет всем!!
> 20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время
> секса
> колготки.

ну и не снимайте, можно и через колготки вдуть. ща представил такую
картину... мужик зачал ебаться в носках: бля, а ежели носки воняют, как жопа
скунса... чё бедной бабе делать?? ага, всё верно. противогаз натягивать, и
продолжать еблю. ну бля, умора. с уважением харитон.

привет всем!! нина, огромное спасибо за статью. прочёл, и даже как то на
душе легче стало. как будто кусок дерьма с плеч сбросил. с уважением
харитон.

всем привет!! послушал сию вешч... скажу без лишней скромности: заебись
получилось, как то даже неожиданно. матив песни володи высоцкого, письмо
дебилов с канальчиковой дачи на телевидение, в передачу очевидное не
вероятное. ну короче хлопцы, спасибо, повеселился. зделайте ещё что нибудь.
с уважением огромным, харитон.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В <Оливье> - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В <Мимозе> - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В <Селёдке под шубой> - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся
купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В <Цезаре с курицей> - назначат начальником отдела в конторе.
6. В <Цезаре с креветками> - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности
без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
С уважением
Нина.

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом
бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых,
умных, богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем
мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его
маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый
сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тещу <мамой>, откажитесь называть его в
постели <мой неутомимый ковбой>.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной
и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся
ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал
и в финал выходит другой участник.
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите
на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите
ему на балконе.
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе
другое дупло.
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его
саунинг.
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса
колготки.
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем
его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть
старается.
С уважением
Нина.

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца. Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Умер мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще!
Взмолился:
- Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха - бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
- Господи! Хочу в Ад!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с
тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит
- опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали
только коммунальные службы.
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты - всё я сам себе куплю УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?!
И только в России, пристегивая ремень, думают - вдруг менты?
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями
соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух.
Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью
- весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
- Моя тетушка во время Второй Мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три
унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо
в коридоре.
Меня вчера жена развеселила. Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным
голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрем!
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный
мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она
и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика
и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина -
а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким он отказал,
ради одной.
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: <Снимай шапку и дубленку!>.
Я и снял. С одного - шапку, с другого - дубленку.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты
смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пи#дит!
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей - хит
сезона.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал,
то плохо закусывал.
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело,
или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели
баночки с каким-то пудингом. Со словами <Ну хоть пожрем> наелись его. Полиция
умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление
банка спермы.
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу
обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
Ученые скрестили арбуз и марихуану - вот это была ржака-об@ссака!
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё
нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь
от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже
пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со
своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро
придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете.
Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11,
а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и
главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу
и я бл@@@ получаюсь?!?
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька
ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
- Как мужики кончают видела. Но, как заправляются - первый раз!
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на <ты>.
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: <Да пошел ты!..>
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом
на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса,
несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто
заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
У нас с друзьями есть традиция - каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января
уже не получается...
Она:
- Почему это ты явился в полупьяном виде?
Он:
- Это не моя вина, просто денег не хватило!
Презервативы изготавливают преимущественно белого цвета потому, что белый цвет
- полнит.
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например,
к свадьбе.
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят
в твоем бумажнике, чем на члене.
Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания
на Кавказе новых рабочих мест. Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила
российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения
в годы кризиса.
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке!
- Вы любите больше ванильное или шоколадное мороженное..?
- Шоколадное!
- А начинаете есть всегда с ванильного, а что если вы умрете в этот момент, обидно
будет умереть со вкусом нелюбимого на устах...
С уважением
Нина.

Привет Валет и свобода.
Ссылкана песню работает. Скачали произведение уже 90 человек.
На всякий случай повторяю ссылку
http://dropmefiles.com/I3lYC

На крайняк, могу пульнуть в личку.
Удачи. Анатолий. angor***@m*****.ru

Отгремели-отзвенели праздники. Мы в который раз остались лицом к лицу с буднями.

Самое время подумать, чем обогатит наши будни наследие прошедших праздников.

Мы радуемся приходу в мир Богочеловека Христа, потому что для нас это знаменует
победу над смертью. А для Него с самого Рождества начинается путь к Голгофе.
Так мало верных вокруг Него, так много непонимающих, - тех, кто хочет каких-то
преходящих благ, - а то и ненавидящих.

Приход Христа в мир ставит нас перед вопросом: мы с Ним или мы против Него? Про
говорящих <Господи, Господи> и не поступающих по Его словам Он Сам все сказал.
Мы услышали?..

А ведь церковный год устроен так, что мы можем следовать за Христом от Вифлеема
до Голгофы. И на этом нашем пути нас поддерживает Священное Писание. И смысл
годичного круга - в восхождении. Поэтому каждое событие года - для интенсивного
обдумывания, потому что нам ведь ежегодно дается шанс по-новому пережить то,
что вроде бы уже было.

Замечательный образ покаяния преподавал своим духовным чадам митрополит Антоний
Сурожский. Все мы знаем такое жуткое состояние, когда воспоминание о грехе терзает
долго и не уходит даже после исповеди. И в таких случаях Владыка говорил: <Но
ведь сейчас ты бы так не поступил?> И весь ужас уходил. Поистине Бог более милостив,
чем мы это себе представляем, и отпускает нам грехи даже тогда, когда мы сами
их себе не отпускаем. Потому что Он так дивно устроил, что при соответствующей
нашей направленности время лечит. И каждое Рождество в нашей жизни призвано быть
вехой на нашем пути.

Вот, казалось бы, мелкая деталь. Давайте вернемся во времени на пару недель -
к тому, что мы друг другу желаем. Христиане древних времен при встрече говорили
друг другу <хайре!>, то есть <радуйся!>, потому что получили Благую Весть о пришедшем
в мир Спасителе, преодолевшем смерть и ад, и это было им в радость. Очень жизненно
звучат слова апостола Павла <Всегда радуйтесь>. Только мы, похоже, разучились.
Может быть, поэтому так приободряюще действуют церковные праздники, что в них
- та самая радость? Между прочим, ею же пронизаны и акафисты, и уныло воспевать
<радуйся:> как-то не очень в духе этих прекрасных произведений церковной поэзии.

А мы по большей части желаем здоровья. Так и говорим: <Здравствуйте!>. Конечно,
проходить земной путь в здоровом виде приятнее, нежели в больном. Но это ли главное
на этом пути?..

Заметим, насколько различаются поздравления с Новым годом и с Рождеством Христовым.
На Новый год обычно желают счастья (как правило, нового, - можно подумать, что
все мы бедолаги и неудачники и остро нуждаемся в изменении жизненных обстоятельств).
Ну, и здоровья, успехов, благополучия, то есть вещей абсолютно посюсторонних.
Ничего плохого в этом нет, потому что в некотором смысле действительно лучше
быть здоровым и богатым, чем бедным и больным (насколько душеполезнее - другой
вопрос, на который, кстати, не следует отвечать однозначно отрицательно), но
эти поздравления страдают некоторой неполнотой.

А вот на Рождество желают света, тепла, душевного устройства, радости, Божией
помощи, одним словом, всего того, что может быть востребовано на пути к Вечности.
То есть это разные праздники, и желание их соединить свидетельствует о размахе,
при котором теряются детали. А эти детали, между прочим, составляют важную основу
человеческой жизни.

Но все эти различения, хотя сами по себе и существенные, меркнут в сравнении
с пожеланиями другого сорта. Да, пожелания как здоровья и т. п., так и спасения
со всеми ведущими к нему обстоятельствами объединяются тем, что это - пожелания
добра. Что уже само по себе хорошо и заслуживает признательности.

Но есть и пожелания другого сорта, - пожелания зла. Не то чтобы неуклюжие какие-то
словеса, а целенаправленные, продиктованные злобой. И они хуже любой ругани.

Два недавних примера. Очень <уместно> звучало в канун Нового года пожелание сгореть
в аду. Тут и рифма была (году - аду), что придавало этому с позволения сказать
тексту дополнительную бойкость. И вообще было похоже, что детсадовская группа,
узнав новые <плохие слова>, с воодушевлением скачет вокруг кого-то нелюбимого
и с хохотом их выкрикивает. Для углубления темы детской непорочности и детского
коллектива очень рекомендуется рассказ Рэя Брэдбери <Детская площадка> (крайне
редко перепечатывается, потому что это действительно страшно), а пока обратимся
к сюжету.

Что еще, кроме резвости, роднит это пожелание с другими инфантильными проявлениями?
Пожалуй, его всепоглощающая наивность, граничащая с глупостью, а то и пересекающая
границу. Изобретатели и потребители этого выражения явно знакомы с мистическими
практиками в основном по кинематографу. Причем этому <кину> ни один Станиславский
не поверит.

Теперь подробнее.

Вообще-то существует Тот, кто может отказать человеку в спасении. И это - Бог.
И Он не нуждается в предложениях общественности. Более того, Он хочет, чтобы
все спаслись и постигли истину. Так что такого рода <прошения> действия не возымеют.
Более того, немало возмущения вызывает то, что некоторые из известных злодеев
и кровопийцев на склоне дней прожили долгие и спокойные годы. А для меня это
всегда было знаком того, что Господь ждет человека:

Конечно, кто-нибудь может в азарте воскликнуть, что в таком деле, как установление
справедливого воздаяния, он не склонен гнушаться содействием противной стороны.
Но тут снова нестыковка, потому что противная сторона может, конечно, вредить
людям, чем и занимается. Но лишение человека вечного спасения в ее компетенцию
не входит. А вот приветствовать добровольных помощников - это всегда пожалуйста.
При этом способ приветствия у хвостатых один: сделать гадость и выставить на
посмешище. Больше никаких средств поощрения в их арсенале нет.

Так что зря потрачена энергия. Ее бы в мирных целях - конфетки дарить, печеньки,
мандаринки: Ну, пусть не тем, кому провозглашается огненная погибель, но разве
никого нет, кто приятен и достоин подарка?..

Но бывает гораздо хуже. Бывает, что некто, полагающий себя человеком церковным,
угрожает тем, что будет молиться о том, чтобы кто-то заболел или умер. И такое
впечатление, будто полагает, что это остроумно. Это в общем-то похоже на картину,
которая с детства вселяла в меня ужас: <Приход колдуна на крестьянскую свадьбу>.
Там молодые, сидящие в красном углу под иконами, с трепетом встают навстречу
старику с безумными глазами: как же иначе, а вдруг проклянет:

Объяснять, что о причинении зла не молятся, излишне: кому-то подобное просто
в голову не придет, а кому уже пришло - говорить бесполезно. Но небесполезно
попытаться понять, что же при этом происходит.

А происходит следующее: такого рода пожелания действительно подчас могут произвести
свое действие. Но значит ли это, что Бог внял прошению и сделал, как Ему велели?
Да вовсе нет. Такая с позволения сказать <молитва> перехватывается в пути духами
злобы поднебесной и дает им возможность действовать с поистине дьявольским ликованием.

А тем самым <усердный молитвенник> служит: понятно кому.

Знаю я одну замечательную женщину из уходящего (надеюсь, не окончательно) слоя
образованных верующих, переживших гонения. Человек она строго церковный, и если

узнаёт о том, кто не в меру: резвится, можно это так назвать, то говорит с заботой
в голосе: <Значит, о нем нужно особенно молиться>. О том, чтобы Господь вразумил.
Чтобы вывел на Свой путь.

Различие очевидно, не правда ли?

Так вот, за зложелателей нужно опять-таки особенно молиться, и сугубо - потому
что сами они себя грешными не считают. А между тем: между тем не раз и не два
можно было наблюдать, что их пожелания оборачиваются против них же. И это в общем
понятно; выше уже было сказано о том, как вознаграждает хвостатый тех, кто на
его стороне. Плохо он их вознаграждает.

Поэтому давайте уж лучше вне зависимости от календарных событий желать друг другу
света и мира, чистого сердца, доброй души и благодатного просветления. И помощи
Божией во всех благих делах. А в не-благих просить о ней бесполезно: ничего не
получится.

Из выпуска от 17-01-2013 рассылки <Православие и мир> Подписаться Mister Di
С уважением
Нина.

Привет всем!

1

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

2

Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!

3

Прикинь, несколько раз едва не спалился. Жену хотел назвать именем любовницы.
Пришлось кошку завести. Назвал Машкой. Теперь не подловит.
- Молодчик. А чего тогда такой хмурый?
- Да вот, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот теперь сижу и
думаю...

4

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

5

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица
читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позвляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Привет всем!

:: На раковой опухоли наживаются... фармацевты ::

Хладнокровный и жестокий убийца - раковая опухоль - ежегодно уносит жизни шести
миллионов человек. Наследования причин страшного недуга начаты давно. Неужели
за столько лет человечество так и не сумело победить рак?
Смогло и сделало это, утверждают специалисты по разоблачению заговоров. Но выгодно
ли фармацевтическим компаниям спасать миллионы жизней и терять десятки
миллиардов долларов? Конечно, нет! Крупнейшие фармацевтические концерны предпочитают
выпускать дорогие и малоэффективные лекарства, пригодные разве что
для профилактики и поддерживающего лечения. Толку от них нет, зато прибыли -
фантастические.
В 1971 году президент США Р. Никсон начал <Войну против рака>. Уже к 1998 году
США выделили на финансирование этой программы три миллиарда долларов. Однако
с 1973 по 1990 год общий уровень смертности от онкологических заболеваний вырос
на восемь процентов. Ежегодно фиксируется более десяти миллионов новых
случаев заболевания раком. По подсчетам ВОЗ, этот показатель увеличится в 1,5
раза к 2020 году.
Почему же, несмотря на интенсивное финансирование научно-исследовательских программ,
процент заболевших растет? Такая плачевная статистика не случайна,
считают специалисты по заговорам. <Война против рака> была начата в военной микробиологической
лаборатории (штат Мэриленд), где разрабатывались новые виды
биологического оружия. Очевидно, на выделенные правительством деньги были разработаны
не новые лекарства, а... новые формы рака! Испытуемыми являлись ничего
не подозревающие обычные граждане.
Американский врач Алан Кантвелл уверен:
- Существует <раковый заговор>! Правительство делает все возможное, чтобы не
допустить исследования истинной причины заболевания - вирусной. Признание вирусов,
вызывающих рак, станет шоком для фармацевтических компаний и научно-исследовательских
медицинских учреждений. Потому что в таком случае вовсе не нужна
дорогая и сомнительная лучевая и химиотерапия!
Это заявление не голословно. История хранит страшные факты и доказывает: Кантвелл
прав! Первыми жертвами <заговора рака> стали Вирджиния Ливингстон и бильгельм
Райх. Оба доктора заявили, что нашли возбудитель болезни.
После опубликования своих работ, Райх был привлечен к ответственности за распространение
<ложных фактов>. Его книги и документы были уничтожены, умер он
в тюрьме. Вирджиния Ливингстон изложила эту историю в своей книге <Завоевание
рака>, вышедшей в 1984 году. И сразу же против нее были выдвинуты обвинения
в шарлатанстве. Она была официально отстранена от исследовательской деятельности.
Участь другого доктора, Раймонда Райфа, была еще печальнее. В 1930-х годах Райф
не только утверждал, что обнаружил канцерогенные вирусы с помощью своего
самодельного микроскопа, но также изобрел прибор электромагнитной энергии, способный
убивать их. Врачи и ученые университета Южной Калифорнии с помощью
прибора Райфа вылечили 16 безнадежных больных! Но вскоре все причастные к разработке
и испытанию прибора один за другим погибли при загадочных обстоятельствах.
Лаборатория сгорела. Сам Раймонд Райф погиб от <случайной передозировки алкоголя>...
Доктор Лине, расследовавший в 1985 году причины гибели Райфа, заявляет:
- Эта история не удивительна. Райф предложил настолько дешевое лечение рака,
что поставил под угрозу прибыль всей фармацевтической промышленности! Уничтожила
документы и убила Райфа компания <Моррис Фишбейн>, которой он отказался продать
свое открытие.

<Безопасные> сигареты

Познакомимся с убийцей Раймонда Райфа - компанией <Моррис Фишбейн>. Ее глава
в юности мечтал стать клоуном, но сделался руководителем и единственным акционером
огромной Американской медицинской ассоциации (АМА). Несмотря на отсутствие медицинского
(и какого-либо другого) образования.у мистера Фишбейна, выпускаемый
им <Журнал АМА> стал одним из самых прибыльных медицинских изданий в мире. <Из
всех упырей, которые питаются телами мертвых и умирающих, самые порочные
и опасные для общества - шарлатаны, излечивающие рак!> - категорично заявлял
мистер Фишбейн в 1947 году. Главной мишенью несостоявшегося клоуна стал <шарлатан>
Гарри Хокси, американский целитель, ставший богатым и знаменитым в 1920-х годах
благодаря своему раствору, излечивавшему рак кожи. Раствор был приготовлен
по рецепту его отца, вылечившегося от рака много лет назад. Мутноватая жидкость
представляла собой вытяжку из растений. Многие научно-медицинские издания
Японии, США, Германии и сейчас утверждают, что все ингредиенты раствора Хокси
имели весьма эффективные противоопухолевые свойства. Больные, лечившиеся
у него, выздоравливали! Но выгодно ли было ассоциации АМА лечение рака таким
простым и дешевым способом? Фишбейн быстро сообразил - прибыль от раствора
Хокси будет огромной! Однако попытки выкупить рецепт оказались неудачными - Хокси
категорически отклонял предложения.
В течение многих лет Гарри Хокси подвергался преследованиям Фишбейна. Потратив
миллионы долларов, Фишбейн наконец добился своей цели - раствор Хокси запретили
по всей стране. И в 1964 году Гарри Хокси эмигрировал в Мексику. Общественность
возмутилась. Многочисленные скандалы и судебные разбирательства вынудили
Фишбейна уйти в отставку, он вынужден был признать, что травяное средство Хокси
было на самом деле эффективным противораковым средством. Что дальше? Да
ничего: рецепт спасительного препарата не заинтересовал фармацевтические предприятия...
Сами воротилы фармацевтического бизнеса <заговор рака>, естественно, отрицают.
Смешно полагать, утверждают они, что мы можем контролировать медицинские
знания. Ведь правительство финансирует разработку дешевых и эффективных методов
лечения рака, а также тратит немалые средства на профилактику этой болезни!
Нет никакой связи между курением и раком легких, вторят им производители сигарет.
Но так ли это на самом деле? Экс-директор Национального института рака
Самуил Бродер считает, что профилактика является наиболее экономически эффективным
способом
борьбы с раком легких. Увы, миллионы, расходуемые правительством на убеждение
людей отказаться от курения, - лишь капля в море по сравнению с миллиардами,
заработанными табачными компаниями.
Доктор Джеффри Виганд считает научно доказанным тот факт, что курение вызывает
эмфизему, рак легких, болезни сердца и сосудов и других внутренних органов.
Привыкание к никотину доказано научно-исследовательскими экспериментами. Но табачные
компании B&W и British American Tobacco объявили заявления Виганда
клеветой. А в 1994 году генеральный директор компании B&W Томас Сандефер даже
выступил с докладом в сенате США, позволив себе беспардонную ложь: <Никотин
не вызывает привыкания и практически безвреден для организма>. Кто же пожелает
расстаться с миллиардами долларов от <безопасных> сигарет?

Что важнее - прибыль или излечение?

Рак - это не одна болезнь, это целая группа заболеваний под общим названием.
Они имеют различные экологические, генетические или вирусные причины развития.
От них нужны различные средства и разная профилактика.
Доктор Самюэль Эпштейн из Американского онкологического общества установил, что
промышленные выбросы загрязняющих веществ вызывают рак путем заражения продуктов
питания, воды и воздуха. В 1999 году Эпштейн отметил, что объем выброса загрязняющих
веществ в воздух и водоемы увеличился в пять раз в период между 1940
и 1980 годами. Но химические предприятия уверяют: состав их отходов безопасен.
Американское общество клинической онкологии убеждено, что только радикальные
меры - программы профилактики, защита окружающей среды, борьба с курением,
лечение генетических заболеваний, финансирование современных методов исследования
и лечения болезни могут помочь в борьбе с этим страшным недугом.
Но как же быть с прибылью химических производств и фармацевтических предприятий?
Куда девать вредные выбросы и опасные отходы? Что, в конце концов, важнее:
миллиарды долларов в чьем-то кармане или миллионы человеческих жизней? Конечно,
доллары! Иначе мы бы давно вспоминали о раке как о чуме или оспе... "Интересная
газета. Мир непознанного" ?24 2012 г.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Привет всем!

Цитата:
Кажется это Нина выкладывала стихотворение про племя Майя. Точнее обращение
к ним. И вот как спел синтезатор которого сейчас называют Александром это
стихотворение подгитару используя мотив песни Высоцкого.
Скачать сие произведение можно по ссылке

Ответ:
С удовольствием бы послушал, да вот ссылочка то не открывается.

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.