[svoboda] Смеяться, право, не грешно!
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной <лицом>, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра,
в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой
норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек
сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чесно слово, как дети:
***
- Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с
ума сойдешь?
- Да: спрятать пульт от телевизора.
***
Я так красиво пою, что соседи начинают аплодировать по батарее.
***
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками
и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
***
Что на тебе надето?
-Бельё!..
-Но оно же постельное!!!
-Так после всех праздников только оно и налезло...
***
Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
***
Продаю грабли с кривой ручкой. Наступаешь ты, а по башке получает проходящий
рядом.
***
Все время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее чем в миске?
***
Почему опоздал на работу? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание
на два часа...
***
Русский ответ на шекспировский вопрос - <Быть или не быть?>
прост - <Была - не была!>
Каждый спохмелья желает знать, где стоит <Нарзан>
***
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала:
"Хватит, Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу,
сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас:
Тут и утро подошло!
***
Сегодня поняла, что старею... натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы... Пусть
задница будет толще, зато... тепло!!!
***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где
описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу
не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
***
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
***
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Гаишник - водителю:
- Пили?
- Ни капли.
-А почему у вас глаза красные?
-На светофор долго смотрел!
***
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин:
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
***
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что,
мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка
защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз,
но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр
и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии..
***
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
***
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова
болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка??
Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху)
бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф,
тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь
коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт
штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
***
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой
ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
С уважением
Нина.
