Мой брат выловил это несчастье из пруда.
Оно там уже почти не булькало, связанные шпагатом лапы продолжительному плаванью
не способствуют.
Бабушка, котов не жаловавшая, открыла было рот, чтоб сказать, мол, иди и положи,
где взял. Но глянула ещё раз и задумчиво сказала: - Может, Кравчихиных рук дело?
Прошлым летом Кравчиху застукали за обиранием нашей смородины.
Женщина, которая втихаря обирает соседскую смородину, способна на всё - от разжигания
третьей мировой войны до утопления котов в чужом пруду.
Несчастье крупно дрожало в луже натёкшей с него воды, мокрое насквозь, в тине
какой-то, с прицепившейся к тощему хвосту водорослью.
- Офелия, тебе довольно влаги! - сказал начитанный брат. - Оставим Офелию, да,
бабушка? А то Кравчиха точно утопит.
При стирке выяснилось, что это уж никак не Офелия, ну а где Офелий, там и до
Афели рукой подать.
За пару недель Афеля отъелся, распушился, обнаглел и воцарился.
Он умел вовремя нацепить на морду свою бандитскую выражение я-несчастный-и-кстати-давно-уже-не-кормленый-котёночек,
так что любая шкода сходила ему с лап.
По вечерам брат или дед читали вслух, а мы с бабушкой слушали. И Афеля слушал.
Я была убеждена, что он всё понимает. Сидит рядом, смотрит не отрываясь, даже
не муркает, так переживает за бедную госпожу Бонасье.
Но ленив был чрезвычайно.
В сарае как-то завелись крысы, и бабушка, боявшаяся их до обморока, выставила
Афелю на охоту. Мы с братом видели этот цирк. Афеля забирался на полку с дедовыми
инструментами и ждал, когда крыса вынырнет из ниоткуда и пройдёт точно под полкой.
Вздыхал и падал на неё. Не прыгал, а именно падал. Но мимо. Крыса не спеша удалялась,
ехидно хихикая и показывая хвостом неприличные жесты.
Правда, потом приволок крысу. Положил на крыльцо, гордо уселся рядом. Дня три
приносил по крысе. Бабушка нахвалиться не могла. Пока братец мой не заметил,
что добыча с каждым днём теряет товарный вид. И что вообще-то это одна и та же
крыса. Пришлось отобрать и закопать.
А потом он заболел.
Перестал ходить с дедом на рыбалку, есть почти перестал.
Лежал на своём половичке на кухне.
В то время в нашем городке никому и в голову не приходило лечить котов. Но бабушка
обманом заманила к нам фельдшерицу Тамилу с Пионерской улицы.
- Знала бы, что вы меня к коту зовёте, ни за что б не пошла, что это вы, Евдокия
Лукинична, удумали - докторов котам звать.
Но осмотрела и сказала - не жилец.
Мы с братом убирали за ним, кормить пытались - макаешь палец в сметану, а он
облизывает. А потом только воду слизывал. Лежал и смотрел. И всё.
Вечером - я помню, конец осени, подмораживало уже - он пропал.
Мы перевернули весь дом.
Бабушка с дедом и братом обыскали сад - нету.
Кто-то из взрослых обронил, что коты вот так и уходят - умирать.
Мне кажется, что я ревела неделю без перерыва.
Брат, думаю, с бабушкиной подачи, рассказал мне, что ничего не умирать, а искать
специальную котиную траву, пожуют - и выздоравливают, а не вернулся к нам, потому
что трава такая - выздоравливаешь, но всё забываешь.
Я пол-зимы караулила, что там на дворе у Кравчихи, вдруг Афеля так всё позабудет,
что придёт к этой ведьме.
А потом и я забыла.
Память о прошлом не непрерывна.
Не фильм, а обрывки плёнки, и не всегда получается их склеить.
Но иногда всплывают потерявшиеся картинки.
И я вижу, вижу свою бабушку, в длинной ночной рубашке, в наброшенном на плечи
дедовом кожухе, вот она идёт со свечой по тёмному ночному саду, зовёт его, я
стою на крыльце и изо всех сил верю, что на очередной зов он спрыгнет с нижней
ветки старой яблони или выберется из кустов сирени.
И всё будет как раньше.
Как тогда.
Когда мне было пять лет, и смерти не существовало.
Источник: drevo-z.livejournal.com
С уважением
Нина.

Есть у нас в ЖЭКе, а ЖЭК это вообще отдельные, интересные истории из жизни людей,
слесарь-сантехник. И не надо хвалиться своими ЖЭКами и в них слесарями- сантехниками.
Я понимаю, этого добра есть везде. Но у вас как? Как правило, сантехник Вася
пьян, грязен и матершинник. А вот у нас немного наоборот. У нас сантехник Дима
не пьет. Не курит. Девушек не пользует. Не матерится. Чист. Опрятен. Культурен.

Что, скажете, не бывает таких сантехников? А вот хрен вам на весь ваш опыт, бывают!
И Дима тому пример.

Когда в доме что то ломается из водопроводного хозяйства, то сразу возникает
мысль - <Надо Димочку вызывать>. Именно так - <Димочку>. Потому, что к небольшому,
аккуратненькому человечку по другому обращаться, как то даже и кощунственно.

И хотя руки у Димочки растут из самой, что ни на есть жопы, откуда то из района
копчика, но культура поведения и смотрящий куда то в никуда взгляд, делают <Димочку>
вполне конкурентным среди пряморуких, но классических сантехников.

Такое, прямо скажем, несвойственное для людей мужественной профессии отношение
к жизни и работе у Димочки сложилось не просто так. Он бы подвержен. Причём подвержен
в разные фазы луны разным течениям. В разные времена он был свидетелем Иеговым,
состоял в <Белом братстве>, еще в каком то красном/синем/зеленом братстве, увлекался
Кришной, участвовал в какой то секте <За жизнь>, <Благодать>, еще в каких то:
В общем был человеком разносторонним и увлекающимся.

Все эти учения сектантских <духовных учителей> разнообразных верований и взглядов
на религию, как ни странно, не внесли сумятицу в психику Димочки, а органично
влились в нее и расположились там, мирно сосуществуя и не мешая друг другу, отчего
Дима приобрел жизненную созерцательность, граничащую с бытовым поhуизмом и философское
отношение к любой проблеме, в народе называемой <положить хер на все>

Иногда, приехав по вызову для устранения течи в кране, Дима располагался около
него на табуреточке и целый час сидел напротив, глядя на падающие капли затуманенным
взором и думая как утекает время в то время как люди, это - былинки в суете своей.
В этот момент хозяева его не тревожили ибо знали, что если прервать Димино течение
мысли, то он вполне мог с отрешенным взглядом собраться и уйти в себя еще на
час.

После медитации перед сантехническим изделием Дима брался за ключ, а хозяева
брались за валерианку. Правда иногда, примерно в половине случаев ему удавалось
устранить поломку, а во второй половине он молча собирал свои сантехнические
пожитки и тихим луноходом удалялся из квартиры оставив хозяев разгадывать сей
психологический ребус.

Как то раз Дима просидел перед протекающим соединением в трубе под раковиной
три часа, после чего взял разводной ключ, повернул гайку на пол оборота и после
этого сидел еще час, ожидая, будет капать, или нет.

: В этот раз вызов был экстренный. В какой-то квартире прорвало батарею в районе
вентиля и, как гласил заказ, было нужно <перекрыть трубу и установить новый вентиль>.

Аккуратно подписав заказ, Дима взял свой чистенький чемоданчик и погруженный
в себя пошел на вызов.

: Ситуация действительно была нехорошая. Вода, пока тихой струйкой стекающая
в подставленный тазик вот-вот грозила перерости в бурный поток. Вокруг, сея панику
и трагические перспективы, бегала пожилая тетка, по словам которой скоро будет
<жопа>. При этом слове Димочка поднял на нее чистый, лишенный порока взгляд и
тихо произнес - <Возможно, при стечении некоторых факторов, составляющих наше
бытие, такой вариант развития событий совсем не исключен>
Тетка, убитая наповал такой глубокой философией, заткнулась и тихонько ушла паниковать
в угол.

- Все, что происходит вокруг нас предначертано и предопределено Судьбой и изменить
сие мы не в силах - Метнул в тетку еще одну мысль Димочка. После чего аккуратно
пристроился на колени около протекающего вентиля и аж бегом ушел куда то в себя.

В углу паниковала тетка, из соединения текла вода, Дима сидел и молчал.

:Прошел час:

Наконец выйдя из философского отупения, Димочка открыл чемодан и вынул оттуда
свой любимый, Самый Большой Разводной Ключ. Каждый раз, беря в руки ключ, Дима
поражался его совершенству и не верил, что такой, идеальной формы изделие, сделал
человек. Поэтому к ключу у него отношение было особенное и именно поэтому ключ
блестел и играл бликами под солнцем, особенно когда Дима протирал его специальной,
бархатной тряпочкой.

Полюбовавшись на идеальный инструмент, Димочка развел его на нужную ширину, захватил
гайку и повернул. Мгновенно из под резьбы вырвался фонтан кипятка и угодил прямиком
в лоб этому слесарю-философу.

- А-х-у-е-ть: - шлепнулся на жопу в лужу этот неутомимый сектант, мгновенно выйдя
из философско-созерцательного состояния и вспомнив необходимые слова, - Бл-я-аааать:.

Болел ошпаренный лоб, из батареи хлестал кипяток образуя на полу парящие лужи.
<Как в вулкане на Камчатке> - во время вспомнил Дима.

В углу из последних сил, что-бы не впасть в истерическую панику, сидела хозяйка
и с жесткой надеждой в глазах смотрела на удачливого слесаря. Под этим взглядом
Димочке резко захотелось стать маленькой креветкой и свариться нахрен под этой
кипящей струей.

- Надо, наверное, как мне кажется, воду в стояке перекрыть - Двинул осторожную
идею Димочка - Да?

- Да, наверное,- зловеще раздалось из угла - А потом ты вернёшься назад и я тебя:
Что <я тебя> Дима не услышал, потому, что в голове у него что то щелкнуло, на
удивление шустро он закинул любимый ключ в чемодан и на глиссаде отчалил из негостеприимной
квартиры. Откуда то в конечностях появилась небывалая легкость и стремительность.
Сознание с облегчением вытолкнуло чуждую ему культуру с религией и теперь заново
знакомилось с натурой слесаря классического.

:Навстречу, с лицами былинных воинов идущих на бой с Чудищем Поганым, поднимались
соседи снизу.

- А, Димочка! - увидав тихого и безобидного слесаря, обрадовались соседи, надеясь
получить культурные разъяснения по тревожной ситуации, - Что там наверху стряслось?

- Дитинаhуй всем скопом!!! - бывший тихий свидетель Иеговый пронесся мимо них
неуверенным галопом, с ноги открыл входную дверь и отбыл в места одному ему известные.

Лица былинных воинов моментально превратились в вытянутые физиономии лошадей,
на которых явственно читался знаменитый когнитивный диссонанс.

: Через час на повторный вызов прибыла бригада нормальных слесарей, немного пьяных,
немытых и без всяких культурных намеков. Привлекши на помощь всякие словесные
определения половых запчастей человека и некоторых животных, они сноровисто перекрыли
стояк, сделали тетке батарею и еще долго удивленно помахивали бровями, слушая
как Димочка, походя, послал соседей в путешествие половое, далекое и опасное.

: А Димон с тех пор реинкарнировался в нормального слесаря. Пьет, курит, любит
почитать интересные истории, ездит на вызовы, на вызовах не тупит. Вот только
руки: Руки у него по прежнему из жопы растут. Этого уже никакая религия не исправит.
С уважением
Нина.

Реальная история из США, попавшая на страницы газет.
Свадьба организована на 300 гостей. Официальная церемония уже окончена, пришло
время праздновать. Жених поднялся на подиум, чтобы с торжественной речью обратиться
к собравшимся гостям. Он благодарит всех, кто приехал и поддержал во время свадьбы,
особенно тех, кто приехал издалека.
Особенно хотел бы выразить благодарность семье и родственникам невесты, которые
организовали и присутствуют на этой прекрасной свадьбе. Огромное спасибо всем
за подарки и за все, что они сделали. Каждому из гостей он хотел бы преподнести
подарок лично от себя, поэтому к сиденью каждого стула, снизу, прикреплен подарок
для каждого - конверт. Он просит всех открыть конверты.
Внутри каждого конверта находилась фотография размером 8х10 см, на которой изображен
свидетель жениха, занимающийся сексом с невестой. Жених подозревал этих двоих
и воспользовался услугами частного детектива, который за несколько недель до
торжественной даты провел расследование.
Потом жених еще немного постоял на подиуме, чтобы понаблюдать за реакцией присутствующих,
затем обернулся к свидетелю и сказал: "F@ck you", после чего повернулся к своей
невесте и произнес: "F@ck you". После этого он посмотрел на ошеломленных гостей,
сказал: "Я сваливаю отсюда" и ушел.
:развод он оформил в ближайший понедельник.
В отличие от большинства пар, которые, получив подобную информацию, тут же разрывают
всяческие отношения, этот мужчина хладнокровно "выдержал" все свадебные приготовления
и торжественную церемонию, не моргнув глазом.
Результаты его "холодной" мести:
С уважением
Нина.

Привет всем!

:: Махенджо-Даро - Хиросима 3000 лет назад ::

<Холм мертвых> - так в переводе с индийского звучит название руин древнейшего
города протоиндийской Хараппской цивилизации Махенджо-Даро. Вот уже более
ста лет с того момента, как в 1922 году индийский археолог Р. Банарджи обнаружил
древние развалины, ведутся раскопки с одной лишь целью - выяснить, что
именно разрушило этот город и куда исчезли его жители. Махенджо-Даро был основан
одной из самых древних и самых развитых цивилизаций того времени, сумевшей
просуществовать около трех тысячелетий.

Отчего же погиб город? Археологи пытались найти хоть что-нибудь, что могло дать
ответ. Исследователями выдвигались различные предположения, но все они не
выдерживали критики. На развалинах древнего города нет следов наводнения или
разорения и погромов. Не найдено также древнего оружия, при помощи которого
можно было разрушать и убивать. Многочисленных трупов людей и животных также
не обнаружено. Очевидным был лишь один факт: причиной, опустошившей Махенджо-Даро,
явилась внезапная и мгновенная катастрофа.

Списывать произошедшее на упадок культуры нельзя, так как это длительный, а не
мгновенный процесс. Палеонтологи опровергли и теории об эпидемии и нападении
завоевателей: ни на одном из найденных скелетов не обнаружено следов, оставленных
холодным оружием. Однако есть множество доказательств того, что город
горел.

В конечном итоге, после бесчисленных версий англичанином Д. Девенпортом и итальянцем
Э. Винченти была выдвинута ошеломляющая теория ядерного взрыва, который
погубил древнейший мегаполис. И, как не странно, в пользу этой невероятной теории
(город погиб 3500 лет назад) говорят следующие аргументы. Среди развалин
часто встречаются куски спекшейся глины, и целые пласты зеленого стекла. Вероятно,
под воздействием высокой температуры глина и песок расплавились, а затем
очень быстро затвердели.

Анализ образцов показал, что оплавление произошло от воздействия 1400 - 1500
С. До таких температур можно было разогреть древний горн металлургической мастерской,
но не обширные открытые территории. Идентичные зеленые платы часто встречаются
в пустыне штата Невада после каждого ядерного испытания.

Характер разрушений индийского протогорода, указывает на наличие эпицентра взрыва
- четко очерченной области, в которой все постройки сравнялись с землей
сильным шквалом. От центра к окраинам разрушения становятся менее интенсивными.
Словом, все подтверждает теорию ядерного взрыва! К тому же, как объяснить
найденные в районе Махенджо-Даро десятки скелетов, уровень радиоактивного заражения
которых превышал допустимые нормы в 50 раз?

Следы разрушения протогорода

Предположение о том, что древнейшая цивилизация владела знаниями и, более того,
пользовалась ядерным оружием, само по себе невероятно, можно даже сказать
абсурдно. Тем не менее, индийский эпос <Махабхарата> не раз упоминается о невероятной
силе некоего взрыва, за которым последовали ослепляющий свет и огонь
без дыма. После его падения на Землю тьма окутала небосвод, пронеслись разрушительные
ураганы, рыбы обуглились, а десятки тысяч людей и животных буквально
испепелил страшный взрыв. Уцелевшие бросались в воды реки Инд, чтобы смыть с
себя отравленную пыль.

Но что же представлял собой удивительный протогород до того, как был <умерщвлен>?

Для тех времен Мохенджо-Даро был настоящим мегаполисом, занимающим приблизительно
259 гектаров. Город имел квартальную планировку, а сами кварталы разделялись
между собой широкими улицами с продуманной дренажной системой. Результаты радиоуглеродного
анализа позволяют датировать поселение 2300 - 1750 гг. до нашей
эры.

Когда археологический раскоп предстал перед открывшими его археологами во всем
своем великолепии, они увидели развалины из обожженного красно-коричневого
кирпича, смеющие невероятную для времени его постройки планировку. Ровные улицы
были застроены практически одинаковыми домами, похожими на коробки. Внутри
этих построек часто встречались внутренние дворики, окруженные четырьмя - шестью
комнатами, кухней и помещением для омовений. Наличие сохранившихся лестничных
пролетов позволяют предположить, что здесь строили и двухэтажные дома. Главные
улицы протогорода были десять метров в ширину.

Жители Мохенджо-Даро были обеспечены невероятными по тем временам системами подачи
воды и отвода нечистот. Из протекающих по улицам арыков (оросительных
каналов) практически в каждый дом подавалась вода. Канализационная система представляла
собой сеть из кирпичных труб, которая охватывала весь город и выводила
нечистоты за городскую черту.

Но протогород Мохенджо-Даро и то, что его уничтожило, не единственные загадки
древней протоиндийской цивилизации. Поселение Шивапур славиться странными
валунами, лежащими напротив местного храма. Вес первого составляет 55 килограммов,
а второго - 41 килограмм. Если до большего валуна разом дотронуться
пальцами одиннадцать мужчин, а до меньшего девять, и хором в определенной тональности
произнесут фразу, начертанную на храмовой стене, то камни, преодолевая
гравитацию, поднимутся вверх на два метра и зависнут в воздухе на две секунды.
Ученые, фиксировавшие это явление, не могут объяснить его природу. faktzafaktom.ru

мой skype ikar505

С уважением
Валерий.