[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Россия - это единственная страна, где пидорасы не любят геев.
Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера,
так и целуются до рассвета.
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего
полицейского.
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через
рукав!
Выпив как следует, человек может открыть в себе таланты, о которых ни он сам,
ни другие люди даже не догадывались.
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.
Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии
купить.
Старость - это проторенная дорога в твое светлое будущее.
В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все
они мечтают набить кому-то морду.
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребенка: ведь
проходит 9 месяцев!
Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России
- что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят
только беззащитных.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода
раньше.
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название
сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если
Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из
динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе
дрова колет.
- Дык она пиво не любит...
- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет,
тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на
кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа,
бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
- Ты же не накрасилась.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пиздят - и не успевают накопить давление...
- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном
растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?
- Симпатичные ножки... во сколько открываются?
- И все-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: вы лежите НА земле или В земле?
- Господи! Ну невозможно же соблюдать все Твои заповеди, и ни разу не согрешить!
- Смотри - Я вам даю скомпилированные бинарники, Я вам даю открытый код. А имплементация
- это уже ваше дело.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.
Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...
Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что
твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника
быть у тебя поручителем по ипотеке.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит
в долларах и сдохла!
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое
удается?!
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит
сто баксов!". У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю... Потом,
конечно, извиняюсь...
Спальня. Реплика мужа:
- А мы... А зато мы можем думать несколько раз подряд!!!
Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная резина,
блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
- Этож скока хуев насосать надо на такую тачку? - спрашивает один другого.
- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему
мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после
рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы, ему похуй
вообще все.
Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы,
высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?!!
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
--
