[svoboda] Посмеёмся.
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
***
Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду::. Ну
возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля,
в которой она их готовила.
***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему
после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет
день - будет пища!"
***
Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни ":а у меня есть
Бумер, Бумер заводной:" Мы же, бабы, не поем -
"А у меня есть мясорубка 8 скоростей,
намолола кучу мяса и мешок костей:"
***
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила <Не знаю.>!
***
Всё: решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую;
назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали - схожу:
получу удовольствие: И нервы в порядке будут: и людей не разочарую...
***
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами:
"Что ты хочешь, дорогая?"
***
Чем старше женщина тем хуже держится <лапша> на её ушах, а если такое и случается,
то женщина быстренько придумает под каким <соусом> подать вам ее обратно.
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе: всё равно она будет
её делать, но без удовольствия.
***
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали - нормально функционировало!
***
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки
шоколадку и тихо себе нервы полечу...
***
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
***
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать
надо срочно...
***
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный
вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
***
Живу в достатке: - все достало.
***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я
на Кипре?
***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,
***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
***
- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили
ее и женились на молодой!
****
- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься - то валидол ей подай,
то капли, то форточку закрой-открой! Мне это надо? А с молодой - красота! Вечером
уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
***
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
С уважением
Нина.
