[Blind-Unlimited] забавные истории
Забавные секс-истории
* * *
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на
попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала
обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое
госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное
спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном
канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия,
но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи
"Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад
фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия
хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые
фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала
ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал
лицо бубликом и спрашивал: "Hу мама, как же можно о нас такое думать", младший
требовал сисю и стучал в бубен.
Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же
вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме
детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего
телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда
один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет
маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает,
зачем у него пися, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен
знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет
извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных
хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона.
Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула
пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела
задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже
из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от
1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить,
что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную
карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа
следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков
своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал
"Playboy". Через час дети заплатили заново и такпродолжалось на протяжении всего
оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых
классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием
оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не
менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по
маленькому телевизору.
Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись,
что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась
и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и
красочно. Раскрепостилась девушка.
Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями,
пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми
грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов
за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться.
Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво
и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал
жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате
кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия
сервиса...
Прислал: unknown God of Egypt
* * *
Частенько читаю Ваши истории, но ничего подобного тому что хочу рассказать не
встречал! Вот и сейчас прокручивая случившееся в своей памяти ответственно
заявляю: если Вы на рабочем месте, то убедитесь что не нарушите своим смехом
спокойный сон нечальства (не хотелось бы мне стать причиной Ваших неприятностей).
Ну так вот...
Не далее как в прошлую субботу возвращаюсь я с работы домой часиков эдак поздно.
А ужина таки дома еще нет! Любимая в ванной плещется. Дверь в ванную заперта
на щекеолду (обычно просто прикрыта). Ну, думаю, ладно, побалую женушку. Готовить
я люблю и (скажу без ложной скромности) делаю это очень хорошо. Через
30 минут стол изображает собой праздник души! Любимая плещется. Зову. Просит
подождать. Через 10 минут жена появляется из ванной в халате и с баночкой
растворителя в руках. Дома у нас всегда тепло, супруга моя красива, стройна,
знает что я ею горжусь и тела своего от меня никогда не скрывает... А тут
вдруг халат... И растворитель... Да еще щеколда припомнилась...
Слегка кольнуло. Что, спрашиваю, случилось? Ничего, говорит, все нормально. Дальше
больше! На нашей двуспальной кровати обнаруживаю 2 (два!!!) "полуторных"
одеяла! Об-ба-на!!! Тревожное предчуствие пронзает мою сущьность по самые тапочки.
В ответ на вопрос что бы это все значило выслушиваю какую-то неуверенную
ахинею по поводу того, что я, якобы, одеяло с нее ночью стаскиваю. Шесть лет
не стаскивал, а теперь видете ли... И тут следует двойной удар: она ВЫКЛЮЧАЕТ
свет, снимает халат и на фоне окна я вижу что она в НОЧНУШКЕ!!! Она, ярая противница
любых элементов одежды в постели!!! Вы о чем подумали? И я о том же!!!
Мои догадки перерастают в уверенность. Отелло в тот момент я бы мог сыграть даже
без грима. На уровне Большого театра. Да что Отелло!
Отелло-ребенок!!! Все же решаю не торопиться с криминалом и все проверить: начинаю
легкий флирт- отказ уже на дальних подступах! Лезу на пролом- отказ и
обида!!! Слезаю с ложа и шлепаю курить на кухню. Приблизительно часа через полтора
возвращается способность мыслить логически. От природы женушка моя обладает
великим даром: крепким сном даже в неприспособленных для этого условиях, а уж
если комфорт в наличии, так ее и сто орудий не потревожат. Вооружась фонариком
для поиска и фотоаппаратом для фиксации следов преступления против брака и верности
на цыпочках выдвигаюсь в спальню стараясь ничего не зацепить ветвистыми
рогами. Спит! Приступаю к следствию. Одеяло долой. Спит, замечательно. С ночнушкой
сложнее, но справляюсь и с ней. Просто поразительный сон! Мне бы ее
спокойствие! Включаю фонарик и...падаю сраженный накатившим хохотом...
Тут необходимо сделать небольшое отступление для того чтобы Вы прониклись финалом
до конца. Любимая моя работает в крупной оптово-закупочной компании и
занимается выпиской документов, ну там счета, накладные, фактуры и т. д. Операции
связаны с импортом, а в этой области для того чтобы избежать непомерных...
(сами знаете чего) очень часто используются "левые" фирмы, печати и штампы коих
в ассортименте и присутствовали на штемпельных подушечках рабочего стола
моей ненаглядной.(Всякую бдительность потеряли, чему их только в разведшколах
учат!) Так вот работают они значит, никого не трогают и вдруг: "Мордой в
пол!" Если кто не знает, то я поясню- это есть официальное "добрый день" на языке
налоговой полиции. А на столе, на подешечках, рядочком "левые" печати!...
Надо спасать фирму! И моя супруга не растерялась...
Вернемся к сцене в спальне. Включаю я, значит, фонарик и вижу, что там где в
дневные часы находятся трусики такое!!! Многое получилось не очень хорошо,
смазано, всякие там синие ЗАО, ООО, ТОО, но представте себе чуть наискосок, параллельно
линии складочки треугольника в области бикини, рядом с искусно
выполненой эротической стрижечкой холмика Венеры изумительного качества красный
оттиск:"ОПЛАЧЕНО"!
По соображениям морали фотографии я на Ваше обозрение выставлять не буду. Но
поверьте мне на слово: вид потрясающий!
А теперь, когда Вы все знаете, перечитайте представив все в лицах.
Прислал: Игорь
* * *
Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с
моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что
далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам
с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах,
самогон перелитый в бутылку от коньяка, огурцы, тушенка на красивой тарелке ну
и т.п.
Подпили уже, ведем непринужденную беседу, все красиво, культурно, девчонки млеют
и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались.
В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на
пороге возникает совсем никакая Алена (девушка с третьего курса и познала
все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: Бля, пацаны, я
ебаться пришла!
Немая сцена... ужас в глазах первокурсниц... затем два лежащих в истереке тела
на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики :)
ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались.
Прислал: Sanaa
с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru
подписчиков на данный момент 96
