[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще
слегка им
помахивать.
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску
дороже
выпивки...
Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты -
боялись
пропустить Лукашенко.
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы,
потому что у
них истек срок годности...
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
"И никто не узнает где могилка моя...".
Хеопс.
Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим!
Скорее всего, просто у нее каблуки выше задницы.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его
перевыполнение.
Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство -
они не служат
в армии.
Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.
В глазах Шерхана Маугли прочитал как приговор:"Я ТЕБЯ ХОЧУ!".
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует
естеством.
Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.
- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!
- А если не будут голосовать?
- А если не будут голосовать - тогда отключим газ.
- А если у них плитки электрические?
- В смысле кислород.
- Ясновидящий, когда будет война с Америкой?!!
- Через два года, только Америка об этом не успеет узнать....
- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать
последнюю бутылку водки.
- Гражданка Никифорова, куда вы спрятали украденный вами
кошелек?
- Прошу не задавать мне вопросов интимного характера!
- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю
обновить.
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно... А где сама горилла?
Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит
на меня...
Я так импотентом стану!
- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.
Тина Кароль пишет текст песни "Пупсик, мой милый пупсик".
Задумалась какую рифму сделать к строчке: "Да, да, да, да".
Позвонила за советом к Киркорову...
Решила все-таки оставить рабочий вариант "Люблю тебя".
Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка
в ней не
превратится в изюминку.
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15
минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три
стеклореза.
Ходит женщина по магазину, подходит к мясному отделу, продавцу
кокетливо:
- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня
была похожа.
- Такую же старую или такую же толстую?
Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину
охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.
Встречаются две подруги. Одна:
- Мой опять ползарплаты в Лото просадил.
- А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает "Общество
анонимных
миллионеров".
- Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может
быть, это
действительно вредно?!
Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а
десны -
здоровые!
Здоровенные такие будут десны...
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные,
способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.
Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка! Ну-ка быстро сама отмывай!
Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто
метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не
дискоболом, а
пиздоболом.
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...
- Слушай, одолжи 500 рублей!
- А надолго?
- Пока я не ёбнул тебя по морде!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
- А я анекдот вспомнил!..
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери
сына.
- Откуда?
- Из роддома...
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной
площади.
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как
выглядят их
сиськи.
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись.
Издалека несётся
стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...
