Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

всем привет.

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще
слегка им
помахивать.

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску
дороже
выпивки...

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты -
боялись
пропустить Лукашенко.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы,
потому что у
них истек срок годности...

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

"И никто не узнает где могилка моя...".

Хеопс.

Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим!

Скорее всего, просто у нее каблуки выше задницы.

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его
перевыполнение.

Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство -
они не служат
в армии.

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.

В глазах Шерхана Маугли прочитал как приговор:"Я ТЕБЯ ХОЧУ!".

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует
естеством.

Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.


- Ваш любимый поэт?

- Владимир Владимирович Маяковский.

- Ваш любимый писатель?

- Владимир Владимирович Набоков.

- Ваш любимый политический деятель?

- Ну сколько можно?!

- А если не будут голосовать?

- А если не будут голосовать - тогда отключим газ.

- А если у них плитки электрические?

- В смысле кислород.

- Ясновидящий, когда будет война с Америкой?!!

- Через два года, только Америка об этом не успеет узнать....

- Что с тобой?

- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать
последнюю бутылку водки.

- Гражданка Никифорова, куда вы спрятали украденный вами
кошелек?

- Прошу не задавать мне вопросов интимного характера!

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.

- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?

- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю
обновить.

В зоопарке:

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..

- Понятно... А где сама горилла?

Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит
на меня...

Я так импотентом стану!

- Может, возьмем им такси?

- Лучше водки, так их быстрее развезет.

Тина Кароль пишет текст песни "Пупсик, мой милый пупсик".

Задумалась какую рифму сделать к строчке: "Да, да, да, да".

Позвонила за советом к Киркорову...

Решила все-таки оставить рабочий вариант "Люблю тебя".

Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка
в ней не
превратится в изюминку.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15
минут.

Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три
стеклореза.

Ходит женщина по магазину, подходит к мясному отделу, продавцу
кокетливо:

- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня
была похожа.

- Такую же старую или такую же толстую?

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину
охраннику:

- Это что, так было?

- Не, это так будет.

Встречаются две подруги. Одна:

- Мой опять ползарплаты в Лото просадил.

- А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает "Общество
анонимных
миллионеров".

- Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может
быть, это
действительно вредно?!

Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а
десны -
здоровые!

Здоровенные такие будут десны...

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные,
способные служить 24 часа в сутки.

- Это вы о коллективе единомышленников?

- Нет, о зубах!

- Тебя за что с метеостанции выгнали?

- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.

- И за это выгнали?

- Так ведь ночь полярная.

Мама с дочкой на даче. После обеда.

- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?

- Ты права, дочка! Ну-ка быстро сама отмывай!

Муж: - Жена, набери мне ванну!

Жена: - Алё! Ванна?!

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто
метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не
дискоболом, а
пиздоболом.

Автомобилист - страховому агенту:

- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!

- Конечно - ездите, как пидарас...

- Слушай, одолжи 500 рублей!

- А надолго?

- Пока я не ёбнул тебя по морде!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

- А я анекдот вспомнил!..

- Рассказывай!

- Не-а, ты смеяться будешь!..

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери
сына.

- Откуда?

- Из роддома...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...

Бабушка связала восьмиметровый носок...

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха...

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной
площади.

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как
выглядят их
сиськи.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись.
Издалека несётся
стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я хуею, Маугли - бык...

Ответить   Алексей Fri, 2 Nov 2007 10:05:39 +0300 (#701232)