иван у нас ещё раз повторяю 550 рубликов.
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 95

Original Message > так,что не особо,то надейтесь на понижение
цен.
> Ответ:
> Наверное я плохо информирован на этот счёт.
> Всмысле, где какие цены.
> Кто-то писал, что у него безлимитка и он платит 450 рублей в месяц.
> Возможно это и дэза.

Привет, всей чесной компании.
Неее нефига не деза,
я по началу подключившись на АДСЛ за безлимитку со скоростью шесть и четыре
платил 600 рублей в месяц,
а теперь меня за эти же деньги перевели на скорость 12 и восемь,
а безлимитка со скоростью шесть и четыре стоит 400 руских тугриков,
так что понижение цен потихоньку начинается.

Удачи!!!
Евгений из Ялуторовска.
evgeniy-bush@m*****.ru



подписчиков на данный момент 95

Здравствуйте свободные люди и Алексей!
Цитата:
нууууу иван,у нас провайдеров будет поболее чем у вас,но хуля толку,то цена за
безлемитку
такаяже,как и у вас.
так,что не особо,то надейтесь на понижение цен.
Ответ:
Наверное я плохо информирован на этот счёт.
Всмысле, где какие цены.
Кто-то писал, что у него безлимитка и он платит 450 рублей в месяц.
Возможно это и дэза.
С уважением: Иван Денишев.



подписчиков на данный момент 95

Здравствуйте свободные люди и Алексей!
Цитата:
нууууу иван,у нас провайдеров будет поболее чем у вас,но хуля толку,то цена за
безлемитку
такаяже,как и у вас.
так,что не особо,то надейтесь на понижение цен.
Ответ:
Наверное я плохо информирован на этот счёт.
Всмысле, где какие цены.
Кто-то писал, что у него безлимитка и он платит 450 рублей в месяц.
Возможно это и дэза.
С уважением: Иван Денишев.



подписчиков на данный момент 95

Здравствуйте все!
Народ, помогите пожалуйста! Нужны материалы по истории создания звуковых
программ. Или ссылки, где можно что- нибудь найти на эту тему. Можно писать
на личку: jbarsi***@r*****.ru
Заранее всем огромное спасибо!
С уважением, Юля.



подписчиков на данный момент 95

ну да переборщил с цифоркой

С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 95

привет, Димон.
ты пишеш:
> привет иван!
> да и у нас меньше чем за 5500 пока безлимитки нет.
ну это ты дорогой лечиш-не за 5500, а за 550.
ты один нолик то убери ато люди и поверить могут.

привет,Иван Денишев

Вы писали 1 ноября 2007 г., 23:00:52:

> У нас тут в городе начинают подключать безлимитку, правда, пока
> только на шестёрку,
> а у меня с пятёрки начинается.
> Да и цена мама не горюй.
> Я у них по телефону спрашиваю:
> - Вы чего это, обалдели? 850 рублей в месяц?".

нууууу иван,у нас провайдеров будет поболее чем у вас,но хуля толку,то цена за
безлемитку
такаяже,как и у вас.
так,что не особо,то надейтесь на понижение цен.

всем привет.

Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей
реферат по
медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки
интереснейших
тем..

Особо культурным просьба дальше не читать :)

Вневлагалищные формы удовлетворения сексуальной потребности

Мда, по таким темам уже целые научные исследования проводят...

Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...

Ok, не спешим.

Духовное исцеление с помощью секса

хуяссе!

Здоровье запорожцев

Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители
Запорожья или
автомобили? Подозреваю, что второе.

Знаменитости, наделенные внушительным пенисом

Как говорится - внушает!

Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие

Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством
иллюстраций!

Как преодолеть страх введения полового члена во влагалище

Хорошь ржать! Всякое бывает))

Культурный секс

У нас город очень культурный! Много культуры! Вон там еще
культура! И вон
там... Масяня.

Ларинготрахеобронхит

Не знаю, что такое, но звучит хорошо.

Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром?

Без комментариев.

Медленная мастурбация

Эстония на проводе?

Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху

Исследователям зачот.

Можно ли зачать ребенка по желанию?

Можно. Я разрешаю.

Научно-сексуальный туризм

Хорошее сочетание слов)

Особенности национального похмелья

гы-гы.

Половой акт - вершина секса

А мы и не знали!

Постоянное улучшение эрекции

Как там пелось в песне? "Все выше, и выше, и выше!"

Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься
любовью

Самое эротичное в постели - обсуждать схему роутинга почты
между тобой и
твоим боссом mankubus

Правильный метод измерения мужского члена

Aka руководство по научному пользованию линейкой.

Преимущества большого мужского члена

Просвещайтесь, если кто не знал! Интересно, исследование
куплено? :)

Разгибательные предлежания и вставления головки

Круто завернули...

Секс в раннем детском возрасте (от двух до пяти лет)

Бляя.... Этож надо..

Сексуально-ориентированная экономика

o.O

Уловки во время оргазма и перед ним

Уловки, наебки, загадки..

Юноши находятся в периоде гиперсексуальности, а их молодым
подружкам...

Не читал, но начало интересное. Подозреваю, что другое название
реферата -
"Проблема остро выраженого недотрахита в юношеском периоде."

Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)

лол!

Секс с США

Кто там мечтал Америку поиметь?

всем привет.

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще
слегка им
помахивать.

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску
дороже
выпивки...

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты -
боялись
пропустить Лукашенко.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы,
потому что у
них истек срок годности...

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

"И никто не узнает где могилка моя...".

Хеопс.

Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим!

Скорее всего, просто у нее каблуки выше задницы.

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его
перевыполнение.

Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство -
они не служат
в армии.

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.

В глазах Шерхана Маугли прочитал как приговор:"Я ТЕБЯ ХОЧУ!".

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует
естеством.

Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.

- Ваш любимый поэт?

- Владимир Владимирович Маяковский.

- Ваш любимый писатель?

- Владимир Владимирович Набоков.

- Ваш любимый политический деятель?

- Ну сколько можно?!

- А если не будут голосовать?

- А если не будут голосовать - тогда отключим газ.

- А если у них плитки электрические?

- В смысле кислород.

- Ясновидящий, когда будет война с Америкой?!!

- Через два года, только Америка об этом не успеет узнать....

- Что с тобой?

- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать
последнюю бутылку водки.

- Гражданка Никифорова, куда вы спрятали украденный вами
кошелек?

- Прошу не задавать мне вопросов интимного характера!

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.

- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?

- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю
обновить.

В зоопарке:

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..

- Понятно... А где сама горилла?

Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит
на меня...

Я так импотентом стану!

- Может, возьмем им такси?

- Лучше водки, так их быстрее развезет.

Тина Кароль пишет текст песни "Пупсик, мой милый пупсик".

Задумалась какую рифму сделать к строчке: "Да, да, да, да".

Позвонила за советом к Киркорову...

Решила все-таки оставить рабочий вариант "Люблю тебя".

Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка
в ней не
превратится в изюминку.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15
минут.

Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три
стеклореза.

Ходит женщина по магазину, подходит к мясному отделу, продавцу
кокетливо:

- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня
была похожа.

- Такую же старую или такую же толстую?

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину
охраннику:

- Это что, так было?

- Не, это так будет.

Встречаются две подруги. Одна:

- Мой опять ползарплаты в Лото просадил.

- А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает "Общество
анонимных
миллионеров".

- Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может
быть, это
действительно вредно?!

Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а
десны -
здоровые!

Здоровенные такие будут десны...

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные,
способные служить 24 часа в сутки.

- Это вы о коллективе единомышленников?

- Нет, о зубах!

- Тебя за что с метеостанции выгнали?

- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.

- И за это выгнали?

- Так ведь ночь полярная.

Мама с дочкой на даче. После обеда.

- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?

- Ты права, дочка! Ну-ка быстро сама отмывай!

Муж: - Жена, набери мне ванну!

Жена: - Алё! Ванна?!

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто
метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не
дискоболом, а
пиздоболом.

Автомобилист - страховому агенту:

- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!

- Конечно - ездите, как пидарас...

- Слушай, одолжи 500 рублей!

- А надолго?

- Пока я не ёбнул тебя по морде!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

- А я анекдот вспомнил!..

- Рассказывай!

- Не-а, ты смеяться будешь!..

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери
сына.

- Откуда?

- Из роддома...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...

Бабушка связала восьмиметровый носок...

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха...

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной
площади.

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как
выглядят их
сиськи.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись.
Издалека несётся
стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я хуею, Маугли - бык...

Hello, дмитрий!

В кайфовый день: пятница, 2 ноября 2007 г., 5:41:02 было написано:

д> это вывасилий просто пережрали пивка то!
д> вот и уже не чувствуете этот восхитительный вкус. а как приятно порой
д> проглотить не много литров этого напитка. отрыгнув, и обтирая пальцы,
д> испачканые рыбкой, о рубашку товарища, задуматься о том что я ещё не
д> алкоголик. и пью лишь ради того, чтобы не забыть этот продукт.

Нууу, попьёте с моё, ещё не то про пиво скажете! :))) Впринципе если просто морануться
с компашкой, то моно и пивко, а если брать всё по полной, то
лучше водочку!

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...
--
С уважением: Василий!



подписчиков на данный момент 95

это вывасилий просто пережрали пивка то!
вот и уже не чувствуете этот восхитительный вкус. а как приятно порой
проглотить не много литров этого напитка. отрыгнув, и обтирая пальцы,
испачканые рыбкой, о рубашку товарища, задуматься о том что я ещё не
алкоголик. и пью лишь ради того, чтобы не забыть этот продукт.
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 95

привет иван!
да и у нас меньше чем за 5500 пока безлимитки нет.
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 95

Hello, дмитрий!

В кайфовый день: четверг, 1 ноября 2007 г., 21:14:38 было написано:

д> ну и пьянь же вы батенька.

Ага, спасибо за столь высокую оценку! :)))

д> а что чаще всего употребляете?

Ну, я ща водовку кушаю, а так по пиву загонялся, только шой-то оно стало какое-то
херовое! ;)

Если пес долго вылизывает себе задницу - значит, через минуту он лизнет вас в
нос.
--
С уважением: Василий!



подписчиков на данный момент 95