[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же
упадёт лицом
в землю.
Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша
перхоть в форме
снежинок!
Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план
чрезвычайных ситуаций
на будущий год.
Странная непоследовательность: почему кондукторы билетики
надрывают, а сдач
у не надкусывают?
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран
тариф
"перезвони".
Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки,
чтоб морду не
расцарапала.
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей
потому, что им
больно при кипячении сосков.
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Поцеловал царевич спящую царевну - та посмотрела на него и
легла спать
дальше.
Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs"
кроме этого
практически ничего не содержится?
Мы взрослые люди и наш бронепоезд уже иногда не стоит!..
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец...
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то
жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем
при
приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...
Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он
им жизненно
необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут
работать, получают
первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно
необходим хомяч
ок... но ведь ни один не купил.
Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена "Самый
самый" и
медали "За все!".
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт:
"Завтрак для
однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и
творожка
"Пассивия".
- А тебя в детстве бык понюхал!
- Это удар?
- Да!
- Ниже пояса?
- Да!
- Выше колен?
- Да!
- Мимо...
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
- У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в
роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли
прямо на
другую свадьбу!
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что
друзей
нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и
вся страна
в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться
скромным мальч
иком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать,
убивать,
убивать...
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.
Покупайте новый УАЗ-говнодав!
Говно входит в комплект...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то
хотя бы лица
делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь!
Да, и почему
Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!
- Пойдем сегодня, посидим куда-нибудь...
- Не могу - у меня сегодня собеседование в немецком посольстве.
- ТЫ БУДЕШЬ НЕМЕЦКИМ ПОСЛОМ??!
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают
львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?
- Я в детстве в индейцев любил играть.
- Конечно, что там в вашей резервации еще делать.
Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на
параолимпиаде...
Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.
- У вас есть рыба без костей?
- Нет. Но есть колбаса без мяса.
- Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп их черепа и
паха
предыдущего заказчика.
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
Людмила Гурченко у косметолога:
- Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
- Из папье-маше!
- А ты школьную форму носишь?
- Не всю. Только скафандр и колготы.
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией
крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам - слушать
нечего.
Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от
необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках
пропитания,
жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в
поисках
пропитания, жилища, одежды и самок.
Вчера окончательно разосрался с матерью.
Вырезал себе пупок и нахерячил ей на ручку двери.
Украинское село. Сидидит дядько на лавочке, курит и лениво
посматривает как
его дочка (с эдакими уже развитыми формами) на огороде
пропалывает
картошку.
Мужик спрашивает жену:
- И это ж уже скилькы ей рокив?
- Ну она восемдесят девятого года, порахуй.
- Да сам бачу шо ей пора хуй, а скилькы рокив?
подписчиков на данный момент 96
