[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
Чтобы, продвигаясь по служебной лестнице, не потерять честь,
время от
времени надо стреляться.
Большой склад ума предполагает крупную репу.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели
Ауди?!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски
туалета.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще
влезает в хоть
какие-то благоразумные рамки.
Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...
Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за
вами? Просто
отнимите у них сотовый телефон...
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
Сенсация.
Шаурма откусила язык покупателю!
Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу
Петрову
кораблем, столовой и публичным домом.
У неё был большой и прекрасный сисинг.
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что
нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и
Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет
демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и
"Батальены
просят есче".
Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с
этой
малолетней дурой?
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи
достопримеч
ательностей!
Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку
держит в
левой руке.
Правительство заявляет о том, что они скоро расправятся со
всеми жуликами и
неплательщиками налогов. Я и не знал, что там сидят такие
мазохисты.
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя
написал.
- Ничего себе у тебя имя...
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со
словами "Я
все знаю! Как ты могла?".
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал -
расстрелял!
- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...
Темно, звезды, луна.
Она:
- Вань, дай семечок!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звьоздочку с неба для мене достанешь!
- То звьоздочка, а то семечки!
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время
исполнения
тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за
брусья.
Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки...
Звонок. Бодрый незнакомый голос.
- Привет, это я!
Устало отвечаю.
- Здравствуй, Я...
- Что сделало со мной проклятое время. Сегодня встретил свою
первую
школьную любовь.
- И что?
- И понял, что я, наверное, уже импотент.
Минет - лучше для мужчины не-е-ет!
"НЕВА" - через месяц Вы - вдова-а-а!
Изощрённый садизм: показывать Матерраци наш мультик "Давай
бодаться!".
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет
Мальчишу, идут
некрофилы - опа... остановились...
Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не
запасают на зиму
крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И
именно от этих
обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы
- и
произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на
кухне...
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего
дедушку
перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили -
теперь будет все
в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
Голосовое объявление на вокзале: "Кто забыл свои вещи в третьем
вагоне,
можете не беспокоиться. С ними работают саперы".
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у
вас есть
деньги и предложить выписать штраф.
Урок "Основы безопасности..." в эстонской школе.
Тема: "Как убежать от черепахи".
У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за
погибших сообщит
номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим
родственникам.
"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники).
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и
может сыбаца!
".
- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не стекали...
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из
состояния
задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный
мужик, чаи
гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут
заглядывает
проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного,
говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо
краника на бо
чке с кипятком стоп-кран поворачивал.
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень
редкого
желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и
приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
