привет всем, вот ещё рассуждении в интернете для образованных!
Виртуальный секс - извращение или нет?
Раздел сайта:
Это интересно

Да, такое мнение встречается довольно часто. Очень многие мужчины и женщины разных
возрастов - от 15 до 55, считают, что виртуальный секс - это нечто неправильное.
Часто, когда я говорил, что провожу исследование на эту тему и пишу статью, меня
спрашивали: "Что, пишешь, как это плохо?". Причем когда я спрашивал, почему
собеседник считает, что это плохо, мне не говорили ничего вразумительного: "Так
а что же в этом хорошего?". Зачастую, люди, которые так говорили, сами
не имели никакого опыта в виртуальном сексе. Но оценивать эту сторону жизни они
рвутся. Мне эта ситуация напоминает время, когда только-только появлялись
телевизоры и многие люди с пеной у рта доказывали, что это де - веяние дьявола,
развратитель человечества и т.д. Давай те же попробуем разобраться, является
ли виртуальный секс чем-то опасным, противоречащим природе человека, или же является
просто еще одним инструментом для удовлетворения сексуально-эротических
потребностей мужчин и женщин.

Я долго думал о причинах популярности виртуального секса. Меня сильно забавляют
натужные попытки отечественных и западных "толстолобиков" понять эти причины.
Одни рассуждают о каких-то изменениях психики людей "информационной эры", другие
на всех углах кричат, что виртуальный секс - это признак ненормальности,
мол обычному человеку это вообще должно быть непонятно и противно. Проводят какие-то
исследования - мол какая доля из всех, занимающихся виртуальным сексом
действительно испытывают оргазм! Зачем? Не знаю. Лично мне все представляется
намного проще.

Кто больше всего занимается виртуальным сексом? Ну, подростки. Раньше мастурбация
перед журналом, телевизором, теперь - перед монитором. Ну и что? По сути
же ничего не изменилось. Раньше воображение включалось посредством визуального
стимула, теперь вроде как появилось чувство сопричастности. Ну нет у них
еще возможности всем этим заняться реально. Ну что поделать? Жить-то как-то надо.
А тут вроде и не тихо сам с собою, а даже вроде как с кем-то. Ну воображение
там поможет. А раньше что, было по-другому? Да тоже самое. Только это, вроде
как даже с кем-то, достигалось с помощью исключительно шевеления мозгами.
А теперь появился новый инструмент удовлетворения обычного человеческого желания.
Ну и какие тут изменения в психики или извращения? Ну ладно. С подростками
тут случай особый.

Но вот как объяснить, что взрослые мужчины и женщины занимаются тем же самым.
Им же оно можно и так. А тут вдруг какой-то виртуальный секс. Может тут извращением
пахнет? Ан нет. И тут все просто. Что там на счет супружеской верности-то? Ах
да! Это ж исключительно общественная норма морали. Воспитание так сказать
и все такое. А в мыслях что? Ну да, есть люди, которые хранят верность друг другу
исключительно из-за любви к ближнему своему, бескорыстно, добровольно
и ни о ком другом даже не помышляют. Слышал о таких. В кино пару раз, да в литературе,
больше классической. А наяву что? Ну даже если и есть такие, кто
супругу своему или супруге не изменял, но кто сказал, что в душе они тоже самое
испытывают?

Еще одна причина. Вот заходят в чат парни и девушки. Начинают ляля. Знакомятся.
Как дела, что по жизни делаешь? Я учусь! А я работаю! О круто, кем? Менеджер.
А ты на кого учишься? А я на юриста. Круто! А что еще делаешь? Да так, всего
понемногу - на дискотеки хожу, книги читаю, в бильярд играю. А ты? Да то же
самое. Еще на аэробику хожу. Вот: А что дальше? Дальше по идеи надо о чем-нибудь
более интеллектуальном поговорить. Но обсуждать проблему поворота Северных
рек в Среднюю Азию в чате вроде как не с руки - и народу куча - неудобно, да
и обстановка не располагает. Можно поговорить о чем-то более личном. Да вот
беда! Не доверяем мы пока друг другу! Не будем мы зачастую с первым встречным
на личные темы разговаривать, свою жизнь и проблемы обсуждать! И даже дело
не в том, что скрывать по сути нам друг от друга нечего. Это то как раз многие
понимают. Но вот как с человеком, которого даже не видишь, и которого скорее
всего никогда в жизни не увидишь, да еще которого встретил первый раз в жизни
в чате, начать говорить о своих проблемах и радостях, о том, что тебя волнует?
Ведь понять это может даже далеко не каждый знакомый, а только близкие друзья.
Это ж надо всю жизнь рассказать, чтобы собеседник понял, что ты за человек.
А для этого надо пообщаться как минимум пару тройку часов. И не с 3-5 людьми
одновременно, а только с одним. Да, иногда такое бывает. Но очень редко. А
чаще - ну поговорили пару тройку минут, познакомились. Задали друг другу несколько
стандартных вопросов. Узнали друг о друге биографические данные. А дальше
что? А вот дальше и начинаются разговоры о сексе, с переходом в пресловутый виртуальный
секс. Почему? Да потому что эта такая тема - никакая. Говорить
можно с кем угодно, даже не зная сильно человека. Да, людям, которые незнакомы
с общением в чате, это может показаться непонятным - как так! Секс это ведь
некий высший этап в общении людей. Так то оно так. Да не совсем. Даже в жизни
секс далеко не всегда является этим самым высшим этапом. А уж в виртуальности:

Интересен тот факт, что большинство людей считают, что по ощущениям виртуальный
секс - намного слабее, чем реальный. Но почему-то разговоры о виртуальном
сексе очень популярны и очень многие люди продолжают с упорством интересоваться
этой стороной виртуальных отношений. Например в чатах тема виртуального
секса является очень распространенной. Тем не менее, большинство не могут выразить
свое отношение к этой теме. Многие считают, что виртуальный секс позволяет
им расслабиться, другие же используют его для начала реальных отношений.

Я считаю, что виртуальный секс - это нечто среднее между мастурбацией и реальным
сексом. (Мастурбация вообще признана медициной безвредной (смотря в каких
количествах конечно, и даже назначается периодически для профилактики определенных
заболеваний). Поэтому рассуждать здесь о том, плохо или хорошо само
по себе такое явления как мастурбация я не буду.)
Давайте разберемся. Ну, реальный секс это понятно. Тут особо ничего нового, по
крайней мере в рамках этой статьи, не скажешь. А вот мастурбация. По статистике,
не менее 40% женатых людей периодически занимаются онанизмом. Но что такое мастурбация?
Если отбросить все медицинские термины и философские изыскания,
то мастурбация - это процесс получения сексуального удовлетворения без присутствия
реального партнера (партнеров). Зачастую мастурбация сопровождается
различными эротическими фантазиями (часто о том, что делать в данном обществе
считается запретным) или просмотром эротических или порнографических материалов
(печатных или видео). При этом, и это очень важно, человек представляет себе
различные эпизоды сексуальной жизни, что вызывает известное удовлетворение.
При виртуальном же сексе, "генератором фантазий" выступает виртуальный партнер.
Происходит взаимная трансляция фантазий друг на друга. И здесь надо различать
два взаимодополняющих аспекта: первый - если при мастурбации человек ограничен
только пределами своей фантазии, то при виртуальном сексе его фантазии плюсуются
с фантазиями партнера; и второй - если эти фантазии дополняют друг друга, скорее
всего партнеры получат удовлетворение, а если нет - возможны очень разные
варианты.

Что из этого следует? Ну, во-первых, на мой взгляд, совершенно не стоит думать,
что виртуальный секс это нечто "плохое". Если сравнить просмотр телевидения
и чтение книги, то я бы сказал, что книга - более развивающая (независимо от
содержания) - ведь необходимо приложить определенные усилия, пусть и бессознательные,
чтобы перевести значки, написанные на бумаге, в образы, которые мы представляем,
когда читаем. При просмотре кино эти образы нам уже даны. То же самое
я усматриваю и в проблеме виртуального секса. Я считаю его более "полезным",
чем просмотр разного рода эротических или порнографических материалов или
мастурбация. Сразу оговорюсь. Я не пропагандирую виртуальный секс. Не пропагандирую
и отказ от него. Это - личный выбор каждого. Я лишь высказываю свое
мнение касательно воздействия, которое оказывает эти три вида получения удовлетворения
- мастурбация, просмотр видео или печатных эротических материалов
и виртуальный секс.

Если же попытаться сказать, является ли феномен виртуального секса "опасным"
для общества, то я считаю, что нет, не является. Но это мое личное мнение.
Точнее, является не более опасным, чем само по себе виртуальное общение. То есть,
существует опасность, что в какой-то момент люди будут ориентироваться
сугубо на виртуальное общение, оставляя реальность без внимания. Это, как мне
кажется, возможно лишь в том случае, если технологии позволят создать виртуальный
мир, который обеспечивает полноту ощущений неотличимых от реальности. Тогда действительно
перед человечеством может встать реальная опасность. Такое возможно?
Почему бы нет. Но эта проблема намного более обширна, чем проблема виртуального
секса. Да. Всем известно, что оооочень много информации в сети посвящено
вопросам секса. Ну и что. Это что, проблема сети? Нет. Это просто отражение того,
что интересует большинство. Если люди платят деньги и время на просмотр
материалов о сексе, то это говорит только о текущих потребностях этих людей.
Кстати, тупым запрещением того или другого добиться в принципе ничего нельзя.
Разрешенные развлечения, в том числе и сексуального характера, можно легально
контролировать. А запрещенные-то:

Но что-то я отвлекся. Так вот. О том, опасен или нет виртуальный секс для общества.
Я глубоко убежден, что на данный момент развития компьютерных технологий
никакой реальной опасности он не представляет. Более того, в некоторых случаях
может быть полезен. Ведь продают, и совершенно легально, различные секс-игрушки
и прочие приспособления призванные разнообразить сексуальную жизнь людей. Ну,
и виртуальный секс, по сути, еще один из таких инструментов, не хуже, а иногда
даже лучше.

Другое дело, что встречаются слишком много людей, которые говорят, что они попробовали,
но впечатления самые ужасные. Да. Но это уже разговор другой. Скорее
касающейся техники виртуального секса.

Одна моя собеседница сказала, что виртуальный секс дает ей возможность расслабиться.
А другая сказала, что занимается им, когда реального ей не хватает.
Вот это интересно. Особенно про то, что реального секса может не хватать, и есть
потребность в виртуальном.

Вообще у меня сложилось впечатление, что "неудачи" в виртуальном сексе зачастую
связаны с тем же, что и неудачи в реальном - элементарном отсутствии знания
техники. И пусть в меня кидают камни, но техника так или иначе значит очень многое.
Наблюдая за разными людьми, я заметил, что в большинстве случаев подобного
рода отношения начинаются сходу. Привет-привет и поехали. И что это? - бред сивой
кобылы. Ведь эмоции, испытываемые людьми в процессе виртуального секса
по силе очень близки с тем, что испытывает человек при реальной близости (здесь
пока речь только об эмоциях, а не о чувствах). А когда с бух ты барах ты
начинается что-то вроде дешевого рассказа из газетки "интим" - ничего кроме смеха
или омерзения ожидать не приходится. Ведь залог успеха здесь - это очень
хорошее понимание партнера, способность предугадывать его желания. Прям как в
реальности! Так а чего еще ожидать-то? Ведь занимаются ли люди реальным сексом
или виртуальном - суть-то не меняется! Люди и там и тут остаются людьми! И механизмы
везде едины. Компьютер - еще одни инструмент, но он не изменит сути
человека. Почти 90% из опрошенных мною людей, которые действительно испытывают
положительные эмоции от виртуального секса, занимаются им только после долгого
разговора с возможным партнером. Этот разговор - процесс длительного знакомства
- призван понять человека, узнать степень "родства душ".

При анализе данной проблемы важно учитывать еще и такую вещь. В нашем обществе
так или иначе тема секса табуирована. Открытые разговоры на тему сексуальных
отношений находятся зачастую под личностным запертом. А за виртуальным сексом
очень часто прячутся люди, которые хотят открыто и "не оглядываясь на можно
и нельзя", - по словам одной девушки, - поговорить на эту тему, узнать о фантазиях,
желаниях и опыте других людей.

Наше общество, как мне кажется, сейчас представляет собой некую интересную смесь
противоположных тенденций - одна из них - некий пуританизм, а другая -
полная сексуальная вседозволенность. Это тоже накладывает свой отпечаток. С одной
стороны, у многих людей - как мужчин, так и женщин, просыпается интерес
к "запретным" сексуальным отношениям - групповой секс, однополая любовь и т.д.
Причем "официально" в обществе поощряется отрицательное отношение к подобного
рода вещам. Но ведь с желаниями-то ничего не поделать! И людям приходится изощряться
- на публике поносить, а в ситуации анонимного виртуального общения:
Очень часто в ситуации виртуального секса люди пытаются "реализовать" желания,
которые в реальности они боятся как-то проявить.

Итак, какие выводы можно сделать. Чисто технически (исходя из физиологии) виртуальный
секс это среднее между обычным сексом и мастурбацией. Но, на мой взгляд,
это совершенно не объясняет причину его повсеместного распространения. Какие
можно найти социальные причины этого явления? Наверно, желание разнообразить
свою сексуальную жизнь свойственно большинству нормальных людей. При этом, в
нашем обществе, а тем более несколькими десятилетиями раньше, эти нормальные
стремления сковывались и продолжают сковываться общественными нормами морали
и нравственности. Почему это происходит понятно. Мужчина, как биологическое
существо, стремится оплодотворить максимальное количество женщин - это входит
в его биологическую "обязанность" и является своего рода гарантом выживания
человечества. При этом, женщина, как биологическое существо, стремится удержать
при себе одного мужчину, это является гарантий выживания ее и ее детей
- тоже необходимое условие для выживания человеческого рода. Верность и измена
- это исключительно категории человеческой жизни. Они являются социальными
образованиями.

Вообще, на мой взгляд, семья как таковая, является искусственным образованием.
И она напрямую зависти от того социального контекста, в котором находится.
Если вспомнить Спарту, то там считалось совершенно нормальным, если жена проведет
ночь с приезжим купцом и родит от него ребенка - это было необходимо
для генного обновления. В российских деревнях в определенный период времени самой
завидной невестой была та, у который были дети - это являлось гарантией
того, что женщина не бесплодна. Сегодня является распространенной норма верности.
При этом, любая "норма" или "правило" появляются как противовес определенной
тенденции в поведении человека, то есть общественная мораль и нравственность
призваны управлять поведением людей, не давая проявиться желаниям, которые
могут нарушить существующие общественные системы. И естественно, что люди стремятся
обходить любые запреты.

Это отступление было нужно мне для того, чтобы пояснить следующую мысль. Виртуальный
секс зачастую является своего рода противодействием существующим у
нас в данный период времени семейных норм и ценностей.

В связи с этим я задал себе такой вопрос: может ли виртуальный секс представлять
опасность для общества - может ли быть причиной разрушения семей? Думаю,
что нет. Виртуальный секс - это всего лишь один из современных механизмов проявление
глубинных потребностей человека.

Семейные люди начинают интересоваться виртуальным сексом, когда сексуальный партнер
им надоедает и хочется чего-то нового. При этом нормы нравственности
препятствуют тому, чтобы заводить реальных любовников. Виртуальный секс сам по
себе является лишь отражением проблем или желаний конкретных людей. Очень
часто виртуальный секс даже способствует сохранению нормальных взаимоотношений
в семье, позволяя людям реализовать свои "запретные" желания. Если же человек
в виртуальности встречает партнера, который номинально настолько хорошо предугадывает
желания и тайные фантазии человека, что может сложиться ощущение,
что эти люди лучше друг другу подходят, то тогда возможно негативное влияние
на семейные отношения. Но разбор подобных случаев не входит в рамки данной
статьи.

В рамках одной статьи невозможно полностью объять столь обширную тему. Наверно,
я хотел только указать, что проблема, а точнее феномен виртуального секса
связан с очень многими глобальными тенденциями развития нашего общества. И оценивать
его в отрыве от "реальности" бессмысленно.

В заключение я еще раз хочу сказать, что не являюсь ни приверженцем, ни ярым
противником виртуальных отношений. И ни в коей мере не хотел призывать читателей
к тем или иным моделям поведения - Боже упаси! Мне было лишь интересно высказать
свое отношение к теме, которая, так или иначе, для некоторых людей является
интересной.

Артем Манеров

с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 96

добрый вечер уважаемые, будьте здоровы!
Раз пришел ко мне сосед
Как-то в воскресенье:
- Слушай, дед, пошли в балет
Ради развлеченья...

В зал вошли, места нашли,
Сели, ожидаем.
Рассуждаем: - Вот пришли,
А на хуя не знаем?

Вдруг на сцену скок козой
Девка молодая.
Срам-то, господи, какой -
Ведь почти нагая!

В растопырку как скакнет!
А какой напиздок!
Златом-серебром блестит
Как поповский ризник.

Господи! - подумал я. -
Что ж это за блядство!
У народа - ни хуя!
На пизде - богатство!

Тут к дивчине подскочил
Мужичонка бравый.
А штаны видать забыл -
Вот срамник-то, право.

Вижу парень - ничего,
Действует он смело.
У меня у самого
Шевельнулось тело.

К животу прижал живот,
Цапнул сиську ловко.
Вижу, стало быть, идет
К ебле подготовка.

А народ на этот грех
Хлопает в ладоши.
Я бы, господи, их всех
По пизде галошей!

Как сказать, когда вернусь,
Бабке Катерине?
Чтоб ей чирей на пизду,
Этой балерине!

В кассе нам про лебедей
Билеты обещали.
Мы ж десятка два блядей
Вместо них видали...

Рассердился старый дед
И, набравшись духу,
Дома свой задал балет -
Выебал старуху!

Девки больше не дают
Ебарям-бездельникам -
К нам приехал массовик
Вот с таким затейником!

Вечер, грустно, дремота.
В темной комнате двое: Он и Она...

"Когда б спросила ты меня,
О чем сейчас мечтаю я?
Сказал бы глупо, не стыдясь,
Над ухом тихо наклонясь.

...О любви,
...О нежности
В тисках твоей промежности."

Гордится можно многим: силой, мозгом,
Своей игрою в шахматы и теннис.
А можно с гордостью и миной серьезной
Достать и показать свой длинный пеннис.

Мой хуй - это рычаг господства!
Не делать мне минет - вот скотство!
Ты попизди ещё, малышка
(понюхай-ка мою подмышку..)
Ты попизди ещё! Давай!
Пошыре ротик открывай,
А я открою тебе кран
Блаженства райского фонтан!!!

Когда мы речь заводим о культуре,
То здесь границы рамок крайне тонки,
Мой тест проверит, кто вы по натуре,
И кто из вас реальные падонки:

1. Жена вас попалила "на горячем"-
Зашла к соседке, вроде как за солью,
А дверь открыли вы, с хуём стоячим...
Как справитесь с полученною ролью?

а) "пашла в ачко, ни видиш, дел па горло!?"
б) "любимая, позволь мне объясниться"
в) "она сама к стене меня припёрла!"
г) "ты знаешь, мы решили пожениться"

2. Для слухов много поводов не надо,
И кто-то вдруг пронюхал на работе,
Что с целью повышения оклада
Начальницу вы яростно ебёте:

а) немедля перекинетесь к главбуху
б) запрётесь в ванной, вскроете аорту
в) а чо ш ни аттянуть такуйу шлюху?
г) какой позор! Теперь уволят к чёрту...

3. Ваш хуй прижат к подружкиному лону.
Как раз в момент любовной передышки
Звонит какой-то хач по телефону,
И предлагает старые покрышки:

а) "алё, гараж, даждёсся па ибалу!"
б) возьму комплект - для сестриной золовки
в) "а втулки есть к коленчатому валу?"
г) продолжить стимуляцию головки

4. Приятель ваш, знакомый вам с детсада,
Хоть вы уже забыли друг о друге,
Приходит к вам с брошюрой "Мазо-садо"
И предлагает мелкие услуги:

а) я счёл бы неудобным отказаться
б) "ну, заходи, працивный, очень рада..."
в) убьйу на мести, хуле розбирацо
г) а что это такое - "мазо-садо?"

5. Вы на приём попали к Джорджу Бушу:
а) хуясибе, фпесду такийе пьйанки...
б) матрёшку подарю, спою "Катюшу"
в) "а правда, ваши внучки - лесбиянки?"

6. Читая этот тест, вы то и дело...
а) смеялись и шептали: " Я хуею..."
б) "пашол ты, афтар, нахуй, надаело!"
в) подрачивали хуй свой в такт хорею

Быть может, вы - дебил и сын дебила,
А может быть - достойнейшая смена...
Ответы засылайте мне на мыло,
Я каждому отвечу непременно!

Ода хую

Восстань, восстань и напрягайся,
Мой хуй, мужайся, стой, красней,
На грозну брань вооружайся
И стену ты пизды пробей.
Пробей и, кровью обагренный,
Явись, сугубо разъяренный,
Удобен к новым чудесам.
Да возгласят хвалы повсюду
Тебе, герой, другие уды,
Воздвигнув плеши к небесам.

В источник пиздей окунися,
Но пламень свой не утиши.
В крови победы омочися
И плешью хуй стихи пиши.
Хвали себя, колико можно,
Чтоб быть хвалену, хвастать должно.
Дар гибнет там, где славы нет.
Хотя ты грановит и ярок,
Хоть красен, толст, ретив и жарок,
Не скажешь - не узнает свет.

Се, уж таинственною силой
Тебя колеблет ратный жар.
Восстал герой, влекомый жилой,
Восстал, готов свершить удар.
О витязь! красный и любезный!
Героев больше всех полезный!
Без браней и без всяких сбруй.
Тобой природа вся живится,
Тобой все тешится, родится,
Тобой, всех благ источник, хуй.

О! дар из всех даров дражайший!
Ты, хуй, всего нежнее нам.
Для нас ты к счастью путь сладчайший,
Орудие утех пиздам.
И радость только там родится,
Где хуй стоит, где он ярится.
Геенна там, где хуя нет.
Когда б Судьба тя не создала,
Природа б целкою страдала,
И пребыл бы кастратом свет.

Ты всех и вся равно прельщаешь,
Когда ты крепко лишь стоишь.
Равно в треухе утешаешь,
Как и под чепчиком манишь.
Коль девушка когда стенает,
О чем? тебя она желает,
Ценою крови хуй купить.
О чем же там вдова крушится?
Что нечем ей повеселиться.

Молодка, облившись слезами,
Рыдает, проклиная щель,
Царапает в пизде руками,
Коль отлучен от ней кобель.
Молодушка о том крушится,
Что больше не стоит, валится
Хозяинов буйной кутак.
Весь свет тебя, хуй, прославляет,
Хоть именем не называет,
Но делом хую служит всяк.

Гомер на лире велегласной
Не гнев Ахилла воспевал.
Тебя он пел, о! хуй прекрасный!
Хоть хуем и не называл.
Коль Бризеида бы смягчила
Елдак Ахиллов, что вздурила,
То не сердился б воин сей
И в славу б те её ебали,
Цари, кой как прах пропали,
Сраженны плешью, хуй, твоей.

Когда пизды Ахилл лишился,
Он хуем плошки разбивал.
Но чтоб он в гневе усмирился,
Патрокл ему в чадрон давал.
Потом, когда сего убили,
Тогда-то хуя рассердили.
Он взял копье и шел на брань.
Разил, губил всех без пощады.
Прямовы тут пали чады,
Почувствуя елды сей длань.

Дидона, против всех воюя,
Могла ли прятися с тобой?
На вертеле троянска хуя
Сама изжарилась с пиздой.
А та, не хуем ли сраженна,
Пизда, к звезде что обращенна,
Когда уже пропал в ней смак?
Дяна, хуй не знав, гордилась.
Сама, увидевши, взвалилась
К Андимону на кутак.

Колико крат ни унижался
Юпитер, позабыв себя,
В быка и гуся обращался,
Чтоб только усмирить тебя.
Венера целый свет прельщала,
Однако же не устояла
Против кривого мужика.
Красы всю хитрость истощила
На то, чтоб наконец хватила
Кузнечна жарка елдака.

Живи, о хуй! и утешайся
Бессмертной славой сих побед.
Еби и в веки не прельщайся
На гибельный премудрых след.
Они природу посрамляют
И, бедные, пизды не знают.
Пизды, чего приятней нет!
Когда б одни лишь мудры жили,
Они б в пять лет опустошили
Сей людный и прекрасный свет.

О вы! Парнасские питомцы!
Составьте велегласный хор.
Писатели и стихотворцы,
И весь чистейших сестр собор.
Согласно хуя прославляйте.
Из рода в род стоять желайте.
Да он вдохнет вам жар как петь.
А я вам подражать не буду,
И то во веки не забуду,
Что хуй нам дан на то, чтоб еть.

Он - пидарюга,
Я - натурал.
Он - едет к другу,
Я - на Урал.
Он едет в Альпы,
А я - к жене.
Пиздить не буду -
Обидно мне.
Хочу я в Альпы,
И не с женой,
Пускай верблюдов
Пришлют за мной.
Хочу в Египет,
Хочу в Бахрейн,
Хочу на Сену,
Хочу на Рейн,
Хочу на Мальту,
Хочу в Непал,
А Крым с Кавказом
Я в рот ебал!
Хочу в казино,
Хочу миньет...
Но я - не пидор,
Мне счастья нет!
Мечтать невредно,
Жуя ГамбУргер,
Стучат колеса
В Екатиренбургер.
Домой приеду -
И зареву.
А хуй ли делать -
Я там живу...
Там солнце светит,
И небо чисто -
А мне хуево!
А мне гавнисто!

Есть в каждом городе такие лица,
В которые взглянуть нельзя без страха,
И долго по ночам потом не спится,
Ну неужели, я такую трахал...

Стихи про осень

Какая <осень золотая>!?
Какой еще <природы бал>!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой <восторг>, какие <дали>,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая <красота природы>!?
Какое <время колдовства>!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, <красок пляска>?
Какая, блядь, <прозрачность вод>?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

Врач сказал - кастрация
Ты занес инфекцию
Я сижу в прострации
Все... прощай эрекция

Врач читает лекцию
Я же - ноль реакции
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию

Стану юной грацией
С дивной конституцией
В жопу мастурбацию
Здравствуй проституция...

Кто видел в море корабли,
Не на конфетном фантике.
Кого ебли как нас ебли -
Тому не до романтики.

Если б Я был головкой члена,
Я дружил бы с влагалищем Лены,
С языком и губками Зои,
В крайнем случае - с левой рукою.

Хоть отрастил ты пиписку большую,
Но, несмотря на внушительный вид,
Все ж не могу я назвать ее хуем
В силу того, что она не стоит.

Розовые брызги гламура
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.

Прогулочным шагом, под ручку,
По узкому, блядь, тротуару
Вышагивает перед случкой
Довольная вечером пара.

Их хер обойдешь - слева стены,
А справа машины хуячат.
Сугробы еще по колено,
А эти идут, блядь, маячат.

И крики <Лыжню> и <Дорогу>
Им как-то решительно по хуй.
Заносят медлительно ноги,
А ты мол, пиздуй и не охай.

Скандалить не очень удобно -
Влюбленные часто тупеют.
А ветер холодный и злобный -
Конечности вскоре немеют.

И вдруг расширенье дороги!
Обгонишь стремительно пару:
Поедут на наледи ноги,
И ебнешься средь тротуара.

И сидя с отбитою жопой
(Свезло, что совсем не убился),
Помыслишь: <Мудак твердолобый,
Куда я, блядь, так торопился!?>

Спокойно в мире. Разбежались тучи,
И вечер наступает наконец.
Я думал мне уже настал пиздец,
Но оказалось все гораздо круче!

Авто, мото, вело, фото,
Гребля, ебля и охота.

Размышления о пизде

В безумной юности моей
Я был жрецом прелестных граций,
Рогами украшал мужей
И перееб блядей всех наций.

Ебал француженок не раз,
И хладнокровных англичанок,
Цыганок смуглых для проказ,
И белолицых еб турчанок.

Без счету подвигал к мудам
Хохлушек, немок и татарок,
Рб в пышных будуарах дам
И в тухлых нужниках кухарок.

Служа манде как верный раб,
Я был всегда к ней слишком лаком
И толстожопых русских баб
В хлевах навозных ставил раком!

Теперь, любезные друзья,
Скажу о них свое я мненье,
Их перееб довольно я
И вывел это заключенье:

Все пизды на один покрой,
Вы мойте ромом их иль водкой,
Амбре иль розовой водой -
А будет все вонять селедкой!

Я убил любовь
Я иду, гордо вскинув бровь,
Я - преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.

Умоляла любовь: <Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!>
Я оружие взял в ладонь:
<Нет уж, сука, добра не жди>.

Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И ебавшихся сплющил мух.

с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 96

привет беспредельщики!

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает
подчеркивать
твою фамилию.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по
роже бьют.
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга
и на тех,
кто стремится туда ворваться.
Хороший повар - лысый повар.
Она не была подстилкой. Скорее - шведской стенкой...
В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе
страницы
школьного дневника...
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в
кутюрье!
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Иностранцам на заметку: если русский жалуется вам, что в личной
жизни у
него полный пиздец - то не следует рассказывать ему о диетах.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет
подтирать
задницу.
Редкая такса добежит до середины проезжей части.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то,
что не смотря
на это, она не треплет тебе нервы.
Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80-ти. Многое нужно
успеть
сделать.
А после 80-ти - ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Стою вчера на платформе - мимо идет электричка.
Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину.
Там в окошечке панелька с надписью: "ТУДА".
Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на
прокси-сервере
номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда
говорю людям
рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически
становится
безлимитным.
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в
магазин с
корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в
стране
инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за
кого-нибудь
другого.
Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали
прошлым
летом".
- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!
Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый
курс. Точ
нее, я любила его, а он весь первый курс!
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Голландия начинает производство летающих авто.
Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон
и кальян с
турбонаддувом.
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде
- это ваще
прошлый век!
Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач,
придумать
нельзя!
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты
протрезвеешь и
передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан
теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать...
На самом деле, они боятся падать...
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит
дикая.
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки...
- О, как сегодня вы благоухаете!
- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!
- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не
забудешь, вот
только доем свой чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в задницу.
Симпозиум паразитологов в Москве. Уже банкет, все хорошо
расслабились.
Ученый с мировым именем из ЮАР периодически ложится щекой на
стол и все
время повторяет по-английски одну и ту же фразу:
- Можно здесь сойти с ума - все белые, и ни у кого нет
глистов...
- Больной, пройдемте!
- Так это 02 или 03?
- Народ, это жопа...
- Жопа, это народ. Знакомьтесь!
- Какая у тебя кофточка, от Кардена?
- Нет отсосала!
- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня.
Может, вы моя
сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня.
может, вы моя
сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе
быть не
может!
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной
дороги.
И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься...
Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на
станцию в
3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле
которого
меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь
такой диалог:
- С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, блядь, утро придет - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно.
подписчиков на данный момент 96

здравствуйте уважаемые подпищики форума, я как бы хочу чуть поделится, мне
не давно очень образованные люди заявили, что подписыватся на форум слепой беспредел,
не уважать себя, даже изза названия такого унизительно туда подписыватся......
ну вот, приехали,, что же мы должны везде грамотность и свои умные выражении
должны демонстрировать? а как же раслабится то инвалидам которые сидят дома и
у них нет общения с людми? как же выразить свои душевные позывы не ноя, думаю
форумы такие не только у нас, загляните в интернет, там полно таких беспределов
и среди них много очень очень образованных людей, без зазрения унизить себя сидят
в инете и раслабляются, а вообще какие мы грамотные и оой ой ой как это не хорошо
стихи с матом! как это не хорошо рассказы о сексе... какие мы озабоченные, а
сами почитывают и при этом осуждают, ну вот высказался извените, желаю вам удачного
дня вот он рассказ то*)))
Забавные секс-истории

* * *
Брак по расчёту

Может это и не честно по отношению к Нинке моей, что я по расчету на ней женился.
А что мне делать то было? Два месяца встречались, все вроде нормально,
а в жопу не хочет давать и все тут. Не то что я какой завернутый на анальном
сексе, если честно то мне больше в пизду нравится. А лучше в рот. Но тут такой
вопрос, принципиальный. Моя баба, должен во все щели поиметь, так сказать пометить
территорию. А она, зараза, уперлась и не в какую. <До свадьбы не дам>,
- говорит, - <Эта целина у меня еще не пахана и только законному супругу достанется>.
Тоже мне целка блять валдайская.

Прямо комплекс какой-то у меня на этой почве развился. В пизду ебу Нинку, а представляю
что в очко пялю. Иной раз в рот кончаешь, а перед глазами вместо
румяных щек округлость ягодиц миражирует. Изнервничался весь, испереживался,
а ей хоть бы хуй.

В один не очень хороший день жарю Нинусю раком, а сам анальным отверстием любуюсь.
И тут замечаю, что вроде как шепчет мне оно что-то. Это я сейчас понимаю,
что Нинка под шумок газы спускала, а тогда ухо на сколько мог ближе поднес и
слышится мне: <Да выеби ты меня, наконец, будь мужиком Вася!> В мозгу что-то
окончательно ёбнуло от речей таких, хуй достаю из пизды, в очко направляю и со
словами: <Нина, разрешите предложить вам руку и сердце>, - пытаюсь засадить.
Только хуй там, вывернулась зараза и целоваться лезет.
- Васенька, милый мой, ну наконец то! Мама, папа, идите сюда!

А они как ждали за дверью. Секунды не прошло, а уже в комнате. С ноги на ногу
переминаются, на дочь вопросительно поглядывают.
- Вася мне предложение сделал! - с потрохами закладывает, а сама сияет как самовар.
- Какое? - отец недоверчиво посмотрел на мой возбуждённый член и нахмурился.
- Руки и сердца! Ну поцелуйтесь же!

Хуя се перспектива. Мамаша Нинкина, Елизавета Макаровна, сразу в мою сторону
дернулась, чуть очки не потеряла. Я под одеяло нырнул блять и богу молюсь чтоб
пиздец этот закончился как можно скорей. И из-под укрытия своего осторожно выглядываю.
Иван Кузьмич, папаша значится, икону откуда-то достал, а суженная
его слезу пустила. Обиделась на меня что ли.
- Васютка, ты не стесняйся, одна же семья теперь, - голос Нинкин откуда-то сзади
слышу и чувствую как одеяло с меня кто-то стаскивает.
Только и успел хуй прикрыть. А она, дура, за руку меня дергает и на ухо шепчет:
<Пойдем, папа благословлять нас будет>.

Встали на колени, гордость свою семнадцатисантиметровую от глаз посторонних прикрываю,
глаза от пола оторвать не могу. Самого угрызения совести мучают.
Понимаю что зря всё это, нельзя так, без любви, счастья не будет. Но опять же
не я первый, не я последний по расчёту женюсь. <Вот в жопу выебу, и разведусь
на хуй>, - сам себя успокаиваю.

Пока с совестью своей боролся, все благословение пропустил. Нинка за жопу ущипнула,
шепчет: <Икону целуй>. Я и поцеловал. Потом мать её меня слюнями всего
испачкала. Кузьмич, слава богу, только в лоб губами ткнул без лишних эмоций и
всё. А дальше я и сам опомниться не успел - одели, в машину сунули и в ЗАГС
отвезли, заявление подавать.
Я вообще первый раз в этом заведении в качестве жертвы присутствовал, как-то
до этого проносило.

Заявление заполнили, подписали, регистраторша - тучная такая тетка пенсионного
возраста, все проверила и с радостью в голосе выдает:
- Ну что, всё правильно, завтра в десять ждем вас!
- Это как так завтра, - я чуть со стула не упал, - А месяц на размышление?
- Да что вы, зачем так долго ждать?
- Ой, Мариночка, спасибо тебе, - Макаровна шоколадку на стол кладет и радость
излучает, - Зашла бы как-нибудь, совсем подругу забыла.
- А вот на свадьбу и приду, если пригласите.
- Ой, ну что ты, конечно.

Из ЗАГСа вышли, родня будущая радуется, аж до неприятного. Хоть бы меня постеснялись.
- Ну, я пошел? До завтра тогда :, - ударил я было по съебкам.
- Да куда ты, Васенька, а к свадьбе готовиться? - что-то в голосе Нинкином изменилось,
противность какая-то появилась.
- Да, сынок, у нас переночуешь. Мы ведь одна семья теперь, - тёща скороспелая
подъебывает.
- А мальчишник как же? Положено! - выдвинул я последний аргумент.
- Со мной ляжешь, - грубо отрубил глава семейства.

До пяти утра салаты резал. Яйца крошу, а в голове одна только мысль вертится
- это ж в какую жопу из-за жопы угодить угораздило. Когда лук чистил, даже
всплакнул немного. А когда цыпленка чесноком натирал, опять задницу Нинкину вспомнил.
Она у неё тоже в пупырышках, когда холодно.

Когда спать собрались, в первый раз всей семьей переругались на хуй. Нинка не
хотела с папой спать, собственно как и я. Мама со мной отказывалась и запрещала
мне невесту порочить. Я против тёщи ничего не имел, но не хотел что бы к нам
присоединился отец. Тесть же твердил что переспит с любым и удивлялся чего
я артачусь. В результате ночь я провел в коридоре, укрытый старой шинелью Нинкиного
родителя и с её пуховиком под головой. Долго ворочался, всё мерещилось
что Кузьмич ко мне крадется со своими желаниями дикими. А потом ничего, заснул.

Снится мне что Нинка без ЗАГСа всякого в жопу дать согласилась. Говорит типа
пошутили и хватит, это Вася была проверка твоих серьезных намерений. А жениться
не обязательно, можно и так ебаться куда хочешь. И мать её говорит мол да, ебитесь
в жопу сколько хотите, мы не против. Папаша поддакивает и почему-то
с иконой. А тучная регистраторша заявление в нос тычет - мол, заполните заявление
на толкание говна и сношайтесь счастливо.

Заполняем с Нинкой форму и моментально оказываемся в спальне. Голые и на кровати.
Жарко целуемся до боли в деснах, царапаемся и вообще ведем себя как дети.
Наконец, раздвигаю ей ноги, только в пизду нацелился, а она улыбается и говорит:
<Какой же ты у меня дурачок. Мы же в жопу хотели, а пизда подождет>. И
раком становиться. Головой в подушку уткнулась и ягодицы раздвигает, чтоб мне
сподручней значит. Я двумя пальцами волосики на очке раздвинул, для удобства,
другой рукой хуй в вожделенное отверстие направляю. Чувствую, за плечо кто-то
дергает. И так настойчиво сука. Глаза открыл - тесть зараза. <Вставай>, -
говорит, - <Пора>. Вот, думаю, дурак. У меня и без него стоит пиздато. Оглянулся
- лежу в коридоре шинелью накрытый. Так тоскливо на душе стало, что хоть
плач.

Пошел в ванну, зубы пальцем почистил, залез в душ. Только хуй намылил, мамка
Нинкина заходит. Как ни в чем не бывало подходит к раковине, пасту на щётку
зубную выдавливает. На меня ноль внимания. Я кашлянул деликатно, заметила.
- А, Васенька, доброе утро, - на меня смотрит и начинает зубы драить.
- Я вам не мешаю? - опять же деликатно.
- Неа, - и с зубной щеткой во рту улыбается.
- А вы мне мешаете!
- Чего шумим, - заглядывает тесть и брезгливо меня рассматривает.
- Дайте же помыться спокойно! - хуй машинально намыливаю а внутри негодую весь.
- Ну чего вы ссоритесь, - Нина через папашу лезет и улыбается, - Ой Вась как
у тебя яички скукожились!
Не выдержав взгляда трех пар глаз, вылез из ванны, растолкал сородичей и в коридор.
Шинельку натянул, стою бля, греюсь. Кузьмич подходит, стакан протягивает.

- Ты это, Вась, не кипятись. Семья это ж тот же движок, следить надо за оборотами
пока не обкатался. А как притрутся детальки, так уж на газ жми сколько
хочешь. Понял? - душевно сказал так и водки мне до краев наливает. И себе столько
же.
- А чего не понять то.
- Так за что выпьем?
- За задний ход!
- Эх, Вася, молодой ты ещё, - головой седой покачал, но выпил все-таки.

Внутри потеплело всё и душа в частности. А Кузьмич по новой льет.
- Повторим?
- А то! Давайте за вас, папа!
- Ну вот, другое дело!

А дальше как в тумане всё. Собрались быстренько и в ЗАГС. Расписались и в метро.
К могиле Неизвестного солдата съездили, на Воробьевы потом. Фоткались и
пили пиво, весело было. Домой пришли, давай гостей вызванивать. Я родителей пригласил,
сородичи Нинкины соседей позвали. Настоящая свадьба получилась,
даже с подарками. Кузьмич мне зажигалку подарил <Крикет>, почти новую. Нинка
книжку записную с телефонами подруг. Широкая душа! Соседи водку принесли.
Родители мои тоже. Мне стыдно стало, что сам без подарка, типа покурить вышел
а сам в универмаг. Купил шторку для ванны и торжественно Нинусе вручил. В
общем здорово всё получилось! Гости кричали <горько!> и мы целовались. А потом
я заснул. Проснулся когда уже танцы заканчивались и гости расползаться стали.

Наконец мы остались с Ниной одни. Ну, если не считать родичей за стеной. Включили
радио для создания шумового фона и в кровать. Языком по шейке Нинкиной
поводил немножко, соски покусал и за жопу - хвать! Она аж дернулась.
- Давай, поворачивайся, - говорю.
- Вась! Ну чего ты сразу!
- А чего сразу, женился на тебе? Женился. Давай, булки раздвигай!
- Ну чего ты, нельзя же так прямо. Давай в пизду вначале. Первая брачная ночь
все-таки!

Ну и чего я там не видел, в пизде то? Другое дело очко девичье с резьбой не сорванной,
всякому приятно первопроходцем быть. Но спорить не стал, раздвинул
ноги и засадил. Она застонала, губы кусает. А я ебу и думаю, когда же к главному,
то есть дефлорации жопы, переходить?

Начинаю пальцем средним очко ей потихоньку щекотать и волосики срамные заигрывающе
подергивать. Вроде ничего, нормально реагирует. Только внутрь полез,
встрепенулась.
- Нет, не сейчас : подожди, - и руку мою убирает.
- Да заебался уже ждать! - негодую, - Или раком становись, или на развод завтра
подаю!

Всхлипнула, но позу актуальную моменту приняла. Лицом в подушку уткнулась, не
дышит. Я пальцем дырку нащупал, чтобы не промахнуться, и хуем тычу. Не лезет
сука! По всему видно не наебла, целка и есть!
- Ну, чего там? - беспокоится.
- Не ссы, сейчас смажу и как по маслу, - сам раком встал и в очко невестино плюю.
Из десяти попыток четыре точно в яблочко! Снова пытаюсь засадить - опять ни хуя.
Гранит бля, хоть и оплёванный.
- Ну, скоро? - торопится.
- Ты блядь расслабься, видишь, не идет ни хуя.
- А обосрусь если?
- Обратно запихну!
- Ты бы кремом каким смазал, - ебаться меня еще учит.
- Где я тебе крем то возьму?
- В тумбочке поройся, может есть какой.

Нет чтоб самой найти, раком раскорячилась на пол кровати и стоит бля. Хуйли делать,
полез в тумбочку, зажигалкой себе подсвечиваю. Хуяк, баночка какая-то,
<Доктор МОМ> написано. Открыл, понюхал - пиздато пахнет! На ощупь тоже вроде
ничего.
- Нашел? - все не терпится ей.
Не стал отвечать, на палец набрал побольше, Нинке прожопость намазал и сходу
засадил. Легко так пошло! Только чувствую, хуй аж огнем горит. Хуя се, думаю,
температура, как это у неё там говно не спекается. Тут Нинка голос подала.
- Отпусти, - кричит, - Не могу больше!
- Хуй тебе, я ждал и ты подождешь, - принципиально заявляю.
- Да отпусти же, сволочь! - и как лягнет пяткой. Вырвалась, по постели мечется,
палец сама себе в очко засовывает.
- Блять! Горит аж всё! Ты чем намазал мудак! - кричит.
- Это потому как в первый раз, потом привыкнешь, - как могу успокаиваю, - А мазь
<Доктор МОМ>, твоя кстати.
- Долбоёб! Это ж от простуды! Растираться!
- Видишь как хорошо, и не простудишься.
- Засранец! Мама!

Только крикнула, а они уже тут, прям как двое из ларца. Свет включили, удивленно
так нас рассматривают. Мне неудобно стало, но хуй не выпускаю - жжет все-таки.
Нинка как не в чем не бывало в заду пальцем ковыряет.

- Мама! Он меня <Доктором МОМом> выеб! - ябедничает и попутно очко прочищает.
- Это как так выеб? - забыла видать старая как это делается.
- Как, в жопу!
- В жопу? - засранец, Кузьмич то есть, аж побагровел, - Это что блядь за извращения
в моем доме?
- Да ладно вам, папа, какие на хуй извращения. Сейчас в очко присунуть в порядке
вещей. А еще в рот можно, - доверительно просвещаю, а самому неловко за
развратность мою.
- Про рот я и без тебя знаю. А что бы про говнотолкание я больше не слышал! Или
ноги твоей в моём доме не будет! Понял?
- Ну так может я пойду?
- Хуй тебе а не пойду! Быстро в душ, говно смыть и ебитесь как все нормальные
люди ебутся. Ясно?
- Может не стоит горячиться так?
- Ружьё у меня в спальне видел? - что-то нехорошее такое в глазах у него промелькнуло.
- Видел.

Вот с той самой ночи как все и ебемся. По пятницам. А каждую третью пятницу месяца
ещё и в рот. А про жопу я только когда срать хожу вспоминаю.

* * *
Решил я, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу,
тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться,
если родители зайдут...И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался
кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно
не спрячешь... Стрём тот ещё:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.

с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 97

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

Сережки для простаков.
(Лапша.)

Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что
я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы
никто не догадался.)

Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в
школах и вузах?
(Сам ты хуй! Правильный ответ - WWW!)

У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)