Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
- С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена
(расправляет постель).
- Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

- Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это
время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой
не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег
спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3
часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Темная ночь. Звезды. Слышен шерох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац! Стена. Ну
она
сползает с нее как слизняк и думает - "Я когда-нибудь ебнусь с этим плэером".

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 тысяч а у других по 100?
- А у нас с установкой.

Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну.
На
черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек
подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.

- Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.

Две подруги:
- Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?
- Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ хуй!
Только ради этого и терплю. А ты как?
- Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта...
Правда, пенис у него небольшой...
- Ну, пенис... -?!
- Пенис - это хуй, только мягонький...

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Света, заходи!

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит: "Как ебись в рот, так ну его нахуй, как ну его нахуй, так
ебись в рот. Я ебу"
Выходит переводчик и объясняет: "Как лузгать семечки, так
пожалуйста, Как убирать, так некому. Я возмущен".

Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет,
а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет
ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:
- Да борода мне не идет.

С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 96

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

Марал грузинский баснь прост -
За твой ебал в ответе хвост

Утро. Солнце с наглой мордой
Освещает елок кроны.
Hу, а в небе синем гордо
Реет драная ворона.
Открывая клюв не в тему,
Машет крыльями коряво.
У неё одна проблема -
Где б похавать на халяву?
Видит, на одной поляне
Три бомжа сидят, бухают.
Водка плещется в стакане.
Ясно - люди отдыхают.
Hа клочке бумажки узком
(Что, наверно, из сортира)
Ихняя лежит закуска -
Hебольшой кусочек сыра.
Этот сыр от партизанов
Со времён войны остался
И теперь на всю поляну
Чем-то тухлым развонялся.
И от этой дикой вони
Моментально дохнут мухи.
Hо плевать на то вороне
(Одурела с голодухи)
Сыр ворону манит сильно.
Все дела в момент забыты.
Капает слюна обильно
От избытка аппетита.
Hе стерпев от искушенья,
И для понта каркнув что-то,
Hамечает сыр мишенью,
План атаки разработав.
И сложив худые крылья,
Вниз пикирует умело
Hа бомжей, что сыр забыли,
Защитив бутылку телом.
Беззащитный тот кусочек
Hа лету она хватает
И, форсаж включив, в лесочек
Реактивно улетает.
Прилетев в лесок друмечий,
Hа большую ель садиться.
Срочно надо подкрепиться
(Голодняк совсем замучил).
Hо спокойно на природе
Ей пожрать не удается...
Сквозь кусты лиса плетётся
(Заблудилась в турпоходе)
И, учуяв сыра запах,
Что давно по лесу бродит,
К ёлочке лиса подходит
Hа своих корявых лапах.
Лыбу натянув до уха.
(Типа зубы в blendamed'е )
Очень ладную для слуха
Пробует начать беседу.
Hу, наверно, сразу ясно
Всем базарам содержанье
Типа: "Птичка, ты прекрасна!
Ты предмет для обожанья!"
Типа: "Персик, а не птица,
Без малейшего изъяна!
А убойное сопрано,
Как у оперной певицы!"
В общем, ей мозги напичкав
Всяческой словесной грязи,
Ждёт, когда же наша птичка
Клюв от гордости раззявит.
Hо пернатое созданье,
Чуть следя за разговором
Гордое хранит молчанье.
(Hа лису клала с прибором)
Показав ей "Fuck You" жестом,
Сыр, давясь, она съедает,
И в чащобу улетает,
Оттолкнувшись мягким местом.
А лиса, глотая сопли,
Материт всех птиц на свете,
Испуская злые вопли...
(Хорошо, не слышат дети)

В басне этой, между прочим,
Доля шуточной морали.
В общем, если покороче:
"Лучше б утром дома жрали!"

Ворона и Лисица

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса: Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: <Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех
сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два: нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м: Наоми Кэмпбелл: Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе: Огрызок:
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот: как его там: Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!>
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. <Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую: ну: просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!>
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: <О, Господи! Неужьто я: Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка:
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо:
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю:
Ах, сердце мой: Все: Навсегда замри:
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон: А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И: Стал он не такой, как был.
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, - не слущай!



подписчиков на данный момент 96

Михаил Веллер
Байки скорой помощи
БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой
сына отправили в пионерский
лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики
режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная
квартира. Одинцовский
проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу
озеро блестит, народ загорает.
А
жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и
ходят. Еще вполне нестарые,
наслаждаются свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в
холодильничке, вода
в ванной,
жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от
духоты, сквознячок ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт
движению соответственно
раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно
выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим,
придвигается ближе, ближе, кот
посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на
игрушку! Когтем цоп! -
поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся
голой пяткой на натертом
паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед
вылетела - и он с маху затылком
да об
пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага, Железный Феликс споткнулся. Полная
тишина. А когда, надо
заметить,
человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки,
глаза на лоб закатились.
"Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то
тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами
- тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет
водой, сует нашатырь. А
кот следит,
как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном
поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну
что - надо госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает
детали в трагической
тональности:
ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат
они его сверху вручную.
И как
глянут они на страдальческую рожу пострадавшего,
представят ситуацию, вообразят
себе в
лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и
охотником-котом, так
их
хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И
нападает на них дикий гогот,
истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки,
и они вываливают к
черту
больного на лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются
за перила, перегибаются
пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом,
взрываясь приступами идиотского
непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить
дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в
столб. А уж в приемном был
просто
праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он
походил.



подписчиков на данный момент 96

Про то, чем мы отличаемся от японцев.

Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать
в унитаз - нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром
показана струя и точка ее попадания.

Собственно история.

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас.
В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит
бойлер с мини-компьютером, который делает все сам:
включается, отключается, снимает все температурные данные
с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком
подмигивающих лампочек - разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до
костей пробирающая
нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В
доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр
по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на
кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании,
обслуживающей это чудо техники.

Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в
хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых
перчатках, на голове - белая кепка с фирменной кокардой, с
огроменной белой сумкой на плече. Я ему
объясняю ситуацию - слава Богу, родная страна дала мне
приличное образование, и, в отличие от новых русских,
догадываюсь, что в японском языке нет такого слова СУШИ, а
есть СУСИ, а СУШИ - это калька с английского, - короче, мы
поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на
меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий - отлично
Константин.

Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен ... нет,
не набор инструментов, а фолиант объемом не менее 500
страниц. Этакий <<Апостол>> Ивана Федорова, представьте
себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее,
исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по
оглавлению словосочетание <<не работает>>. Находит, ведет
пальцем по оглавлению дальше и находит слово <<бойлер>>,
ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего
бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем
глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает...второй том
<<Апостола>>. Снова поиски по оглавлению, шелест страниц,
как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из
сумки извлекается...третий том <<Апостола>>. Затем все три
тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое
интересное.

Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного
знаком, я с интересом наблюдаю за картинкой: 375-я
страница первого тома отсылает его к 132-й странице 3-го
тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице
2-го тома, а та - опять к первому тому, но уже к 56-й
странице. И так далее... Прикинув, что полторы тысячи
страниц - это почти <<Война и мир>> Толстого, я вежливо
предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного
коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и
мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с
огромным интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам
и техническим руководствам. В мои обязанности входило
нахождение соответствующих ссылок в очередном томе
<<Апостола>>. Периодически он вскакивал, подбегал к бойлеру,
и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое
наречие: <<Са-а-а-а>>, что в переводе с японского (в
зависимости от контекста)
означает очень многое (Ну, вы понимаете)

Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все
три тома, дико извиняясь, вежливо раскланялся и
посоветовал мне обратиться к компании-производителю
бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них слишком
сложен.

Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на
стенах нет. Я рассказываю ей историю про Мастера. Она с
ностальгией вспоминает сантехника Колю в Москве и бросает
фразу: <<Мужик ты, или не мужик. Сделай же что-нибудь>>.

Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на
него и вдруг замечаю перекошенную пружину наверху. При
всем своем гуманитарном образовании догадался, что это
выпускной клапан, у которого перекосило пружину.
Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю
пружину на место и... Лампочки замигали, бойлер повеселел и
мы вместе с ним. Еще два года до смены квартиры проблем с
теплом у нас не было.

P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в
туалетах у них чисто. Зато у нас тепло.



подписчиков на данный момент 96

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя",
ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых
и тихо так, сама себе: - ахуеть... Форд Боярд, блять...

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с
любовником. Он тихо
выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько
секунд выходит
оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
леди.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю,
подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную
скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь
дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.
Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный
презерватив и стала его рассматривать.
За этим занятием ее застала хозяйка:
- У вас что, в деревне сексом не занимаются?
- Занимаются, но чтоб шкурка слезала...

На аукционе объявляют лот: А теперь, господа, предлагаем вашему
вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при лёгком
поглаживании превращается в чемодан.

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор,
пока оно не станет сильным.

-Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?
-Нет,так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с
опущенными штанами

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Это секс по барабану.
- Это как?
- Это дом престарелых