Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-11-26

[Blind-Unlimited] забавные истории

Забавные секс-истории

* * *
МОРАЛЬ

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться.
Но я не догадывался о "тесте для настоящего мужчины". Родители помогали
нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!..
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей
было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни
перед кем... В один прекрасный день...
ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду
женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед
тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне
и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась
по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.Открыл
дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на
улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего
мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа:
всегда оставляй презервативы в машине...

* * *
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не
все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос
и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные
хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже
из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать
презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать
прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес...
Прислал: Axel

* * *
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга",
а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет
он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками.
Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Только один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно?
Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня
свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла,
недоступная простому смертному, "блондынка". Вова останавливается, выскакивает
из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове
и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку"
сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел
купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я
сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове
100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!

с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 97

   "Rais Agliulin" 2007-11-26 13:37:51 (#706373)

[Blind-Unlimited] анекдоты

привет беспредельщики!

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются
возможности
следящего оборудования.
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.
... а потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее
белье.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома
документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от
того, что
именно вы потеряли.
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и
промахнулись.
Обжёгшись на молоке, дую водку.
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все
хуже.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно
любимые.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой
минет без мужика сделать не могут.
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только
самые близкие и
самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку,
но я
профессионал.
- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены
карты
памяти.
- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.
- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.
- Тебе какую, немецкую??
"Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов!
Теперь ваши
зубы желтее желтого!!!".
- Какой славный малыш!.. И сколько ему?
- Пол-дозы будет достаточно...
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун,
вторым принесли
русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что
никого нет,
покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо
бигуди можно
использовать.
- Мэр попросился на четвертый срок.
- Что? Посадили?
- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо
проходит парень
и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового
акта, она,
томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...
Вчера в городской больнице имени Гиппократа был прооперирован
стотысячный
больной. Мэр город произнес речь и сделал первый торжественный
надрез.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
Сообщение службы "Рlug аnd Рlау" в Windоws:
"Система обнаружила новую хуйню и ни хуя не понимает, что с ней
делать!".
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной
фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел
праздник
посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нахуй в
лесу.
Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю
связку вниз?
Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
..... Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих
веревки, будут
преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...
Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
-?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня
по заднице...
Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с
кошкой, обычное
дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты
работаешь на
заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один
прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты
покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь,
ухаживаешь за
ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор
и вот у
тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже
тысячи
взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже
крутой
фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает,
всё сдохло,
всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты
был здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале"
турнирной
таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
-????
- Каждое очко на вес золота...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя
от лунки к
лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались
страшно
медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его,
в чем
дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое
ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в
результате ожогов
они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им
играть у нас в
гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют!
подписчиков на данный момент 97

   Алексей 2007-11-26 11:24:19 (#706341)

[Blind-Unlimited] тихая девочка

Тихая девочка

Категория:
Подростки
Автор:
М. Сергеев

Когда начались занятия в 10 классе, Сашку посадили за парту не с лучшим другом
Серегой, а с самой тихой девочкой в классе Таней Титовой. <Чтобы не разговаривал
и не хулиганил!> - мотивировала классная. Таня была миловидная и все время какая-то
тихая и задумчивая девочка. Если Сашка на уроке пытался с ней разговаривать,
она не отвечала, глядя своими задумчивыми глазами на преподавателя, а не надоедавшего
ей Сашку. И тогда Сашка решил вывести ее из этого задумчивого состояния. Сидя
рядом с Таней и преданно поедая глазами ведущую урок географичку, он осторожно
подвел свою левую руку к Таниной ноге и неожиданно ущипнул ее. Таня не пошевелилась
и не издала ни звука. И тогда Сашка обнаглел. Он положил свою руку на Танино
колено и медленно повел ее вверх. Таня спокойно смотрела на учительницу. Рука
Сашки доползла до трусиков девочки и предательски стала дрожать. Таня не реагировала.
Тогда Сашка продвинул свою руку на Танин живот, пальцем оттянул резинку трусиков
и просунул ладонь внутрь трусиков. Пальцами он ощутил теплый живот и ниже волосики
девичьей киски. Дыхание у него перехватило. Девочка спокойно, будто ничего не
происходило, смотрела на учительницу, только стала чаще дышать, и на щеках появился
румянец. Резинка не давала пальцам Сашки проникнуть глубже, руке было неудобно.
И тут прозвенел звонок. Он осторожно высвободил руку и твердо решил продолжить
завтра, т.к. следующим был урок физкультуры, и он был последним.

На следующий день, первые два урока алгебры и геометрии прошли впустую. Их вела
классная руководительница, 35-летняя, злая на весь мир от неудовлетворенности
старая дева, зорко следившая за порядком в классе. Но на уроке биологии, едва
он успел начаться, рука Сашки поползла по проторенному вчера пути. Ведя ее выше
и выше, Сашка вдруг понял, что его ладонь уже лежит на Таниной киске. Трусиков
не было. И тут девочка, продолжая смотреть на учительницу, раздвинула ноги шире.
С бьющимся как пулемет сердцем, он ввел безымянный палец во влажное и скользкое
лоно и стал гладить им стеночки ее влагалища. Минут пять его палец ласкал Танину
киску. Щеки девочки порозовели, она приоткрыла рот, стараясь дышать без шума.
Ножки ее несколько раз дернулись. После этого Таня своей рукой отодвинула его
руку в сторону, сжав ноги в коленках и закрыв доступ к киске.
- Все - прошептала она - хватит.
- Почему?
- Ты что, не понимаешь:?
- Нет.
- Я кончила.
От этих слов Сашка чуть не спустил. Ему очень хотелось продолжить, но Таня пресекала
все его попытки. Тогда Сашка на листочке бумажки написал: <Таня! Давай попробуем?>
и передал бумажку девочке. Она прочитала и написала ответ. Сашка взял листочек.
<Прямо здесь? Сейчас?>
Больше он к Тане приставать не стал, решив поговорить с ней после уроков.

Будто специально, Таня вышла из школы последней, когда все одноклассники уже
ушли. Сашка, ждавший у ворот школьного забора, пристроился рядом.
- Тань! Ну, давай попробуем.
- Что попробуем?
- Ну, ты знаешь что.
- Прям вот так сразу?
- Да! По быстрому.
- Быстро могут только кошки и собаки.
- Тань! Ну, пожалуйста.
- Сегодня мы ничего не будем пробовать, а завтра приходи ко мне домой после уроков.
Часа в три. Поможешь мне алгебру делать.
От этих слов у Сашки опять перехватило дыхание, и член встал колом. Он проводил
Таню до ее подъезда и побежал домой.

Дома, сделав уроки, он не находил себе места. Время тянулось как резина. Резина!
Сашка вдруг подумал, что без резинки Таня может ему не дать. Взяв из своих накоплений
деньги, он вышел на улицу и пошел в сторону аптеки. Он зашел в аптеку, но покупать
презервативы, почему-то было стыдно. Сашка опять вышел на улицу и увидел Вадика,
старшего брата его одноклассника Вовки Петрова.
- Здорово! - Вадик был поддатым.
- Привет!
- Ты что тут бродишь?
- Гандонов хотел купить, но как-то неудобно.
- Фигня какая! Давай деньгу! Неудобно спать на потолке - одеяло спадает!
Они вдвоем зашли в аптеку. Вадик бросил деньги на прилавок.
- Мне гандонов на все!
- Вам презервативов? - толстая продавщица важно смотрела на Вадика.
- Ну да! Гандонов!
Тетка продавщица пересчитала деньги, неодобрительно смерила Вадика с головы до
ног и завернула презервативы в бумагу. Вадик взял сверток, развернул и стал,
громко считая в слух, пересчитывать находящиеся там презервативы. Глаза тетки
от изумления и негодования чуть не вылезли из орбит.
- Все правильно, пошли!
На улице он сунул сверток Сашке <Владей!> и пошел своей дорогой.
Заснуть вечером Сашка долго не мог. Он представлял, как и что он будет делать
с Таней. Мучила мысль, как бы не опозориться.

На уроке физики Сашка опять попытался залезть в Танину киску, но она убрала руку.
- До трех часов подождать не можешь?
Без пяти минут три вымытый, причесанный и дрожащий телом Сашка подошел к двери
Таниной квартиры. Позвонить он не успел, дверь распахнулась без звонка. За дверью
стояла Таня.
- В окно тебя увидела - объяснила она - заходи!
Сашка, едва успел разуться, сразу полез рукой к Таниной киске. Таня была без
трусиков.
- Как в анекдоте про корову!
- Про какую корову? - не понял Сашка.
- <А поцеловать?>
- А-а-а!
Сашка полез целоваться, но девочка его остановила.
- В комнату пойдем, а то на лестничной клетке кто-нибудь услышит через дверь.
Как только они прошли в комнату, Сашка опять, целуя Таню, полез в ее киску.
Киска была настолько влажная, что выделяющаяся из нее смазка стекала по Таниным
ногам.
- Это я тебя так заждалась - улыбаясь и краснея, сказала девочка.
Она сняла с себя футболку и юбку и легла на кровать, сильно раздвинув ноги. Сашка
стал задыхаться. Сердце его рвалось наружу.
- Ну? Иди ко мне! - и Таня протянула к нему руки.
Лихорадочно сбросив с себя одежду, он лег рядом с Таней, потом на нее и только
тут он вспомнил про резинки.
- Тань! У меня в кармане брюк резинки!
- Какой ты заботливый мальчик! Только мы их оставим на другой раз, а сегодня
можно так.
Таня взяла Сашку за член и потянула его к входу во влагалище. Сашкин член мгновенно
проник до самой глубины. Внутри было очень тепло и скользко. Влагалище девочки
туго охватывало конец, доставляя головке члена сильные и необыкновенно приятные
ощущения, когда тот стал там двигаться. Почти сразу наступила разрядка, и Сашкин
член стал выстреливать внутри девочки струйки спермы. Кончив, Сашка, с изумлением
понял, что может продолжать двигаться еще, не отдыхая. Таня лежала под ним, почти
не шевелясь, глубоко и шумно дыша. Руки девочки потянулись вниз. Приподнявшись
на руках и опустив голову, Сашка увидел, что ладошками она развела губки киски
в стороны, словно два лепестка, а большие пальцы ее рук совершают кругообразные
движения по лобку.
- Давай:, миленький:., еще:, давай:.
Сашка почувствовал, что внутри, там, где находился его конец, пошли какие-то
волны. Влагалище охватывало его член то сильнее, то слабее. И это было еще приятнее,
чем раньше, но кончить второй раз он не успел. Тело Тани несколько раз дернулась,
и она своими руками вытолкнула его конец наружу.
- Все: больше не могу:- шумно дыша, прошептала девочка.
- Тань! Пусть он побудет пока там внутри, а двигаться я не буду - взмолился не
успевший кончить Сашка.
- Ладно. Только не шевелись! Нет! Дай я быстренько в ванную сбегаю, а то во мне
слишком много всего.
- Потом!
Сашка опять лег на Таню и вставил член в очень скользкое Танино лоно, из которого
вытекала его сперма. Минуты две он лежал спокойно. Вдруг он почувствовал, как
влагалище девочки как бы выталкивает его конец из себя. Не сжимает, а именно
выталкивает. Таня улыбалась.
- Чувствуешь что-нибудь? - спросила она.
- Да!
- Приятно?
- Очень! Как ты это делаешь?
- Никак! Все тебе расскажи!
- Сделай еще!
Влагалище то сжималось, то расслаблялось, то пыталось вытолкнуть член. Сашка
млел от сильного кайфа. Он начал потихоньку двигаться и Таня, обхватив его руками,
стала двигаться ему навстречу. Ее широко разведенные ноги приподнялись вверх,
обхватили Сашкин зад и периодически надавливали на него, до основания заталкивая
член в жадно принимавшее его влагалище. Девочка крутилась и извивалась под ним,
издавая каждый раз, когда член входил на полную глубину, тихий, приглушенный
стон. Кончая, Сашка задергался всем телом, а Таня, стоная и рыча в ответ, уже
руками схватила его зад, стараясь затолкнуть член как можно глубже внутрь себя,
и одновременно выталкивая его своим влагалищем. Кончив, они рухнули на влажные
от пота простыни и долго не могли отдышаться.

Минут через пять, Таня, встав с кровати, пошла, шатаясь, в ванную.
- Тебе бы тоже не мешало сполоснуться - сказала она вернувшись.
Вставать не хотелось, но Сашка, пересилив себя, сходил и принял душ. Когда он
вошел в комнату, Таня лежала на кровати, раскинув ноги. Сашка сел у ее ног и
смотрел на тот розовый бутон, который доставил ему столько удовольствия. Девочка
совсем не стеснялась. Она вела себя очень естественно, будто так и надо. Таня
положила ладошки с двух сторон на свою киску и опять развела ими губки в стороны.
- Тебе нравится смотреть на меня? - спросила она.
- Очень!
- А мне нравится, когда ты видишь меня всю, там внизу!
Сашка протянул руку и ввел свой палец в Таню. Девочка, улыбаясь, смотрела на
него.
Он стал двигать своим пальцем, ощущая им какие-то складочки внутри. Не переставая
улыбаться, Таня закрыла глаза. Ее рука потянулась к Сашкиному пальцу, вынула
его из влагалища и стала тереть им розовый бугорок, выступающий из лобка, периодически
смачивая палец своей смазкой. Через некоторое время Сашка почувствовал, что рука
Тани стала сильнее прижимать его палац к бугорку, а двигаться стала быстрее.
Таня, шумно дыша, дернулась и обмякла, выпустив из своей руки сделавший свое
дело Сашкин палец.
- Кончила - с улыбкой глядя ему в глаза, сказала она.
- Как? Снаружи?
- Глупенький! Почти все девочки кончают от клитора и далеко не все от влагалища.
Все Саш! Тебе надо собираться. Скоро придет старшая сестра. Завтра опять встретимся..
Если бы их встреча зависела от Сашки, он бы остался еще на несколько часов, но
делать было нечего и он стал, с неохотой одеваться. У двери Таня поцеловала его
в губы.
- Не расстраивайся так. Завтра опять придешь. Пока, мой герой! Только в школе
больше не геройствуй, а то кто-нибудь заметит.

М. Сергеев
Ляля

с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 97

   "Rais Agliulin" 2007-11-26 04:30:57 (#706286)

[Blind-Unlimited] Доброк утро от 26 ноября (Маша и медведи)

Маша и медведи
Жили-были три медведя: папа, мама и их отпрыск. Были они добродушными
и незлобливыми, сторонились людей, питались нектаром цветов,
занимались дыхательной гимнастикой цы-гун и вообще пребывали в полной
гармонии с собой и природой. Раз пошли они погулять в лесную чащу,
дабы насладиться пением птиц, а заодно и мухоморов набрать для
медитации. А на беду мимо их домика шла местная девочка Маша. Была
она, что называется, оторви да выбрось: воровка, прохиндей и злобная
нимфоманка. Горькими слезами рыдала по ней колония строгого режима. В
общем, увидала Маша бесхозный домик, ну и залезла в него, выбив дверь
ногой. Глядь, стоит стол с тремя табуретками разного размера, а на
столе том три чашки с похлебкой из цветочного нектара с мухоморами.
Обрадовалась Маша, забралась на стол, сожрала похлебку изо всех мисок,
обрыгалась от пережора, весь стол заблевала. Слезла со стола, да и
завалилась тут же спать. А тем временем три медведя пришли домой, да и
ахнули: дверь выбита, похлебка съедена, а под столом в луже блевотины
лежит Маша. Закричали они от страха, да на горе себе криком Машу
разбудили. Схватила она самую большую табуретку и метнула медведю-папе
в голову. Черепок-то у него и проломился. Упал Михайло Потапыч,
брызгая кровью, и ногой конвульсивно задергал, отходя в Валгаллу.
Медведица-мама не будь дурой подхватила маленького Мишутку да и
помчалась в лес что есть мочи, громко вопя хари-кришна-махамантру и
призывая на помощь Ваджрапану и Махакалу. А за ней громогласно гогоча
и изрыгая проклятья неслась Маша. Кровавая пелена безумия застилала ей
глаза. Нагнала Маша медведицу, прыгнула ей на спину, схватила за
голову, да резким рывком шею свернула. Хрустнули позвонки, хлынула
кровушка из пасти твари неразумной и не стало медведицы. А маленький
Мишутка попытался было уползти, да Маша его мигом настигла, затащила
обратно в дом, пристегнула наручниками к батарее и в течении недели
зверски насиловала, до крови истирая своей мозолистой вагиной
маленький еще, едва стоячий медвежачий пенис. Не выдержав, помер
Мишутка в страшных муках от полового истощения. А Маша стала
жить-поживать в медвежьем домике, творя в округе страшные злодеяния,
так что и люди, и звери обходили это место стороной. Тут и сказке
конец, кто не понял, тем пиздец.

   2007-11-26 02:29:22 (#706280)