[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
Судя по почтовому ящику, вся Москва живет тем, что придумывает
новые законы
и правила, а потом проводит за деньги семинары по их
разъяснению для всей
России...
Для всех граждан Израиля, желающих навсегда покинуть свою
историческую
родину, отныне обязательно новая процедура - пришивание.
Говорят, Монсерат Кабалье попала на эстраду через две постели,
сдвинутые
рядом...
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Пока семь раз примерял - обули.
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть
что-то
истинно российское.
Да... в такую грудь Амур не промахнется.
В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают то же самое что две или одна, но надо же что-то делать!
Как по разному звучат одни и те же слова в России и, например -
Великобритании: наши многочисленные колонии...
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая
согласится
работать перед камерой.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками...
Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо
в задницу.
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно
обоссаться.
На этой фотографии она улыбается, а на этой у нее лицо.
На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную
"Растишку"!
Не рой другому яму сам - ибо, нагибаясь, рискуешь жопой.
Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за 8-й класс?
Если бы в то время существовали Фотошоп и порносайты - точно
закончилось бы
расстрелом.
Вандалы надругались над писающим мальчиком!
Теперь это не мальчик, а маленький мужчина...
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из
ранее угнанных
400, угнано из ранее найденных 200.
Все-таки существует такой национальный проект "Недоступное
жилье" и,
видимо, у него есть кураторы....
Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной
шутки: "О!
Какие люди, и без охраны!".
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну
женщину
можно было пьянствовать целую неделю.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20
килограммов - сроч
но веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не
подозревая, даже
не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу
неоконченных дел,
новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны
дедушки
переносятся со среды на пятницу...
- Ему что, стало лучше?
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие
объективные причины вы
выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать
спиртные напитки
не имеет смысла".
- Что подарила мужу на день рождения?
- О! Очень полезный конструктор, называется "Сделай наконец
что-нибудь сам!
".
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Первая чеченская война. Какой-то генерал на небольшом привале,
вокруг подч
иненные корреспонденты. Живописная горная местность.
Кто-то из корреспондентов:
- Смотрите, какая красота! Ну прямо Швейцария!
Генерал:
- Только бы швейцарцы не вернулись...
Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются
в кошельке
одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут
использованы по своему
прямому предназначению.
Призывают на войну мужика со зверофермы.
Он отнекивается:
- Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками
и якшаюсь!
- Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!
Теща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на
палец оба
кольца надел...
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости,
а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами.
Представляю каково проктологам...
- А чего это у презерватива на конце не одна, а две пипочки для
слива?
- Это защита от близнецов!
Выйдя весной на улицу, начинаешь задумываться - может у тех,
кто завел
кошку или собаку, отнимать туалеты?
Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что
спишь с его
женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие
памперсы.
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени
с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна
открыты -
проветривает...
- Девки! А ну-ка быстренько собрались!
- Куда?
- Замуж, блядь!
В курилке один парень другому:
- Ты! Жопа волосатая!!!!!
Второй (манерным голосом):
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал.
Сегодня я
побрил...
Легла вся курилка...
Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10,
то получишь
мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
- Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в ХУЙ!
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется
группка
"наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42.
Регистрироваться они не
торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые
пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой
ленты. На весь
вокзал. В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика
оглядывает все это
с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают?
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к
источнику
шума...
Багаж паковали два раза...
