[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор -
тяжелый ч
еловек.
Работница морга пыталась торговать телом.
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются
серфингом.
Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они
запачкались об одно и
то же.
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить,
ни о
бабах...
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер
между ними...
Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе
почистить...
Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно
соответствовать
ГОСТу Р52189-2003.
Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как
"порно"...
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за
вас замуж,
больше числа желающих с вами переспать.
Она не с нами, но она и не против...
Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить
под ней
попку.
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.
Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.
Сарафан русские красавицы придумали, чтоб коса жопу не натирала.
Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лёг.
На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за
ходом
сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся
его армия.
- Доколе, князь! До каких пор ордынские баскаки будут народ наш
грабить?
- Да, князь, разорили нас бусурмане проклятые подчистую! В
полон увели жен
и дочерей наших! Сколько можно терпеть!
- Угомонитесь, православные! Не дань это и не оброк ордынцам!
Это вклад был
в наш Стабилизационный Фонд...
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша,
пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может
сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"!
И продолжение - "Садись-2"!
Пожарный - журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то
жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем
при
приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в
благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее
Южной Америки...
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
Склероз вылечить нельзя!
Но зато о нем можно забыть!
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь
вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на
тему секса.
Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась
неточность. Вы
пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена -
три раза за
ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить
ипотеку.
- Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
- Земляникой?
- Да, я пипиську земляничным мылом помыл.
Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе
будут. А так
как кваритру пока снять не получается, то у родителей поселятся.
Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней
под одной
крышей, она и говорит:
- Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную
снимите, а пока..
Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха.
На что сын, ни секундой не колеблясь:
- Да ничего.. Она готовить не будет!
Вчера было Прощенное воскресенье: все обнуляли списки игноров и
бан-листы...
Из книги о правилах хорошего тона:
"Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...".
- Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с
резиновой
женщиной?
- Толщиной латекса.
Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да сё.
Заходят, ну
и как положено:
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет -
приехать-то я
приеду...
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя
во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях,
политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100%
голосов.
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу..
недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла
недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее..
еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную..
отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А
теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова
довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа
почитать и
заняться своими делами.
.... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не
пожалел!
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиздою к
забору. Внимание!
ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным
примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы.
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой.
В трезвом
виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические
приключения с не
то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций,
симпатичная
девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя,
одевала
старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор,
чтобы не
пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски
заманчивым и
привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась
чужой постели.
Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в
поисках
своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких
заштопанных трусиков
нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних
спортивных
брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то
весело
насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у
молодого ч
еловека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о
сексе в позорных
старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на
полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И
ПОСТИРАЛ, ей совсем
стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще
влажными трусами
молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала,
песни пела,
заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи
голая на
балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и
феном
сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
