[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются
возможности
следящего оборудования.
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.
... а потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее
белье.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома
документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от
того, что
именно вы потеряли.
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и
промахнулись.
Обжёгшись на молоке, дую водку.
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все
хуже.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно
любимые.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой
минет без мужика сделать не могут.
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только
самые близкие и
самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку,
но я
профессионал.
- Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены
карты
памяти.
- Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.
- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.
- Тебе какую, немецкую??
"Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов!
Теперь ваши
зубы желтее желтого!!!".
- Какой славный малыш!.. И сколько ему?
- Пол-дозы будет достаточно...
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун,
вторым принесли
русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что
никого нет,
покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо
бигуди можно
использовать.
- Мэр попросился на четвертый срок.
- Что? Посадили?
- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо
проходит парень
и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового
акта, она,
томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...
Вчера в городской больнице имени Гиппократа был прооперирован
стотысячный
больной. Мэр город произнес речь и сделал первый торжественный
надрез.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
Сообщение службы "Рlug аnd Рlау" в Windоws:
"Система обнаружила новую хуйню и ни хуя не понимает, что с ней
делать!".
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной
фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел
праздник
посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нахуй в
лесу.
Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю
связку вниз?
Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
..... Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих
веревки, будут
преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...
Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
-?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня
по заднице...
Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с
кошкой, обычное
дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты
работаешь на
заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один
прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты
покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь,
ухаживаешь за
ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор
и вот у
тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже
тысячи
взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже
крутой
фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает,
всё сдохло,
всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты
был здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале"
турнирной
таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
-????
- Каждое очко на вес золота...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя
от лунки к
лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались
страшно
медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его,
в чем
дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое
ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в
результате ожогов
они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им
играть у нас в
гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют!
подписчиков на данный момент 97
