[Blind-Unlimited] анекдоты
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
- С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена
(расправляет постель).
- Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
- Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это
время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой
не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег
спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3
часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Темная ночь. Звезды. Слышен шерох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац! Стена. Ну
она
сползает с нее как слизняк и думает - "Я когда-нибудь ебнусь с этим плэером".
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 тысяч а у других по 100?
- А у нас с установкой.
Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...
По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну.
На
черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек
подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.
- Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
Две подруги:
- Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?
- Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ хуй!
Только ради этого и терплю. А ты как?
- Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта...
Правда, пенис у него небольшой...
- Ну, пенис... -?!
- Пенис - это хуй, только мягонький...
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Света, заходи!
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит: "Как ебись в рот, так ну его нахуй, как ну его нахуй, так
ебись в рот. Я ебу"
Выходит переводчик и объясняет: "Как лузгать семечки, так
пожалуйста, Как убирать, так некому. Я возмущен".
Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет,
а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет
ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:
- Да борода мне не идет.
С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868
подписчиков на данный момент 96
