Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках
симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...

- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки.
Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет
мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и
он
с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой:
- У меня без конца болит голова!
- А я без него заснуть не могу!

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

С уважением. Дмитрий.
volodin-dmitr***@m*****.ru
icq 398368868



подписчиков на данный момент 95

всем привет.

В России снизилось количество заказных убийств! Возросло
качество.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины
- ЯЗВЫ!!!

Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что
победителя
пришлось определять по пенальти.

Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько
оваций...

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет
мох.

В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в
пьяную свинью...

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

А теперь свежий клип. Чёрненький из Смэш и страшненькая из Тату.

В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба
уволены!

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в
лесу его
побаивались.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. Это на три
часа спасло ее
от беременности.

Чем меньше твое бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!

Если враг не сдаётся - надо его сдать.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент
опасности.

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а
Беларусь -
маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту
Беларуссии... то
Америки там вообще нет!

Кроха сын к отцу пришел,

Долго извинялся:

- Папа, я не виноват!

Я предохранялся!

Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что
нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что
родители были
правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что
винить им
собственно некого.

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки,
состоящие из
множества разноцветных кружочков?

- Защита от автоматической регистрации ботами.

- Что такое "поддержка пользователей"?

- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то
ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас
понимаю!".

Из жалобной книги гостиницы:

"Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье
рваное,
туалетная бумага НЕ НОВАЯ".

Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и
спрашивает:

- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?

Парни с намеком отвечают:

- Самое время познакомиться.

Девушка, после долгой паузы:

- А в цифирках это сколько?

- Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что
теперь цена
за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться
квадратный
метр!

Продавщица в Магазине сказала мне что этот Вибратор заменит мне
мужчину.

Ну и лежит он целыми днями возле Телевизора даже мусор не
вынесет.

Никому нельзя верить.

Из какой-то телевизионной игры:

- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?

- Точно не помню, но по-моему у него была какая-то лошадиная
фамилия.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со
стоящей рядом
монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит
монахиню за то,
что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста,
что я не пингвин. Мне это не удалось...

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!

- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

Из анкеты на сайте знакомств:

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М,
транссексуалом для
занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не
беспокоить.

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.

На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.

Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.

Ну не сразу, конечно...

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину
только
первые 5 лет!".

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в
противогазах и с ног
до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:

- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной
дамой, другие
за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в
боевой цвет
осы и запускают в тещину комнату...

- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей.

- Не знаю.. Мне нравится.

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в
мусорном
пакете две бумажные тарелки. Её реакция:

- Любовниц водил!

- Ну, так... немножко... только одну.

- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме
нормальных
тарелок нету?!

Купил жене 9 роз. А тут любовница, дура, возьми и припрись.

Теперь вот думаю - как они 9-ю розу-то делить будут?

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в
Сиднее, и
это объяснимо - устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до
Австралии своим ходом.

МсDоnаld's обратился в монгольское Управление по охране
интеллектуальной
собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад
компанию
"Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В
"Мондоналдсе" подают
кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки.

Главное блюдо называется "чингизбургер".

- Пойду схожу в колбасный - надо игрушек купить.

- А причем здесь колбасный?!

- Да у меня аппетит разыгрался.

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.

Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от
времени
стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна
покупаются особо
прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают
москитную
сетку и рассуждают:

- Порвут, пожалуй... точно, порвут...

Продавец в шоке:

- Да что у вас за комары такие?!

Обычное утро - мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает
по комнате.

Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в
душе.

Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа,
совершая
движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына, не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа - выеби еще и кота, чтобы не царапался...

В роддоме.

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идет по послеродовому
отделению.

В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и
те счастливо
заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный
мужик с
плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то
ищет.

Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да еще
пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:

- Чего надо?

- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не
плачет.

Доктор - ему:

- Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде
ты, и т.д.
Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.

Мужик в ответ начинает рыдать:

- ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЕ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!

всем привет.

Имея незлобивый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому
время от
времени был вынужден драться с друзьями.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация
телевидения.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что
одолжил, когда
потребуют отдать и под какие проценты.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.

Всю статистику портит пельменная в районе метро Братиславская.

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды.
Молдавский кроссворд
- просто обведи буквы квадратиком.

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире
искусственный
спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".

Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то
банан.

Чем хороша утечка бытового газа в квартире? Можно пернуть,
никого не
раздражая.

Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет.

Я и не думал о любви...

Но ты так кстати наклонилась!

Конечности появились потому, что по суше было неудобно ходить в
ластах.

Мои мюсли - мои какуны.

Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы,
и только
для того, чтобы не выглядеть блядью.

- Внимание! Огонь по моей команде!... Пли!!!

.....

- Ну вот, теперь можно набирать новую команду! - с
удовлетворением сказал
Гус Хиддинк.

- Как можно развести глухонемую девушку?

-... на пальцах!

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

- Толстый лысому не товарищ!

- Ты что, считаешь себя толстым?

- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку...
С выбитыми
зубами... Зимой...

Хотите долго и красиво тратить 20 долларов? Приезжайте на месяц
Тыхтинский Аул, а потом на оставшиеся 15, еще и в Алма-Ату на
выходные
слетаете.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

- Пожизненная.

- А как это?

- Сломаешь-умрешь...

Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной
щетиной
специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...

Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно
пора
возвращаться!

На большой земле это дерьмо уже никто не пьёт...

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:

- Во наелся, даже шевелиться тяжело.

- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два
пальца в рот...

- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан
съел...

- Сколько тебе лет?

- Много.

- А по точнее?

- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Блондинка в больнице:

- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что,
сильно нагружаю
мозг? Или это мигрень?

- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж
говорит:

- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что
заставило бы меня
радоваться и огорчаться одновременно...

- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и
страстные девч
онки.

Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и
накачанные парни.

Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое
начнется...

Объявление:

"Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На хуя?!"
просьба не
беспокоить!".

Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды,
чтобы
спуститься с крана.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь:
ничего
подобного - не женат!

В школьной столовой:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

- Девушка, сколько вам лет?

- Такие вопросы задавать неприлично!

- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?

- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

Криминальная хроника

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка.
Прибывший на место
происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуево.

В кабинете гинеколога:

- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда
смотрите?

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так,
по-кошачьи
как-то...

А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол
упал...

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?

- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!

- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно:
шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!

- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?

- Да конечно. Где вы находитесь?

- Ленинградская 12, 1-й подъезд.

- Куда поедем?

- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.

- Было очень скучно...

- Девушка - Вы ебётесь?

- Ну?!

- Тогда съебитесь, пожалуйста...

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же
девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с
маленькой грудью ее
увеличили.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:

- Ты где был?

- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить
себе не
можешь...

- Почему, могу.

- С чего бы это?

- Ну ведь ты в фате...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают,
только жрут
и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается
мало, а работает целыми днями.

По-моему, обезьяны нас кинули...

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага"
смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках
показывают
удивление и смущение при виде члена.

Встречаются две аристократки:

- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!

- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!

- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15
лет?

- Нет, его молния пизданула!!

- Ахуеть!!!

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что
запретил доктор.
* * *
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
* * *
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
* * *
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
* * *
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
* * *
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
* * *
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
* * *
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже
умер
* * *
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
* * *
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать
* * *
Надпись на воротах кладбища: <Минздрав предупреждал!>
* * *
Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время
операции.
* * *
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
* * *
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента
* * *
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
* * *
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день -
новости...
* * *
Температура больного нормальная, комнатная: 18 .
* * *
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом
может и знает, но уже поздно.
* * *
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!!!