[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
В России снизилось количество заказных убийств! Возросло
качество.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины
- ЯЗВЫ!!!
Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что
победителя
пришлось определять по пенальти.
Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько
оваций...
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет
мох.
В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в
пьяную свинью...
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
А теперь свежий клип. Чёрненький из Смэш и страшненькая из Тату.
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба
уволены!
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в
лесу его
побаивались.
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. Это на три
часа спасло ее
от беременности.
Чем меньше твое бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!
Если враг не сдаётся - надо его сдать.
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент
опасности.
Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а
Беларусь -
маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту
Беларуссии... то
Америки там вообще нет!
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся:
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся!
Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что
нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что
родители были
правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что
винить им
собственно некого.
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки,
состоящие из
множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то
ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас
понимаю!".
Из жалобной книги гостиницы:
"Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье
рваное,
туалетная бумага НЕ НОВАЯ".
Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и
спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намеком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?
- Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что
теперь цена
за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться
квадратный
метр!
Продавщица в Магазине сказала мне что этот Вибратор заменит мне
мужчину.
Ну и лежит он целыми днями возле Телевизора даже мусор не
вынесет.
Никому нельзя верить.
Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была какая-то лошадиная
фамилия.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со
стоящей рядом
монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит
монахиню за то,
что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста,
что я не пингвин. Мне это не удалось...
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М,
транссексуалом для
занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не
беспокоить.
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Ну не сразу, конечно...
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину
только
первые 5 лет!".
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в
противогазах и с ног
до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной
дамой, другие
за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в
боевой цвет
осы и запускают в тещину комнату...
- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей.
- Не знаю.. Мне нравится.
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в
мусорном
пакете две бумажные тарелки. Её реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме
нормальных
тарелок нету?!
Купил жене 9 роз. А тут любовница, дура, возьми и припрись.
Теперь вот думаю - как они 9-ю розу-то делить будут?
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в
Сиднее, и
это объяснимо - устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до
Австралии своим ходом.
МсDоnаld's обратился в монгольское Управление по охране
интеллектуальной
собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад
компанию
"Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В
"Мондоналдсе" подают
кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки.
Главное блюдо называется "чингизбургер".
- Пойду схожу в колбасный - надо игрушек купить.
- А причем здесь колбасный?!
- Да у меня аппетит разыгрался.
Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от
времени
стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна
покупаются особо
прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают
москитную
сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!
Обычное утро - мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает
по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в
душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа,
совершая
движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа - выеби еще и кота, чтобы не царапался...
В роддоме.
Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идет по послеродовому
отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и
те счастливо
заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный
мужик с
плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то
ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да еще
пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не
плачет.
Доктор - ему:
- Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде
ты, и т.д.
Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать:
- ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЕ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!
