удачи вам и счастье, живите и радуйтесь жизне!
СТРАНИЦА - УЧИСЬ, БЛЯДЬ, ТУПИЦА !
(нравопознавательное чтиво на избитый сюжет)

Крошка сын к отцу пришел
И рекла дитятя:
- Год мне надцатый пошел,
Позабыл, чай, батя?
У меня растет елда -
Уж сэмэ семнадцать!..
Так, о чем бишь я. Ах, да!
С кем мне ебаться?

У меня секретовi есть.
Но для вас детишки
Все поведаю. Бог весть,
Может, даже в книжке.

Если дядя смотрит бодро,
На тебя скосивши глаз,
Манит ручкой,
Смотрит жучкойi -
Этот дядя ПИДОРАЗ!

Или если обнимает
Он тебя за тощий таз,
Приглашет,
И прельщает -
То он тоже ПИДАРАС!

Если он изящен, нежен,
Словно тотчас воспарит,
Кличет милым
И красивым, -
Это точно - СОДОМИТ!

Коль в общественном сортире
Он тебя за письку - хоп! -
Без гадалки
Скажем: палку
Хочет кинуть ЖОПОРБ!

Если дядя на мальчонку
Пятилетнего скосил
Глаз свой гадкий
Льстиво-сладкий -
Этот дядя - ПЕДОФИЛ!

Если хуй дрочит украдкой
Мальчик, тощий, словно глист,
То в сортире,
То в квартире, -
Этот мальчик - ОНАНИСТ!

И опять же, если дрочит,
Завязав из хуя бант,
И курочит
Как захочет, -
Этот мальчик - МАСТУРБАНТ!

Если мальчик на кладбище
Труп ебет, что было сил, -
Скажем внятно:
Презанятно!
Этот мальчик - НЕКРОФИЛ!

Ну а если он кобыле
По удила засадил, -
Однозначно
Кличут смачно
Его люди - ЗООФИЛ!

Если где-то кто ебется
Иль трясется онанист,
Тут же в щелку
Сунет челку
Доброхот - ВУАЙЕРИСТ!

Ну а если где старушка
Стонет, уж лишившись сил,
Значит здеся
Гной ей месит
Во пизде ГЕРОНТОФИЛ!

Коль увидишь, что ебется
Кто с подростком - слышь, дебил? -
Это точно
Сверхпорочный
И мудной ЭФЕБОФИЛ!

Если хочет некий мальчик
Разодрать побольше пизд, -
То похвально,
И буквально
Подтверждает:
Он - САДИСТ!

А коль он напротив хочет,
Пиздил чтоб его садист,
Это значит -
При удаче -
Насладится МАЗОХИСТ!

Если поднял он каканьку
И сожрал ее, дурак,
Да нахваливал тихонько,
Да попердывал легонько, -
Значит, это КОПРОФАГ!

Если как ебаться ляжет,
Заорет он как титан
Так что уши позаложит,
(Обосраться кто-то может),
Значит это ЛАЛЛОМАН!..

Вот таких ребят тебе
Избегать бы надо.
Так напутствовал отец
Вдрогнувшее чадо.

И сказал дитятя-сын:
- Знаешь че, пойду я.
Чтоб еще тебя спросил
Я о чем-то? Хуя!

- Нет, постой сынок, постой,
Я ишо не кончил,
Эй! Убег. Нет не простой
Стал народец нонче.

Но я вам дорасскажу,
Кто еще бывает,
Кто куда кого ебет
И забот не знаетi

ТУ БИ КОНТИНУЕД

Слово о "Титанике" ...

Под немое биенье сердец,
Наше судно на дно опускалось.
Всем казалось, что это пиздец.
Оказалось, что не казалось..!

Дело было на реке,
Не спиздеть бы - на Оке.
Мужики ебли корову
Прямо на речном песке.

Семь здоровых мужиков
Без носков и без трусов
Три часа ее сношали,
Деловито и без слов.

А корове - до пизды.
Ей травы бы, да воды.
Ей бы бычий хуй прохладный
Для ее большой манды.

Суббота, и все едут на рыбалку.
А мне рыбалка на хуй не нужна.
Гораздо лучше кинуть бабе палку -
Еще спасибо скажет вам она.

У меня компьютер есть,
Что не можно глаз отвесть.
Хош порнуха, хош мультфильм,
Хоть какой на свете фильм.

Мож его даж не включать,
И кого-нибудь ебать.
Можешь поиграть в игрушку,
Можешь привести подружку.

Можешь так, а можешь раком
И в пизду, и даже в сраку.
Можешь почитать газету,
Поебать в подвале свету.

И коня в конюшне тоже,
Кто еще ему поможет.
Даже хоть еби себя,
Как придумал круто я.

Ведь себя ебать тож надо,
Хуй вкуснее шоколада,
А пизда соленей соли,
Титьки сохнут на заборе.

Бабу раком долбят в сраку,
Вспомнили мы позу рака.
Поз ведь много - дохуя,
Всех не вспомнить не хера.

Тысча поз на свете есть,
Их ваще не перечесть,
Сотни тысячи, ну много,
Презики бери в дорогу.

Им не брезгуй никогда,
Попадется вдруг пизда,
Волосата, и еблива,
Молвить можно справедливо.

Ведь никак не устоишь,
Ведь вонзишь туда, вонзишь.
Ну, а вдруг она больная,
Сифилизно-триперная?

Намоташ себе на винт,
Ты потом от ебли бинт.
Заболеет и отсохнет,
А потом и вовсе сдохнет.

Превратишься ты тогда,
Во кастрата мудака.

У руки 4 пальца,
У коровы есть 3 яйца
У собаки китекет,
Заебатый винегрет
В поле море,
В море лес,
У кого-то хуй облез.
У кого-то нету уха,
2 соска живут на брюхе.
Срака в жопе,
Сперма в члене
Менструация в пизде.
Да, хотя, прочтете это
В анатомии везде.

Речка в поле,
Хуй в пизде
(Хотя нравиться везде).
Все - кончаю я писать,
Заебался еб тву мать.

Ебёна мать - такое слово!
И ведь не сука и не блядь,
И даже ведь не мать ебёна,
А просто так, Ебёна Мать!

Тилигенция

За кухонным уютненьким столиком,
Наливая в бокалы вино
Ты сидишь щас наверное с Толиком,
На предмет совращения его.

Или Вовка, старинный товарищ мой
Заскочив будто б на огонек
Все косится на бюст твой вылазящий,
А тебе словно бы невдомек.

Рвется грудь из бюстгальтера мячиком
И как будто бы и невзначай
Задеваешь ей бедного мальчика
Разливая заваренный чай.

И вздымаются груди арбузные
Для него лишь, а не для меня
Ты с либидо своим необузданным
Без соития не терпишь и дня !

Говоришь с ним о Бродском, о Галиче
Обсуждаешь Мавроди арест,
Ощущая промокшим влагалищем
В этой теме глубокий подтекст.

Ты сидишь, полы сдвинув халатика
Крутишь пальцами левой ноги,
А Сергеи, Андреи, Маратики
Созерцают коленки твои.

Намекнешь (разгулялась фантазия),
Что без мужа уже восемь дней
И маются, пардон, безобразия
На кровати, вблизи, и под ней.

С ним ты будешь такое выделывать !
Он как раненный будет хрипеть.
Лишь товарищам с крепкими нервами
На такое возможно смотреть.

Вот сижу у подъезда на холоде
Может тридцать минут, может час,
Пока ты с Николаями, с Вовами
Кувыркаешься в спальне у нас.

Мне хотелось в сухое одеться бы
Я промок, селезенка болит,
Но такая уж мы "Тиллигенция"
Как наш дворник про нас говорит

Мы прослойка духовная, тонкая
Бить не можем людей по лицу
Обругать иль пощечину звонкую
Дать зарвавшемуся подлецу.

Ведь у нас, окрыленных поэтами,
Есть законов неписанных свод !
И сижу, упираясь, поэтому
Я рогами в ночной небосвод.

Милое солнышко, нежный малыш
Я тут грущу, ты с другими не спишь?
Рады тебе и полячки и немки
С тобой и француженка может встать на коленки
Все понимаю, прощенье мне нет
Так бы хотела я сделать минет
Тебе дорогому, котенку родному
Утром проснувшись, тебе улыбнувшись
Вытянув спинку уткнуться в ширинку.

Осень золотая

<<Пойдем погуляем?>> <<Не стоит - прохладно>>.
<<Уверена?>> <<Точно>>. <<А, может, пойдем?>>
<<Замерзну>>. <<Замерзнешь?>> <<Замерзну!>> <<Ну, ладно
Не хочешь - не надо>>. <<Спасибо на том>>.

<<А, может быть, все же пойдем на прогулку?>>
<<Не хочется, правда...>> <<Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?>>
<<Пускай потеплеет!>> <<Ну ладно, окей>>.

<<Спасибо>>. <<Не стоит>>. <<Но может быть все же...>>
<<Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!>>
<<Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?>>
<<Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!>>

<<Какая ж ты сука!>> <<Ебись-ка ты в уши!>>
<<Я все для тебя, а ты просто пизда!>>
<<Ты все для меня? Не смеши!>> <<На хуй, клуша!>>
<<На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!>>

<<Ты сиськи свои-то видала?>> <<Видала>>.
<<Да где ты видала? Там нет ни хуя!>>
<<Заткнись, мудозвон>>. <<Ща как дам по ебалу!>>
<<Не зли меня, гнида, а то ёбну я>>.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
<<Чего, блядь, молчишь два часа как немая?>>
<<Да хули с тобой говорить, с мудачьем...>>
<<Послушай, прости. Не нарочно...>> <<Я знаю>>.
<<Пойдем погуляем?>> <<Блядь, ладно, пойдем...>>

С сексом по жизни

5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой - <<Playboy>>.
Все о женщинах сны,
Секс активный... с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь <<на сто лет>>.

20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.

30 лет. Работа.
Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть - легкий укол.

50 лет. Дом.
Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на хуй, секс!?

70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде - бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!??

На дворе зима метет
Снежную поземку.
Яйца сводит до зубов,
Хочется бабенку.

Меня спросите, бога ради
-Зачем нужны на свете бляди?
Зачем мы ходим к ним охотно
Когда есть и друзья и водка?
И я отвечу, подняв чашу:
Чтоб жизнь разнообразить нашу!

Ведь их глаза лучатся страстью,
Поддельной пусть, но нам за счастье.
И мы горим от слов, от смеха
Пусть не надолго, но утеха,
Пусть не надолго, но услада.
И это мужикам всем надо.

Поговорить про то, про это:
От декаданса до минета.
Все выскажешь ты им вольготно
(Где ж и открыться подноготно?)
Потом уложат и утешат
И будет секс (ну кто ж не грешен?)

А по утру придет похмелье,
Уже закончилось веселье.
Встаешь усталый, чуть живой.
И мысль одна: "Пора домой!"
Пора к семейной тихой глади.
Все, ухожу, до встречи, бляди!

Да с ними нелегко проститься.
Но не дай Бог на них жениться!

Решительный мужчина
Моя политика пpоcта -
атаковать вcех дам отважно,
хватать их cpазу за меcта,
где гоpячо у них и влажно.

Я pаньше им cтихи читал,
галантен c ними в обpащеньи,
тепеpь намного пpоще cтал
я отноcитьcя к обольщенью.

Без лишних cлов, пpям c ходу - хвать!
И дамы cтолбенеют cами.
Стоят, не зная, что cказать,
и только хлопают глазами.

Зевнув, я говоpю: "Пойдём,
пойдём cо мной, не пожалеешь.
Стихи и пеcни - вcё потом,
коль ублажить меня cумеешь.

А то поpой cлагаешь гимн
во cлаву ветpеной кpаcотки,
а та кpаcотка cпит c дpугим -
c любым, кто ей пpедложит водки.

Что, ты желаешь нежных cлов?
А я желаю cекcа вволю.
Ты молода, и я здоpов -
давай пеpепихнёмcя, что ли?"

О, дамы вcе молчат в ответ,
залившиcь кpаcкою пpелеcтной.
Они же знают, я поэт,
пpичём доcтаточно извеcтный.

Тянуло их к cтихам моим,
любили куpтуазный оpден...
Hу, как то неудобно им
меня удаpить вдpуг по моpде.

Они, cмиpяя гоpдый нpав,
лишь топчутcя, потупя взоpы -
ведь понимают, как я пpав:
к чему мне c ними pазговоpы?

А я cхватилcя и деpжу -
куда здеcь дамочке деватьcя?
Вот так. Понятно и ежу -
пpидетcя ей мне отдаватьcя.

И отдаетcя, c кpиком аж,
cчаcтливая небеcпpичинно,
лишь думает: "Какой паccаж!
Какой pешительный мужчина!"

Зима - не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься.. Увы..
Успеет сперма в кровь впитаться.

Если видишь на картине
Нарисованный сюжет,
Как твоя соседка Нина
Негру делает минет,
Как глаза закрыла Нина,
Сперма хлещет через ухо...
Это значит что картина
Называется порнуха.

Я в пятнадцать лет первый раз дала,
Первый раз дала клятву верную.
Если б знала бы, не давала бы
Целовать себя в губы алые.
Стала раком я угощать тебя,
Раком пареным с пивом пененым,
А теперь моя шире маминой,
Шире маминой юбка белая.
Как любила я, когда он стоял,
Когда он стоял у моих ворот,
Как смеялась я, когда он кончал,
Когда он кончал песню петь свою.
Ох как больно мне, когда ты на мне,
Когда ты на мне взгляд проводишь свой,
Ах как булькало, ах как хлюпало,
Когда он спускал шлюпку на воду.
Я тебя хочу, я тебя хочу,
Я тебя хочу пригласить в кино,
Чтобы ты мне дал,чтобы ты мне дал,
Чтобы ты мне дал там конфету мне.
Ты мне засадил, и я охнула,
Ты мне засадил пяткой по уху,
Потому что я не дала тебе,
Не дала тебе досмотреть кино.

Я напишу себе письмо
И опущу в почтовый ящик
Я напишу, что все - дерьмо
И в будущем и в настоящем.

Я напишу, что я устал,
Проблемы в доску заебали,
Мне кажется, я всех достал,
А может, все меня достали.

Что из последних сил терплю
Работу, ставшую халтурой,
Что та, которую люблю,
В итоге оказалась дурой.

Что есть лишь одинокий дом,
В нем таракан, и тот хворает,
Что деньги кончились - облом:
На баб и пиво не хватает.

Что порно в видике гонять -
Тошнит от сладострастных стонов,
Возьмешь ли книжку почитать -
Там, блядь, скулит Андрей Платонов...

В итоге я, как паразит,
Весь вечер пью - с утра болею...
Пускай мое письмо летит
Как летчик Руст над Мавзолеем!

Я получу свое письмо
И бережно его открою,
Прочту написанное, но
Не соглашусь я сам с собою.

И хоть бумаги мне не жаль,
Ответ мой будет очень кратким:
Старик, оправь к хуям печаль -
И сразу станет все в порядке!

Повстречалися два одиночества,
Развели у дороги костер,
И обоим ебаться хочется,
Но не спит зубастый бобер.

Услыхал похотливые звуки,
Незаметно подкрался из хатки,
Незаметно стянул с меня брюки
И жестоко выеб в палатке...

с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 97

здравствуйте уважаемые подпищики форума, по прозьбе подпищиков, я получил
шесть или семь писем продолжать поэтическую страничку, если модератор не возражает,
я буду присылать стихи, на ряду с интернетскими и свои иногда! вообщем возобновляю
пока что по прозьбе,
добрый вечер всем и хорошего настроения!
Мечты и действительность

Когда расступаются тучи
И с неба сияет звезда -
О члене большом и могучем
В мечтах молодая пизда.

Не все, что судьба предвещает,
Имеет достойный конец.
И вот уж пизду навещает
Зажатый в руке огурец.

Глаза - бездонны и безбрежны,
Коралы губ, ресниц разлет...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя ебет?"

Ты говоришь, что ты устала,
Что вся любовь - одни слова...
Но не тебе качать права
С твоим, любимая, ебалом!

И встретились два ветерана
И нечего другу сказать
- Здорова Илюха, ебать тебя в ухо
Живой еще еб вашу мать.

Я ненавижу женщин властных,
Несносных ночью, злобных днём,
Ебаться раком не согласных,
А только сверху и с ремнём

Тех, что от важности хуея,
Носы зарывшие в меха,
В мужья берут себе еврея,
А лучшим другом - петуха

И равно мне безынтересен
Покорной соски сладкий вид,
Что ходит тихо между кресел
И всё схватиться норовит

За хуй, уставший от притворства,
Жуя со стоном волоски,
А будешь с ней не слишком чёрство-
Так и повесится с тоски...

Как тут не вспомнить Насреддина,
(Хоть и казбек, а толк знавал!)
Что золотая середина,
Милей, чем в крайности завал

Не напугавшись серединой,
Не продрочив реальный шанс,
Между вампиршей и блядиной
Ищи мечты своей баланс!

Это что же, блядь, за шутка,
Растакую твою мать!
Отказалась проститутка
Хуй мой маленький сосать.

Пусть в хуишки мало мочи,
Пусть задрочен он и мал,
Только сердце очень хочет,
Чтобы кто-то отсосал.

Не хуястый я мужчина,
Но и ты - всего лишь блядь,
И размеры не причина,
Чтоб мужчину оскорблять!

И в ее ротешник грубый
Я впихну его рукой,
И вокруг все зубы, зубы...
А он маленький такой!

Будем жить таким манером -
Обобьем пизду фанером.
Вставим раму и стекло,
Будет сухо и тепло.

Решать проблемы надо радикально
Не лезет хуй в пизду - еби анально.

Не маленький срок от рожденья отмерян,
Физически ладен, в достатке мозгов:
И с этих позиций скажу вам: <Уверен,
Что полон, к несчастью, весь мир мудаков>.

Проснешься в тоске под гитарные трели -
Под окнами песни орет молодежь.
Раздать бы пизды мудакам, чтоб не пели:
Но вряд ли поможет, чего с них возьмешь!?

В пути на работу какой-то бомбила,
На ржавой шестерке руля кое-как,
Подрежет и сдриснет с улыбкой дебила -
Пред вами обычный дорожный мудак!

Придешь на работу, пьешь кофе, зеваешь
Вбегает начальник, визжа словно хряк:
<Работать! Быстрее! Ты не успеваешь!>
И кто после этого он? Да! Мудак.

С работы зайдешь закупиться товаром:
Пивка себе взять да копченой трески,
А там алкоголик с прожженною шмарой
С кассиром скандалят за рубль - мудаки.

Сидишь себе дома, читаешь газетку:
За стенкой соседи базарят с сынком,
Ремнем его хлещут - плохие отметки,
В родителей вырос сынок - мудаком:

Все это заразно, я знаю: Бывало,
Проснешься с похмелья, в башке - кавардак,
И в зеркале видишь кривое ебало:
<И сам я, похоже, немножко мудак>:

Мы целомудренности ищем
Но близок результат к нулю
Ведь в каждой женщине - блядищу
Я вижу, чувствую, люблю!

Я по снегу иду в босоножки обутый,
То ли дома не все, то ли я ебанутый.

Я лежу на пляжу, как утюг, раскаленный,
То ли жопу обжег, то ли в жопу ебенный.

Я на небо смотрю, в небе кружится птица,
А еще самолет, ну а, может, все снится...

Может жопа болит от портвейна и скуки,
Слабо в горле першит, тихо чешутся руки.

И мой хуй не стоит суток несколько кряду,
Я по дому хожу, то прилягу, то сяду.

А соседку ебут на кровати скрипучей,
И в восточной дали грозно хмурятся тучи.

Я иду на балкон, распахнув ветру руки,
Я вдыхаю озон и хуею со скуки.

40 оборотов

Ну что ж, закончена попойка
И мне пора в тебя "влюбляться".
Ты - переставшая стесняться,
Сняла штаны с меня тихонько.

Давай, родная, постарайся
Неужто зря мы столько пили..
И поскорее раздевайся, -
Я раздевать тебя не в силе.

Пока курил я развалившись,
Твой рот вовсю уже работал
Пока я кончил обкурившись,
Ты пролила не мало пота.

О, как же долго мука длилась!
Напиток сделал свое дело,
В бошке моей все протрезвилось
Я на тебя взглянул не смело.

Да, жаль, что водки не осталось,
И нету в пачке никотина,
Скорей бы ты уж одевалась,
Любвеобильная скотина!

В окно пробился лучик света,
И пал тебе на ягодицы -
Не быть мне трезвым до рассвета,
Придется малость "подлечиться".

Вот так сердечко я сажаю,
Тебе все трахаться охота,
Я бухнуть не возражаю,
Напитка в 40 оборотов!!!

Мы праздновали День рожденья.
Не помню: чье, когда и где.
Девчонки были - загляденье.
Я догадался - быть беде...

Когда четвертый декалитр
Шумел в ушах церковным звоном,
Зашел вдруг разговор про клитор
И кто-то произнес со стоном

Девичьим легким голоском
Под стук небъющихся стаканов:
"Да с ним хоть кто-нибудь знаком
Из вас - таких-сяких - мужланов?"

Не то, чтоб встали мы в тупик,
Но озадачились... Немного.
Ну, именинник сразу в крик:
"Да я, да мы...Да ради бога!"

"Да-а-а?!",- восхитились сразу две
девчонки в юбочках коротких:
"Тогда скажи, ну где он? Где?!"
И ну снимать с себя колготки...

Брюнеточка с копною рыжих,
Чуть фиолетовых волос,
Горланя песню "Чижик-пыжик"
Решила осветить вопрос...

Освободившись враз от брюк
И трусики отбросив ножкой
Она без помощи подруг
На стол забралась шкодной кошкой.

Коленки разведя пошире,
Попытки делая присесть
Как в менуэте иль кадрили,
Она вопила:"Вот он! Здесь!!!"

Блондинкой все-же оказавшись,
Всех нас победно оглядела,
Но парень слева, чуть проспавшись,
Вдруг закричал :"Да что за дело!

Куда ты тыкаешь свой пальчик?!"-
Икнул, запив шампанским водку:
"Ты что же, думаешь, я мальчик?!"
И сдернул со стола красотку.

Освободив себя от разума оков
Он все орал... Он стал опасен...
"Вы, чтоб унизить мужиков,
Про клитор наплодили басен!

Вот щас как дам тебе я в ухо!"
По дому разносилось эхом.
Да... Назревала групповуха...
Блондинка заливалась смехом.

Кто на полу, а кто на койке
Кто на столе немыслимым клубком....
Девчонки из любой попойки
Сумеют сделать траходром!

Я скромно в уголке сидел,
А за окном качалось лето...
И думал:"Да... Не разглядел...
Ну где ж, в натуре, клитор этот?"

Так много слышал я о нем
И раз, казалось, щупал даже
И вдруг - она...Как грянул гром!
И стало все совсем не важно.

Она сидела в двух шагах
И гладила свою промежность
Я понял: мое дело - швах.
В глазах ее стояла... нежность...

Нам было хорошо, как никогда,
Вот только выяснить мы не сумели:
Где у девчонок клитор, господа?
И есть ли он, на самом деле?

Теперь катаю две каляски
Люблю ее... И сам любим...
Живу, как принц из детской сказки,
А мог бы быть и холостым.......

Мораль! С девчонками нигде -
На едине ли, при народе -
Не говорите о пизде!
Поговорите... о погоде!

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

Я сижу в библиотеке -
Денег нету ни хуя!
Тут все умные такие,
Шо хватает дрожь меня.

Чё-то пишут, чё-то смотрят,
Втихаря лишь в стул пердят,
И, блядь, с очень умным видом,
В книжки старые глядят!

Хули в них глядеть часами,
Нет там правды ни хуя!
Вон, две девки через столик,
Повернулись - и пиздят!

На хуя они припёрлись
В этот умный, старый дом?
Им бы где-нибудь в подъезде
Хуй отсасывать вдвоём!

Я тут тоже как мудила
В форме войск РХБЗ!
Пялюсь, блин, в окно уныло,
С грустной миной на ебле!

А чего, блядь, веселиться -
Денег нету ни хуя.
Как домой вернуться -
Вот задача для меня!

Можно сесть на электричку:
Там, конечно, контролёры.
Держиморды, суки, швабры,
Г*внюки и гвоздодёры.

Сразу вонь поднимут, сопли,
Что билета, типа, нет.
Только я пошлю их на хуй,
Пусть, блядь, делают минет!

Я дрочил, блин, на билеты,
На вагоны, на состав,
И на них, на машинистов,
На их ёбанный устав.

Завтра тоже, блин, веселье:
ОХТ, зачет, колда.
И Егорова, блядища,
Ну совсем, блядь, заебла!!!

Всё ей, суке, блядь, неймётся,
Всё, блядь, хочет насолить!
Может, хуй, какой найдётся,
Что, блин, сможет ей всадить!

Чтоб она, блин, бабой стала,
А не девственницей, блядь.
И потом бы перестала
Нас за просто так ебать!

Ей бы плюнуть соплёй в харю,
Чтоб умылась она ей.
Чтобы сопли, гной, помада -
Всё прилипло б, на хуй, к ней!

В общем, я пошел отсюда,
Заберу свою, блядь, книжку,
Поблюю перед проходом
И пойду домой вприпрыжку!

Как приеду - расскажу,
Что и как со мной случилось,
По дороге из Москвы,
Как мое очко щемилось!

Я печально смотрю сквозь стекло на "Агдам" -
Сколько денег я пропил когда-то!
Если б я, блядь придурок, их не пропил тогда,
Как сейчас забухал бы пиздато!

Когда в автобусной толкучке
Ты ощутишь простор вокруг,
Или в агониии предсмертной
Забьется рядом лучший друг.
Когда войска гражданской обороны
Поднимут по тревоге вдруг,
Подумай, не тому ль виною
Твой скромный, незаметный ПУК!!!

Вот идет прохожий
Шаткою походкой
На свинью похожий
Тащится за водкой.
Подойду я к бедному
Ебну со всей мочи
Нехуй шастать пьяному
В середине ночи!

Пo peкe плывeт блондинка,
У нee пизда- кapтинка.
Я xoтел ee поймать-
He дaлacь, пacкyдa, блядь!
Ceл я в чью-то плocкодонкy
И поплыл за ней вдогонкy.
Глядь - oна yж под мocтом-
Помaxaла мне xвocтом
И yшла на глyбинy.
Блядь... Pycaлка! Hy и нy...

Ногою длинною своeй
Меня с ума порой сводила.
Ты танцевать любила ей,
А раздвигать их не любила.

с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 97

здравствуйте уважаемые, измена плохо, а жить то хочется!
Забавные секс-истории

* * *
Было это не со мной, но на моем судне. Год 1989. Наш пароходик ходил на линии
Питер - Англия-Питер. Две недели рейс и неделя погрузки в Питере. Полвина
экипажа были Питерцы, а другая - Таллиннцы. На время стоянки в Питере почти все
Таллиннские жены с детьми приезжали на судно к мужьям (вот время было,
ни границ, ни виз, сел в поезд и утром уже в Питере.) На судне устанавливался
классический дурдом вместе с детским садом.

Теперь сама история:
Вечером мы пришли в Питер и наш 2-й Пом и 3-й мех пошли в город "прогуляться".
Ну, как положено, зашли в ресторан, выпили, сняли двух девочек, потом опять
выпили, потом опять и т.д. В общем, душа потребовала продолжения банкета, и все
четвером отправились на судно.

Тут надо сделать маленькое отступление: к одному из героев - 3-му Меху - утром
рано должна была приехать на поезде из Таллинна жена! Поэтому оба друга договорились:
3-й Механик рано утром встанет и поедет на вокзал встречать жену. Через час-два
Второй разбудит свою и его подругу и проводит обеих на такси и наведет
девственный порядок. Договорились, попрощались и разошлись по каютам.

УТРОМ: 3-Й мех встал пораньше вместе со своей подругой, проводил ее и поехал
на вокзал встречать жену. Встретил, привел на судно и срочно убежал в маш.
отделение в связи с аварией. Жена переоделась в домашний халат и ждет мужа. А
в это время... 2-й просыпается в своей каюте, смотрит на подругу, на часы
и с ужасом вспоминает, что надо срочно освобождать каюту друга от "посторонних
лиц". Аллюром три креста сбегает вниз, стучит в каюту друга, ему открывает
дверь какая-то телка (жена конечно) и он ей выпаливает:
- А НУ ДАВАЙ БЫСТРО СОБИРАЙ СВОИ ШМОТКИ И УЕБЫВАЙ ОТСЮДА, А ТО ЩАС К НЕУ ЖЕНА
ПРИЕДЕТ.

Далее немая сцена.

* * *
Про секс-шоп

Меня во время моего первого визита в секс-шоп больше всего поразила продавщица...
Пришли мы с женой, значит, поглазеть на это дело - интересно нам стало. В те
давние времена секс-шопы для советских людей были еще в диковинку, народ ходил,
чисто как в музей - с нас даже деньги за вход взяли. И вот, бродим мы вдоль прилавков,
глазеем на все эти штучки-дрючки, хихикаем себе что-то тихонько.
А там еще два мужика - бывалых. Типа, они бывали в Болгарии и там в болгарском
секс-шопе видали и не такое. Разглядывают тоже все эти дела и комментируют
громко, вслух - типа, видели мы уже все это в Болгарии, и даже и не такое там
видели, а даже и намного покруче вещи, в тамошнем болгарском секс-шопе. Тут
не выдерживает продавщица - большая-пребольшая тетенька в летах, на вид вполне
добропорядочная. Она выхватывает из-под прилавка оранжевый, просто невозможных
размеров ХУЙ, и с криком:"А ТАКОЕ ВЫ ТАМ ВИДЕЛИ В СВОЕЙ БОЛГАРИИ?!!!!" - сует
его одному из мужиков прямо под нос. У мужика округляются глаза и инстиктивно
захлопывается рот. Несколько секунд он с неописуемым ужасом разглядывает предмет
у себя перед носом, потом, опомнившись, отпрыгивает назад, задевает прилавок
и еще с десяток хуев поменьше падают с верхних полок ему на голову, аки манна
небесная. В общем, когда мы с женой разогнулись и утерли слезы, мужиков уже
и след простыл, а добропорядочная на вид тетенька одной рукой собирала хуи с
пола, другой прижимала их к обширной груди, как своебразный, но очень праздничный
букет и бурчала:"Видели они в Болгарии своей такое, как же. Ни хуя вы не видели
в своей Болгарии!"

* * *
Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им в школе сделали
прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться и мыться нельзя. А
Катя просто обожает бассейн. И вот она мне говорит:
- А как же я пойду в бассейн?
А я ей отвечаю:
- А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь.
Так и сделали. И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей
с детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катечка, вся зареванная. Я ее спрашиваю
"Что случилось?" А она мне сквозь слезы кричит:
- Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой MАНДОЙ!!! Что теперь
будет, мама?!
Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот.

с уважением Раис icq 92355050 agris***@m*****.ru
skype skyperais www.agrais.narod.ru



подписчиков на данный момент 97

привет беспредельщики!

1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого хера ей
изменять?
Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь
никогда. Не мною
сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или
поздно твоя
измена раскроется и что ты получишь?
В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод
(в
зависимости от полноты ваших чувств).
2. Причина детская. Допустим у вас еще нет детей, но уже
произошла измена с
твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или
более? Что
будет с ним? Смотреть как разбираются между собой папа и мама?
Ему это
надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если
развод? В
большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в
случае твоей
измены.
Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не
отец, а
полное говно и тебе нельзя было заводить детей.
3. Причина похотливая. Ты мужик или кролик? Не ужели тебе так
хочеться
трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у
тебя под
боком. Бери и пользуйся. Супружеский долг законен. Но, нет,
тебя все таки
тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный
дружок. Кролик!
Тогда какого хера ты женился? Жил бы один и трахался в свое
удовольствие.
Нахера тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией
брака, прочей
хуйней?
Слово "бабник" больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это.
4. Причина заморочистая. Ну, понятно, бывает, увидел на улице
телку с
попой, сисями и ногами от ушей - захотел, сперма в голову
шибанула. Но,
упс... ты же женат. Чтобы придумать? Куда сплавить жену и
побежать сломя
голову за этой мокрощелкой. "Девушка, а есть ли у вас
телефончик, хуенчик,
а уменя гондончик" и сдирать обручальное кольцо с пальца (если
ты его
вообще носишь). Ну допустим познакомился, трахнул. Так она
может сесть тебе
на телефон, потом хуй отвертишься и что жене будешь пиздеть,
мол ошиблись
номером. Хуйня это все и кончится разводом.
Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз
не надела и
брови не повыщипывала и увидишь, что лучше ее нет никого на
свете (в
противном случае, зачем ты на ней женился?).
5. Причина подружеская. Моли Бога, чтобы у твоей жены не было
подруг. Если
их у нее нет - это оптимальный вариант и тогда в случае твоей
измены смотри
пункт 1. А если подруг у нее дохуя? Это пиздец и о твоей
(твоих) изменах
жена в лучшем случае узнает через месяц, в худшем через 2 дня.
Наш маленький мирок, в котором мы живем слишком тесен, тем
более твой
город, в котором все сплетено, как в клубке. Твои друзья
наверняка знают
подруг твоей жены, в крайнем случае на 3 подруги найдутся
парочка твоих луч
ших и преданных корешей, которые конечно же знают про то, как
ты вчера смач
но так ТАКУЮ телочку насадил на кукан и без тени смущения как -
нибудь
обязательно ляпнут в разговоре какой нибудь Танечке, которая
будет сегодня
вечером звонить твоей единоликой и разговор начнется с: ... Я
тут встретила
Васю..., а ты, естественно все это услышав, в это время будешь
сидеть на
своем любимом толчке в закрытом сортире, спрятавшись за большую
раскрытую
газету и мечтать стать маленьким, чтобы съебаться по
канализационной трубе.
6. Причина любовническая. Допустим, ты не какой-нибудь
ебарь-террорист,
который хочет все, что шевелится, а утонченный гурман, такой
изысканный
ценитель женского тела, типа весь из себя француз (то же мне,
посмотри на
себя в зеркало) и решил завести любовницу (какой-нибудь
служебный роман). И
что? Считай что у тебя теперь две жены. Ты что султан что-ли? У
тебя что,
бабок дохуя лишних, чтобы содержать их обоих? Или ты думаешь,
что любовницы
не прихотливые?
ХУЙ! Они прихотливей твоей жены раза в два точно. Это не мной
проверено.
Любовница сядет на шею и ножками горло зажмет так, что хуй
скинешь. Она
будет думать, что тебе так нравиться ее ебать, что она
супер-гейша и просто
ласковыми словами ее не накормишь. И будешь ты, друг, вести
двойную
бухгалтерию. При твоем то заработке? Так что лучше не заводи
никогда
любовниц, если ты конечно, не высокого о себе мнения и не
думаешь, что, ч
тобы тебя поделить они будут стреляться.
Бабы слишком хитрые создания и они высосут из тебя все сок и и
это не будет
похоже на минет. В конечном итоге ты останешься один,
обсосанный как червяк
на крючке без бабок в кармане и без своих женщин.
7. Причина венерическая. Самое мерзкое, что ты можешь получить
от минутного
удовольствия с чужой бабой - это какую-нибудь болезнь. Начиная
безобидным
(хотя с какой стороны смотреть) трипаком и кончая... сам знаешь
какой
болезнью, тем более в наше-то время. Хорошо еще, если гондон
под рукой и ты
и твоя сегодняшняя подруга более или менее трезвы, чтобы
натянуть его на ч
лен, а не на ногу.
Но где гарантия, что гондон не порвется или его не порвет свои
ебаным
маникюром твоя телка? Я уже не говорю просто о бракованном
гондоне
китайского производства (а ты думал почему китайцев так много?)
и уж, конеч
но не говорю о ебле без гондона. А ты у нее справку с
вендиспансера
спрашивал? И все, дружище, теперь будешь долго помнить, с какой
стороны
дверь у венеролога открывается. А ты еще и женат и будешь
ходить к врачу
напару с женой под ручку. И виноват в этом будешь ТОЛЬКО ТЫ и
нехуй
оправдываться потом, что тебя изнасиловала эта блядь.
Я уже не говорю о том, чтобы было, если бы ты выпрысну л свое
драгоценное
семя в ту телку, тогда еще бабки на аборт готовь. А если спидак
поймал?
Тогда колоти дом из шести досок. Да, друг, тебе точно не
позавидуешь.
8. Причина праздничная. Допустим, намечается вечеруха по поводу
празднования дня рождения (обмывания покупки, повышения по
должности,
рождения сына и т.д. и т. п.) какого-нибудь коллеги по работе в
каком-нибудь кабаке. Приличный женатый человек придет туда со
своей женой.
Но ты же... Тебе же... Как же... С женой то... в кабак? Там
будут другие
клевые телки, которых можно подкодрить, пользуясь моментом.
И вот ты уже здорово набрался, походкой моряка подваливаешь к
телке в
мини-юбке, сидящей за стойкой бара и держа сигарету между
мизинцем и
безымянным пальцем. Ты почему то весь вечер был уверен, что эта
телка
смотрела только на тебя и никого больше не замечала.
И с каждой выпитой тобой рюмкой эта уверенность только
повышалась. Вот твоя
рука уже у нее на коленке, ты выглядишь, просто глупо,
поскольку ты пьян и
к тому же икаешь, в результате чего телка смеется и пускает
тебе дым в харю
и вот тут-то и происходит самое интересно: из сортира, на ходу
застегивая
ширинку, выходит амбал шкафавидного телосложения - бойфренд
этой телки и
последствия для тебя могут быть двузначными: амбал тебя вежливо
аккуратно
подняв за шкирку выносит за дверь кабака, либо ты получаешь
конкретной
пизды и будешь вечером жене объяснять, что подрался,
вступившись за
девушку.
И заметь, что это была лишь попытка вздрючить эту красотку, а
что бы было,
если бы эта телка оказалась блядью и твой пьяный флирт и мел бы
другой
поворот событий? Тогда амбал застал бы вас в самом темном углу
кабака и
увидел у тебя на плечах ноги своей герлы в туфлях, которые ей
вчера
подарил. Проанализируй возможные последствия и откажись от
мысли идти в
кабак без жены.
9. Причина удовлетворительная. Да, я могу предположить, что ты
гиперсексуальный мужчина, ультрофиолет на тебя действует
положительно, твоя
жена довольна, ее все устраивает, ей хватает твоего члена, а
тебе почти
хватает ее, но... тебе НУЖНО ЕЩЕ! Еще и еще! Но в беготне за
бабами, ты
скоро устанешь, состаришься, облысеешь и хуй твой упадет на пол
шестого.
Так что откажись от измен, попытайся получить максимум от жены.
Ты можешь
задать справедливый вопрос, а месячные? Ведь всем известно, что
женщина -
это вампир, который пьет кровь мужчины и из-за своей природной
жадности
выпивает так много, что переизбыток выливается из нее каждый
месяц. Как же
тебе, гиперсексуальному мужику, с большим хуем, с необузданной
сексуальной
фантазией пережить эти дни? Извини, у тебя жена что брезгливая?
Или делать
минет она не умеет? Или просто у нее болит голова? Что делать?
(над этим
еще Чернышевский думал). Что делать? Ответ ясен как Божий день:
ПОДРОЧИ!
Тебе руки для чего даны? (инвалиды этот пун кт пропускают).
Подрочи и
успокойся!
Представь какую-нибудь раскосую япошку (грязную потную шлюху,
на любителя)
и подрочи. Измены нет! Ты изменил с раскосой или потной в
мыслях? Согласен!
Но где факт налицо? Единственным доказательством может быть твоя
умиротворенная улыбка на ебале и все. ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО! Мысли
твоя жена ч
итать не умеет и за мысли не разводят. Оптимальный вариант для
похотливых
поклонников женского тела.
10. Причина клинообразная. И наконец последняя причина, по
которой на
взаимность отвечают взаимностью. Знаешь старую русскую
поговорку "клин
клином вышибают". Так вот, дорогой мой изменщик, когда ебешься
с другими
телками, ты вряд ли представляешь, что в это время этим может
заниматься
твоя благоверная жена. Представил? Как ее дрючит какой-нибудь
здоровый
волосатый козел или дохлый альбинос? Вот так то. А по
статистике, жены
ПЕРВЫЙ раз изменяют мужу в отместку, когда узнают об измене
последнего (я
не имею ввиду жен-блядей, такие тоже бывают).
А узнать о твоей измене проще пареной репы (читай пункты
1,4,5,6,7). Так ч
то думай сам. Нихуя не хочу слушать, когда мужики говорят, что
мол мы
мужики, мы ебаться должны, на то мы и рождены, а бабам нихуя
нельзя - сразу
бляди значит. ХУЙНЯ ЭТО ВСЕ! Ни в коем разе не правы. Измена -
это секс, а
секс - это похоть! А чем твоя похоть отличается от женской?
Похоть она и
есть похоть. Оправдание для себя придумали и думают заебись.
Нихуя подобн
ого. Измена за измену. Я уже не хочу рассказывать о пытках,
которые готовят
рогатые жены своим мужьям, типа вливания клея в уретру члена.
Так что, дорогие мои кролики, чтобы было у вас поменьше проблем
и головной
боли, а побольше радости в семейной жизни держите лучше свои
пиписки в
надежном проверенном месте, а не шыряйте в незнакомых местах.
Удачи!
(с)пёрто с peremeny.ru



подписчиков на данный момент 97

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал:
-Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
-О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
-Я не потоскун. Я носильщик.
-Ну так изнасилуйте их!

Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по
производству презервативов и считает, что
это спальные мешки для тараканов...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух
животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но
больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький
девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке,
детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я
зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький
писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать
такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи
стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз
дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник,
второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла,
дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит
кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает
лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно
посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет
Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном
ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...