[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает
подчеркивать
твою фамилию.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по
роже бьют.
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга
и на тех,
кто стремится туда ворваться.
Хороший повар - лысый повар.
Она не была подстилкой. Скорее - шведской стенкой...
В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе
страницы
школьного дневника...
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в
кутюрье!
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Иностранцам на заметку: если русский жалуется вам, что в личной
жизни у
него полный пиздец - то не следует рассказывать ему о диетах.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет
подтирать
задницу.
Редкая такса добежит до середины проезжей части.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то,
что не смотря
на это, она не треплет тебе нервы.
Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80-ти. Многое нужно
успеть
сделать.
А после 80-ти - ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Стою вчера на платформе - мимо идет электричка.
Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину.
Там в окошечке панелька с надписью: "ТУДА".
Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на
прокси-сервере
номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда
говорю людям
рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически
становится
безлимитным.
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в
магазин с
корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в
стране
инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за
кого-нибудь
другого.
Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали
прошлым
летом".
- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!
Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый
курс. Точ
нее, я любила его, а он весь первый курс!
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Голландия начинает производство летающих авто.
Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон
и кальян с
турбонаддувом.
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде
- это ваще
прошлый век!
Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач,
придумать
нельзя!
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты
протрезвеешь и
передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан
теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать...
На самом деле, они боятся падать...
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит
дикая.
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки...
- О, как сегодня вы благоухаете!
- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!
- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не
забудешь, вот
только доем свой чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в задницу.
Симпозиум паразитологов в Москве. Уже банкет, все хорошо
расслабились.
Ученый с мировым именем из ЮАР периодически ложится щекой на
стол и все
время повторяет по-английски одну и ту же фразу:
- Можно здесь сойти с ума - все белые, и ни у кого нет
глистов...
- Больной, пройдемте!
- Так это 02 или 03?
- Народ, это жопа...
- Жопа, это народ. Знакомьтесь!
- Какая у тебя кофточка, от Кардена?
- Нет отсосала!
- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня.
Может, вы моя
сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня.
может, вы моя
сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе
быть не
может!
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной
дороги.
И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься...
Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на
станцию в
3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле
которого
меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь
такой диалог:
- С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, блядь, утро придет - прокукарекаю!
Я не могла идти дальше минут пять точно.
подписчиков на данный момент 96
