[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
Имея незлобивый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому
время от
времени был вынужден драться с друзьями.
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация
телевидения.
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что
одолжил, когда
потребуют отдать и под какие проценты.
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Всю статистику портит пельменная в районе метро Братиславская.
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды.
Молдавский кроссворд
- просто обведи буквы квадратиком.
Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире
искусственный
спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".
Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то
банан.
Чем хороша утечка бытового газа в квартире? Можно пернуть,
никого не
раздражая.
Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет.
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
Конечности появились потому, что по суше было неудобно ходить в
ластах.
Мои мюсли - мои какуны.
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы,
и только
для того, чтобы не выглядеть блядью.
- Внимание! Огонь по моей команде!... Пли!!!
.....
- Ну вот, теперь можно набирать новую команду! - с
удовлетворением сказал
Гус Хиддинк.
- Как можно развести глухонемую девушку?
-... на пальцах!
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку...
С выбитыми
зубами... Зимой...
Хотите долго и красиво тратить 20 долларов? Приезжайте на месяц
Тыхтинский Аул, а потом на оставшиеся 15, еще и в Алма-Ату на
выходные
слетаете.
- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь-умрешь...
Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной
щетиной
специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...
Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно
пора
возвращаться!
На большой земле это дерьмо уже никто не пьёт...
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два
пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан
съел...
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что,
сильно нагружаю
мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж
говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что
заставило бы меня
радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и
страстные девч
онки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и
накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое
начнется...
Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На хуя?!"
просьба не
беспокоить!".
Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды,
чтобы
спуститься с крана.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь:
ничего
подобного - не женат!
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка.
Прибывший на место
происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуево.
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда
смотрите?
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так,
по-кошачьи
как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол
упал...
- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно:
шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...
- Девушка - Вы ебётесь?
- Ну?!
- Тогда съебитесь, пожалуйста...
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же
девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с
маленькой грудью ее
увеличили.
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить
себе не
можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают,
только жрут
и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается
мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага"
смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках
показывают
удивление и смущение при виде члена.
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15
лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!
