[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и
мойте - не в
шахте работаете.
Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми
лекарствами.
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
В притон наркоманов забрел старик лет двадцати.
Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не
могли выйти
из дома.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается,
второй сторожит
вещи.
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны
было бы такое
же привычное явление, как вонючие носки...
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать
ванны и сч
итать себя водолазом-глубоководником.
Погоня помогает протаптывать новые пути.
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"? Все это для наших
любимых кисок.
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками,
загадывайте
любое желание, оно обязательно исполнится!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
- Але, девушка? Для абонента 666... Изыди!
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Бой Кличко с Маскаевым не состоится. Организаторы готовы были
согласиться
на выступление Виталия в оранжевых трусах, но против белого
купальника в
алых сердечках решительно возражали.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
Вместо того, чтобы строить все новые и новые виды оружия
массового унич
тожения, не стоит ли нам всем подумать, как лучше использовать
то, что мы
уже имеем...
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на
лысине.
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль.
Дополнительное место
будет предназначено для автослесаря.
- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие.
- А я их оптом люблю...
- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский.
Современники
вас не оценят.
- Что делать.. Буду танцевать в стол.
В эти дни в Киеве проходит неудавшийся в Москве гей-парад.
Колонна движется
улицами украинской столицы с голубыми и розовыми флагами.
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю
дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду
жить я?
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И
именно от этих
обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы
- и
произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
У Сереги черная полоса: жена на развод подала, у тещи челюсть
поломана, а
Серегу чего-то в милицию забрали.
- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие,
официанты
отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в
лесу, с
артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на
лосей?
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые
мужики живут
дольше, нежели холостяки.
А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем
же данным,
женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели
холостяки...
- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы
посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...
Успешно завершился в Заподольском Парке Культуры без Отдыха
День Ивана
Сусанина. 150 польских туристов до сих пор ищут...
В те далекие годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов.
Особенно
страстно стонали женщины.
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен
уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и
невеста уже
беременная...
Прямо среди бела дня загорелась пивная "Русалка" в центре
Николаевска-на-Лене.
Однако пожар удалось потушить еще до прибытия пожарных, силами
самих
клиентов питейного заведения. К сожалению, некоторые участники
тушения полу
чили ожоги самой нижней части туловища.
Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....
Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
- непонятно, что отдолжил,
- когда потребуют отдать,
- и под какие проценты.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору.
Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в
крематории работал.
Журнал по физ-ре заполняет дежурная девочка карандашем:
раставляет там
разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушел
на секцию,
"м" - месячные.
И вот значицца сидим в декабре в учительской и под конец
семестра приводим
в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и
ставит
вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и
комментирует
ессстесственно. В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо
поговорить с девоч
кой, про тесты рассказать...
- Алё, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пизды! Так
вот - она в
трубку не влазит... Ты приедь, а?!
После недельной работы над микроскопом крупный американский
ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых
бутылок в углу
лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец...
подписчиков на данный момент 96
