[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Музыка Пахмутовой на слова Укупника не легла...
Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того,
чтобы он
мог проесть и пропить все, что накопил за год.
Да я с ним на брудершафт блевал!
Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а
синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей
возможной
остановки и освещают остатки вашего автомобиля.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели
Ауди?!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и
быстро решить
все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Не делай людям того, что не можешь компенсировать через суд.
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить
у него
температуру анальным градусником.
Продвинутый пользователь банкомата.
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где...
Поэтому не
каждому удаётся избежать встречи.
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина,
презирающий
женщин - это пидорас?
Эх, березка, мне б твои почки...
Тяжелая, почти безвыходная ситуация по-французски - "Ле жопА".
Вопросу надоело стоять ребром и он стал раком!
Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале,
выбросила книжку
про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки.
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется
"Я от бабушки ушел".
- Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.
- Господи, как ты меня напугала!..
- На себя посмотри!
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно
замучен, вид
осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают
месячные...
- ?!
- Такая отмазка!
В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в
гостях.
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
- Страшная история! Представьте: утро, лес, под деревом ежик
гоняется за
бабочкой!
- И что же здесь страшного?
- Ничего! Просто я так рассказываю.
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово
от 10000-ой
армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...
- На этой фотографии она улыбается, а на этой у нее лицо...
- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других -
спорт, чтобы
не получить пулю.
В библиотеке, чтобы получить литературу, нужно заполнить
"читательское
требование" - специальную форму, куда выписываются автор,
название, шифры и
т. д. Подходит к библиотекарше девушка, просит какой-то учебник.
Та ей отвечает: мол, мне нужно требование.
Девушка, чуть подумав, выдает:
- Ну, так я ТРЕБУЮ!
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на
инвалидной
коляске. Начинается монолог типа: помогите, люди добрые, кто
сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились.
Нищий кричит в
трубку:
- Але?! Че надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим
животом.
Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!
В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили
провайдеру.
Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу!
- А без меня и не надо!
Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый
стол, рядом в
непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и
дымящимся
дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с
которыми он
еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во
лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.
Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты
станешь пить
только декофеинизированный кофе!
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого
нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо
"скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на
сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста...
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару
недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти
слова.
В один дом переехала очень красивая девушка - Настя.
Со временем, под окнами ее дома появилась надпись:
"Я люблю тебя Настя! Вадим".
Затем появилась еще одна:
"Я очень люблю тебя Настя! Сергей".
Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия
подписей под
ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились
завоевать
искреннюю любовь этой двушки.
Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе
исписаный асфальт
под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который
одной ночью
стал инициатором последней надписи:
"Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно
так
поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка
в виде ч
айника".
Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа -
синюхи
полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские
чувства -
но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не
подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пизданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам,
чтобы не
ляпнуть...
подписчиков на данный момент 97
