[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. травматолог и патологоанатом нашего города. Всемирный день врача-травматолога
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. травматолог и патологоанатом нашего города. Всемирный день врача-травматолога
приветствует Вас!
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к
травматологу, а попал сразу в реанимацию.
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
У проктолога в пациенте, застряла рука.
Их в "травму" обоих коляска свезла.
Хирург - травматолог с улыбкой сказал:
В Театр кукол рецепт прописал.
Травматолог-ортопед шел с работы на обед.
Везёт же так, - немногим! Сломал себе он ноги!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: <<У нас здесь больница, а не кукольный театр!>>
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в
крови. Травматолог его спрашивает:
- Что с вами произошло?
- Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
- А она что?
- Дала мне им по голове!
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней -
нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый
случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на
двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной,
показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и
довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться
жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный
травматолог Москвы.
- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно
к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а
сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они
подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента
с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что
электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
