[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач -- ну, с Богом, и врач - не дай Бог!
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач -- ну, с Богом, и врач - не дай Бог!
приветствует Вас!
Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!".,
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну. Да.
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную
коррекцию двух глаз - коррекция третьего глаза в подарок.
- Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
- Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
- Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.
- Доктор, плохо себя чувствую.
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!
Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.
- Ты представляешь, эти раздолбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс,
оставили у меня внутри ватный тампон!
- Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
- Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!
Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.
Время лечит, лечит, лечит, лечит...
А потом раз - и убивает!
- Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце,
печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное.
- Доктор, получается, я здоров?
- Лучше - годен!
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было
опять просто плохо."
Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для
некоторых еще и болезней пока нет.
Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.
Джинн:
-- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше.
Что же ты хочешь?
-- Давление 120 на 80, пульс 80, сахар 4, холестерин 5!