[Будь-здоров! 2] День студенческой медсестры. Медицинский юмор. На экзамене в мединституте профессор спрашивает:,--
[Будь-здоров! 2] День студенческой медсестры. Медицинский юмор. На экзамене в мединституте профессор спрашивает:,--
приветствует Вас!
Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.,Сестра
(гуманитарий):,- Мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в
кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его
откачивает. Это куда поступать?,Бабушка (врач-психиатр, мрачно):,-
Думаю, в ГИТИС,
Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.
Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.
Когда я начал учиться на медицинском, на одной из лекций профессор
написан на доске буквы N. I. P. E. S. и попросил составить из них слово,
означающее человеческий орган, для которого важно, чтоб он находился в
выпрямленном (erected) состоянии. Те кто составил слово SPINE
(позвоночник) теперь профессора, остальные сидят в фейсбуке.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
-- Чей это скелет?
-- Не знаю.
-- Чему вас пять лет учили?!
-- Неужели Карла Маркса?!
Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает
мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.
На медицинском инет-форуме.
-- Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по
цвету от двух других?.
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно
вызвали дьявола.
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит
преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну
историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам
обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга
и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа.
Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".
Слишком застенчивый молодой человек пришел к
врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел
венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего
знакомого.
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.
