[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.
приветствует Вас!
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика
теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это
хорошо, но подстраховка не помешает.
\- Не хочу идти ко врачу сегодня...
- Да и не ходи, скажи что заболел.
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены
больницы слышали
больше искренних молитв, чем церковь.
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без
ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
В регистратуре стоматологической клиники.
Я: Дайте мне талончик на вырывание зуба.
Регистратурша: Не на вырывание, а на УДАЛЕНИЕ (начинает оформлять).
Я (звоню жене): Я тут взял талончик на вырывание, на ХХ часов.
Регистратурша (из-за окошка железным голосом): На У-Д-А-Л-Е-Н-И-Е!!!
Я (пытаюсь пошутить): Это файлы удаляют, а зубы - рвут!
Регистратурша: Это от ваших файлов нормальных людей рвет и тошнит, а
зубы - УДАЛЯЮТ!
Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую
банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
- Как знал, как знал!
- Фастфуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю
ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну,
опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не
позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за
питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
