[Будь-здоров! 2] Новый год! Новый год!! Новый год!!! в ужасе кричала печень.
[Будь-здоров! 2] Новый год! Новый год!! Новый год!!! в ужасе кричала печень.
приветствует Вас!
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
-- Кодироваться, братан?
-- Ага, задолбала эта пьянка. Недавно пришел домой бухой и принял жену за
грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала!
-- И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он
сопротивлялся, как он кричал!!
Министр Мурашко заявил, что ковид ковидом, но все-таки 75% смертей у нас
связано так или иначе с алкоголем. Можно было бы грустно вздохнуть, если
не вспомнить, что 90, если не все 100% рождений тоже так или иначе
связаны с алкоголем - аж со стадии знакомства!
- Вы как лечите алкашей?,- Напаиваем до полной отключки, раздеваем
догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в
таком виде возле усыпленного огромного голого африканца.,- И что?,-
Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на
всю жизнь.,
Здоровье уже не то. Раньше, помню, от простуды водка хорошо помогала. А
сейчас приходится к водке пиво подключать.
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?
На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете. Я за
двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру.
- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом -
обязательно поймаю.
- Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.
- Ну так воды, а не пива!
- А ты что, врач?
Сидит мужик дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У жены просить
бесполезно. Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего
50 рублей стоит.
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает
еще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был,
как в том немецком кино.
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а
жена уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый. Начали гнуть - сломался!
--