ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
- А мне перед отъездом жена изменила. - Как? - Вам что, показать?!
Я познакомился с девушкой. У неё оказались мандавошки. Теперь у нас много общего!..
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...
"Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Не заплывайте дальше буя, а то одежду украдут!
- Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь? Та шёпотом в ответ: - Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза...
Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит: -
Сёма, ну у тебя и шея! - Так я же жру! - Так надо ж мыть!!!
Девушка в аптеке: - У вас тест на беременность есть? - А вам какой тест, положительный или отрицательный?
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно, солнышко?
"Психиатрической больнице для новогодней елки требуется
снегурочка-дурочка и Дед Мороз шизофреник".
Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей - то она будет называться "Грачи улетели"?
Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы...
Зря волнуемся, всё останется по-старому: в Белоруссии - Лука, в США - Мудищев.
Рекламное. - Официант! "Сибирскую корону"! - Мне тоже!!! - Осталось одна бутылка! - Две цены!! - Три цены!!! - Да возьмите "Балтику" - один
хуй! - Два хуя!! - Три хуя!!!
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик. - Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу... - Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
Последние
научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.
Если Вас пригласили сниматься в МТV - не обольщайтесь, возможно, просто Батхед заболел.
- Жизнь стала дорогим удовольствием и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю "Застрахуйте!". Постоял несколько секунд и ушёл... - А что так быстро? - Эхо наслушался...
Муж и жена собираются в театр. Жена: - Ты уже решил, что оденешь, или
будешь со мной спорить?
Тётка приходит с мужиком в ломбард: - Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю... - Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... - Петя, открой пасть!
14.09, 16:34 У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом? - Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы ударить по ней кулаком.
Ешь "Растишку" от "Данон"
- попадёшь служить в ОМОН!
Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.
Кролики трахались и не знали, что их разводят.
Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру: - Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет - вы сидите, сидите...
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа "Кир корки".
Беседуют
два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!