Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N950


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 23.01.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
    Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

  • - Сколько в мире великих наций?
    - Русские, нерусские и армяне.

  • - На территории нашей области смогли бы разместиться четыре Голландии...
    - Но почему-то не размещаются!

  • Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
    - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
    Ослик отвечает:
    - Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

  • Стоит только захотеть... а уже и не стоит.

  • Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет!

  • Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
    Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
    - Пап, ты что?!
    - Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
    Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
    - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!!

  • В конце рекламы:
    "Товар взяткофицирован".

  • Две молодые девушки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты!
    Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
    - Никогда раньше не пробовала таким путём.
    Вторая понимающе улыбается:
    - Правда же классно? Это всё из-за камней!

  • Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

  • В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

  • Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
    - Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже?
    - Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

  • Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
    - Почему Вы уволились с предыдущей работы?
    - Там бардак...
    - У нас тоже бардак...
    - У вас хоть бл#ди посвежее...

  • Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

  • Одиноко - это когда хочешь послать всех к чёрту.
    Очень одиноко - когда хочешь послать к чёрту - но некого...

  • В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...

  • - Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
    - Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
    - Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
    - Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

  • Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

  • Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.

  • Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Миша".
    Состав: та же Маша, только с яйцами...

  • Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд...
    В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
    - А где кумарики? Кумарики где?

  • - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
    - Пошёл вон, урод!

  • Приходит мужик в церковь исповедоваться.
    - Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
    - Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

  • О спецслужбах.
    Холодная голова чистым рукам покоя не дает.

  • Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
    - Такая большая - а всё ещё в сказки веришь!
    - Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

  • - Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

  • Человек-паук никого не боится.
    Кроме человека-тапка...

  • По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
    Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!

  • Лента новостей.
    После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windоws, позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

  • "Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
    Ответы:
    - 5 лет - "Надувной шарик!".
    - 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!".
    - 20 лет - "Безопасный секс".
    - 25 лет - "Протизозачаточное средство".
    - 40 лет - "Напрасная трата денег".
    - 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Никогда не говори того, чего не сможешь потом повторить...

  • Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителями, профессионалы построили "Титаник"...

  • Житель мира ты здесь самый яркий ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:854
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное