ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
- Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне.
- На территории нашей области смогли бы разместиться четыре Голландии... - Но почему-то не размещаются!
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу! Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
Стоит только захотеть... а уже и не стоит.
Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет!
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что?! - Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала... Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее
к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!!
В конце рекламы: "Товар взяткофицирован".
Две молодые девушки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты! Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: - Никогда раньше не пробовала таким путём. Вторая понимающе улыбается: - Правда же классно? Это всё из-за камней!
Американские
геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
Мать кричит из кухни вглубь квартиры: - Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже? - Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему Вы уволились с предыдущей работы? -
Там бардак... - У нас тоже бардак... - У вас хоть бл#ди посвежее...
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Одиноко - это когда хочешь послать всех к чёрту. Очень одиноко - когда хочешь послать к чёрту - но некого...
В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...
- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов! - Не беспокойтесь, мы обязательно
снимем ваши галлюцинации. - Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными! - Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.
Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Миша". Состав: та же Маша, только с яйцами...
Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах
задом-наперёд... В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает: - А где кумарики? Кумарики где?
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошёл вон, урод!
Приходит мужик в церковь исповедоваться. - Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. - Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
О спецслужбах.
Холодная голова чистым рукам покоя не дает.
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит: - Такая большая - а всё ещё в сказки веришь! - Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
По данным специалистов от 5 до 7 процентов
людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!
Лента новостей. После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windоws, позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей
планеты.
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: - 5 лет - "Надувной шарик!". - 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!". - 20 лет - "Безопасный секс". - 25 лет - "Протизозачаточное средство". - 40 лет - "Напрасная трата денег". - 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".