ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Из жизни. Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку... В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой... Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки. ...Наотбеливались мы в этот вечер
до поросячего визга...
- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.
Четыре стадии никому ненужности: Начальная. Все твои
письма фильтруются как спам. Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг. Безнадёжная. Тебя перестают замечать даже гаишники. И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!
Пьют двое: - Так, давай ещё по 50 - и всё... - Давай -
Поехали! - Раз, два, три, четыре....
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал её иметь.
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв... И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Я не Минздрав - но я предупреждаю!
Секретарша: - Иван Иванович, сразу в сауну? - Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
Правильно говорят, что история повторяется.
Вот, например, у меня опять нет денег...
- Доктор - кажется, мне нужны очки. - Они вам точно нужны, потому что это банк.
- Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...
В чём была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полёта фантазии и польского
желания работать...
Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней праздничным салютом из Запорожья.
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония теперь независимое государство и пора работать самим. Население в панике!
Женщины любят
ушами, а уши любят бриллианты.
- Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса!
- Вот вы учёный, скажите - почему так холодно в этом году? - Ну, это связано с глобальным потеплением климата...
- Что это за сок? - Написано: "Вкус лета". - М-да! Вот такое хреновое лето!
Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.
-
Скажите, а почему вы повесили мусорные баки так высоко на стену? - Ну, вы же знаете наших людей! Если поставить эти баки на землю, люди тут же начнут бросать в них всякую гадость.
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом...
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс! - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается.
А из лесу выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...