ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Лента новостей. В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивлённо так повторяет: - Нет, ну не может быть! Обокрали!!! Не,
ну невероятно! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо! Мент (участливо): - Товарищ, что же у вас украли? - Да вот - двадцать кошельков украли!
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!
- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдональдс.
- Доктор, у меня геморрой. - В каком месте?
- Папа, а снежный человек существует? - Нет, сынок. Это наша мама!
Называть человека двумя мужскими именами сразу
- плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
Муж: - Дорогая - может, по-быстрому? Жена: - В отличие от как?
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: есть
у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!..
- Сенсация! Впервые в баре платное пиво! - Ух ты, платное пиво... Не люблю халяву!
- Можно, я тебя поцелую? - Не надо! Я тебя и так люблю!
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!
- Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность? - ? - Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...
Я за решёткой, Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли?
На пляже... - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
Шредер и Путин понимают так хорошо друг
друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.
Помогите внукам. Вкуснее хлеба и "Рамы" ничего в жизни не ели.
Что такое кошерная женщина? Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст.
На вечеринке разговаривают два врача: - Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью? - Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной
убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора!
- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами. - Давай. - Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую...
Новый "Dоmеstоs" убивает все известные микробы. А неизвестные - захватывает в плен для опытов...
Юбилей - это репетиция похорон.
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую
премию Мира.
Ничего так человека в жизни не губит, как азартные игры, секс и политика!!...
Дело не в деньгах а в максимальной реализации собственного потенциала...
Я начал отказываться от сомнительных проектов и избавляться от случайных людей в моей жизни. Я больше не поддерживаю депрессивные разговоры и никого не утешаю....