Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N943


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 16.01.2008
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей

Гештальт-центр Нины Рубштейн приглашает в психологические группы:

  • 1 ступень образовательной программы по гештальт-терапии «Знакомство с Гештальтом». Начало 19 января.
  • Терапевтическая долгосрочная группа Елены Султановой и Артема Жилина. Начало 27 января.
  • Цикл тренингов «Школа успеха» - тренинг уверенности, профессиональной привлекательности, управления конфликтами и т.д. Начало 31 января
  • Цикл тренингов «Школа женской успешности» - самопрезентация, сексуальность, успешность. Начало 1 марта.
Телефон: (495)220-26-22, подробное описание программ на сайте http://rubstein.ru,
e-mail: trening@rubstein.ru

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Ревнивая жена говорит мужу:
    -Да,я не нашла у тебя любовных писем,пропахших духами,и на твоем воротничке нет следов чужой помады!А теперь объясни,почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!

  • - Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
    - Гей.

  • А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти!

  • Итоги разоружения.
    Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

  • В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
    - Парни, не подумайте, что я придираюсь - но при счёте 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

  • На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться.
    Кавказец кричит ему на своём языке:
    - Не пей оттуда - здесь холера, заразишься!
    Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
    - Чего говоришь?
    Кавказец отвечает, тоже по-русски:
    - Я говорю, дорогой - пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь...

  • В аптеке:
    - Дайте мне два презерватива.
    - Именно два?
    - Так нас же двое!

  • Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.

  • Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

  • - Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
    - Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

  • Иностранец:
    - Говорят в России две беды: дураки и дороги?
    - Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...

  • Именинник, наутро:
    - Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
    Друзья, хором:
    - Мы вызывали троих!!!

  • Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет - а тот, кто вовремя свою подставить может!

  • - Посыпь мне соль на рану!
    - А ты скажи навзрыд!

  • - Алло, это регистратура?
    - Да.
    - Хирург Ломов сегодня принимает?..
    - Как обычно.
    - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

  • Гаишники, соблюдайте закон!
    Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!

  • Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
    - А что такое Испания?
    - А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?

  • Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.
    Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями!

  • Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает:
    - Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты?
    - Грешна батюшка, грешна!
    - В чем именно?
    - Я блядь...
    - Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе...
    - Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, блядь, курю!

  • В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
    В первый же вечер муж говорит:
    - Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
    Переспали. После обеда опять:
    - А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
    Утром:
    - А моя покойная бабушка...
    Перед обедом:
    - А мой дядя...
    Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем.
    Она ответила:
    - Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как
    старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

  • Из жизни.
    Как-то жена с сестрёнкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище помянуть бабку с дедкой и подправить могилку...
    Взяли паску, конфет, пироги и т. д. Помянули.
    Приехав с кладбища и выходя из автобуса, сестрёнка выдала фразу, от которой у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли:
    - Ох, и наелась же я на кладбище!

  • 2010 год. Война Украины с Россией. Украинцы уже на Урале. Разведвзвод украинцев подходит к деревне. Навстречу вываливает отряд китайцев.
    Командир украинского отряда:
    - Не поняв...
    Командир китайцев:
    - Чего твоя не понимай? За Урал хохол не ходи - дальше уже Китая!

  • Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит другому: " Гоги, подкинь палку. Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!!

  • Девушка пригласила молодого человека на интимный ужин.
    - Дорогой, у меня опять щиплет грудь!
    - Вынь титьку из борща, дура!

  • - Почему страус при опасности башку в землю зарывает?
    - Крота на помощь зовёт.

  • С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

  • Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
    - Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребёнок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвёртый - нормальный!
    - Ну так рожай сразу четвёртого!

  • Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он ещё более стушевался...
    Тут менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос:
    - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или чёрные... и т. п.
    Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
    - Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
    Мужик не выдержал да как заорёт на весь магазин:
    - Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!!
    Потом подумал и добавил:
    - ТЁПЛЫЕ!!!

  • - Ленка, ну и как тебе твой новый ухажёр?
    - Да ну, вялый какой-то, будто его в теплице растили!
    - В смысле - огурчик так себе?

  • И с песней "... Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ne delai drugomu to, chego ne jocheshi, chtob sdelali tebe....

  • Воображение - это предварительный просмотр будущего! ...

  • Подлинный успех вырастает на руинах ваших неудач!...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:850
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное