ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Мона Лиза? - Нуно, Леонардо.
Из жизни. Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, всё как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения. И один остроумный молодой человек говорит: - Ну что - осталось только закурить и потрахаться... Не менее остроумная девушка отвечает: - Мальчики - но только не курите!
Он
бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - но дело было в Шотландии.
Лента новостей. Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер!".
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если
вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.
Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я
сказал, ЕСТ!
Полезный совет. Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения: - Похоже, смерть забыла о нас... Второй, приложив палец к губам: - Ш-ш-ш!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Не выдавай желаемую за действительную!
Смерть - это состояние, в которое
впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Зайдя в аптеку за аспирином - не забудь купить презерватив, ведь сегодня день защиты от детей!
Девушка рассказывает подруге: - Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Уважаемые коллеги! Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными
выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорблёнными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаём, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать
попозже. ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать ещё и эту хрень? ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо. ВМЕСТО: Ни хера не выйдет! ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле? ВМЕСТО: Нехрен мне лапшу на уши вешать! ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с... ВМЕСТО: Иди на хер. ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно. ВМЕСТО:
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в
общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Муж звонит домой: - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Хуй!!! - Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак...
Объявление. Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...
- Привет, Nuts! - Заткнись, жопа - я мимоходом!
- Девушка, а вы когда-нибудь на яхте
трах... бррр... в смысле катались?
Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится. Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты...
Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....
Дружескую
шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.
История из жизни. Сняли с другом двух девушек, взяли того-сего. Девицы молодые-горячие, всю ночь стонут, выкрики: не надо, не могу больше терпеть, только не это, спасите.... Далее - 7 часов утра. За девушками закрывается дверь, через двадцать минут звонок. Что-то забыли наверное, открываем. Полная площадка милиции, скрутили нас, обыск квартиры. Выдержка из заявления бдительных соседей: "... всю ночь раздавались стоны
и крики о помощи...". До чего террористы страну довели!
- Алло! Это общество глухонемых? - ... - Ну чё молчите, в трубку дышите?
Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников? Продавец: - Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???