Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N938


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 11.01.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2008
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Мона Лиза?
    - Нуно, Леонардо.

  • Из жизни.
    Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, всё как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения.
    И один остроумный молодой человек говорит:
    - Ну что - осталось только закурить и потрахаться...
    Не менее остроумная девушка отвечает:
    - Мальчики - но только не курите!

  • Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - но дело было в Шотландии.

  • Лента новостей.
    Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна.
    Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер!".

  • АЭРОФЛОТ рекомендует:
    Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

  • Гадание по кольцу.
    Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать.
    У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.

  • Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
    Режиссёр:
    - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

  • Полезный совет.
    Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.

  • Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
    - Похоже, смерть забыла о нас...
    Второй, приложив палец к губам:
    - Ш-ш-ш!

  • А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
    Волосы получаются редкие, но кудрявые!

  • Не выдавай желаемую за действительную!

  • Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

  • Зайдя в аптеку за аспирином - не забудь купить презерватив, ведь сегодня день защиты от детей!

  • Девушка рассказывает подруге:
    - Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

  • Уважаемые коллеги!
    Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорблёнными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
    Мы осознаём, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами.
    Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
    ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
    ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать ещё и эту хрень?
    ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
    ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!
    ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
    ВМЕСТО: Нехрен мне лапшу на уши вешать!
    ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с...
    ВМЕСТО: Иди на хер.
    ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
    ВМЕСТО:
  • Людоеда убить мало - его надо съесть!

  • Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
    Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.

  • Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

  • Муж звонит домой:
    - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    - Хуй!!!
    - Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак...

  • Объявление.
    Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

  • - Привет, Nuts!
    - Заткнись, жопа - я мимоходом!

  • - Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?

  • Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
    Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты...

  • Народная примета.
    Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

  • - Смотри, на восьмом этаже целуются!
    - Да, здорово! Им бы бабу....

  • Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.

  • История из жизни.
    Сняли с другом двух девушек, взяли того-сего. Девицы молодые-горячие, всю ночь стонут, выкрики: не надо, не могу больше терпеть, только не это, спасите....
    Далее - 7 часов утра. За девушками закрывается дверь, через двадцать минут звонок. Что-то забыли наверное, открываем. Полная площадка милиции, скрутили нас, обыск квартиры.
    Выдержка из заявления бдительных соседей:
    "... всю ночь раздавались стоны и крики о помощи...".
    До чего террористы страну довели!

  • - Алло! Это общество глухонемых?
    - ...
    - Ну чё молчите, в трубку дышите?

  • Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
    - У Вас есть спирали для чайников?
    Продавец:
    - Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???

  • Если женщина молчит - значит, лжёт.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если хочешь, чтобы рядом с тобой была королева, для начала попытайся сам стать королем!...

  • Организовываем пространство

    Человек, достигающий результатов, извлекает максимально возможную пользу не только из времени, затраченного на ежедневные заботы...

  • Сначала изучаем, потом беремся за дело

    Как ныряльщик, который сначала смотрит в воду и только затем прыгает, так и дисциплинированный человек сначала внимательно...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:842
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное