ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...
Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.
- Меня жена за человека не считает, совсем зачморила... Из дома выгоняет... - Дети есть? - Есть... - И что же никто не встаёт на твою сторону... - Как не встаёт - встаёт... иногда... Но ей всё равно чужие больше нравятся!
- Коля, ты меня проводишь? - конечно! Взглядом!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно
пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!
- Не стыдно вам попрошайничать на улице?! - На офис ещё не собрал!
Из школьных сочинений: Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Кролики трахались и не знали, что их разводят.
Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели? Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте"...
После
такого секса закурить захотелось лишь на второй день...
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
- Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером! - Номер, который вы набираете, не существует...
Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка
я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!
Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка, набитых песком.
А ещё так: Сядь на Попу И Дрочи.
... бескрайняя плоть.
Итоги разоружения. Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...
В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением: - Голубчик, и как это Вас угораздило? - Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить,
что он от одного беляша подохнет.
Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
- Я водка - со мной на празднике чётко. - Я салат - каждому лицу я рад. - А я гашиш... Я слова забыл.
Топологическая
загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок "Севен ап", которые вы можете обменять на две путёвки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного процессором Intеl Реntium IV с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть "Интернет", предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nеsсаfе
Сlаssiс, две коробки от бульона Маggi и автомобиль Тоуоtа Соrоllа - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушёную мышиную лапку и мёртвого пингвина.
Останавливает ГИБДДешный лейтенант (Г.Л.) на посту джип. Опускается наглухо тонированное стекло и рука протягивает менту толстый бумажник. Берет мент бумажник, а там - толстенная пачка баксов сотками. Начал он баксы отсчитывать, тут из окна показывается ГИБДДешный
генерал (Г.Г.) в форме. Г.Л.: Товарищ генерал, разрешите доложить? Г.Г.: Глядя на бумажник: докладывайте, докладывайте...
Идет мужик по березовой роще. Птички поют, настроение - класс. Вдруг видит на березе девочка висит вцепившись зубами в ветку. Мужик ох@ел и спрашивает: - Девочка, ты чо делаешь? - С-с-сок березовый пью!
Вазелин ещё нужно заслужить!
В любовных пристрастиях у него сквозила какая-то обувная тема - у него всё время были то вьетнамки, то чешки...
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.
У пивного ларька: - Отгадай загадку, Серёга! Толстая, морда - натощак не обсерешь, зубы - почти все железные, волосы - крашеные, перед сном всегда ругается! - Твоя жена! - Ну, это нечестно... Ты, Серёга, знал!
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный: - Слушай друг - ты уже три года
живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны? Тот замахал руками в ответ: - Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!