Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N944


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 17.01.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей

Гештальт-центр Нины Рубштейн приглашает в психологические группы:

  • 1 ступень образовательной программы по гештальт-терапии «Знакомство с Гештальтом». Начало 19 января.
  • Терапевтическая долгосрочная группа Елены Султановой и Артема Жилина. Начало 27 января.
  • Цикл тренингов «Школа успеха» - тренинг уверенности, профессиональной привлекательности, управления конфликтами и т.д. Начало 31 января
  • Цикл тренингов «Школа женской успешности» - самопрезентация, сексуальность, успешность. Начало 1 марта.
Телефон: (495)220-26-22, подробное описание программ на сайте http://rubstein.ru,
e-mail: trening@rubstein.ru

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...

  • Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.

  • - Меня жена за человека не считает, совсем зачморила... Из дома выгоняет...
    - Дети есть?
    - Есть...
    - И что же никто не встаёт на твою сторону...
    - Как не встаёт - встаёт... иногда... Но ей всё равно чужие больше нравятся!

  • - Коля, ты меня проводишь?
    - конечно! Взглядом!

  • Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
    - Гена, кошмар! Шапокляк родила!
    - Ну и что?
    - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

  • - Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
    - На офис ещё не собрал!

  • Из школьных сочинений:
    Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

  • Кролики трахались и не знали, что их разводят.

  • Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
    Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте"...

  • После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...

  • Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

  • Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты...
    А начиналось с задержки месячных...

  • - Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером!
    - Номер, который вы набираете, не существует...

  • Беседуют два врача проктолога:
    - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!

  • Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка, набитых песком.

  • А ещё так:
    Сядь на Попу И Дрочи.

  • ... бескрайняя плоть.

  • Итоги разоружения.
    Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

  • В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
    - Голубчик, и как это Вас угораздило?
    - Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

  • Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
    Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
    Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
    А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

  • - Я водка - со мной на празднике чётко.
    - Я салат - каждому лицу я рад.
    - А я гашиш... Я слова забыл.

  • Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

  • Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок "Севен ап", которые вы можете обменять на две путёвки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного процессором Intеl Реntium IV с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть "Интернет", предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nеsсаfе Сlаssiс, две коробки от бульона Маggi и автомобиль Тоуоtа Соrоllа - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушёную мышиную лапку и мёртвого пингвина.

  • Останавливает ГИБДДешный лейтенант (Г.Л.) на посту джип. Опускается наглухо тонированное стекло и рука протягивает менту толстый бумажник. Берет мент бумажник, а там - толстенная пачка баксов сотками. Начал он баксы отсчитывать, тут из окна показывается ГИБДДешный генерал (Г.Г.) в форме.
    Г.Л.: Товарищ генерал, разрешите доложить?
    Г.Г.: Глядя на бумажник: докладывайте, докладывайте...

  • Идет мужик по березовой роще. Птички поют, настроение - класс. Вдруг видит на березе девочка висит вцепившись зубами в ветку. Мужик ох@ел и спрашивает:
    - Девочка, ты чо делаешь?
    - С-с-сок березовый пью!

  • Вазелин ещё нужно заслужить!

  • В любовных пристрастиях у него сквозила какая-то обувная тема - у него всё время были то вьетнамки, то чешки...

  • Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

  • У пивного ларька:
    - Отгадай загадку, Серёга! Толстая, морда - натощак не обсерешь, зубы - почти все железные, волосы - крашеные, перед сном всегда ругается!
    - Твоя жена!
    - Ну, это нечестно... Ты, Серёга, знал!

  • У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
    - Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
    Тот замахал руками в ответ:
    - Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • слова тоже могут убить......

  • Ne delai drugomu to, chego ne jocheshi, chtob sdelali tebe....

  • Воображение - это предварительный просмотр будущего! ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:850
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное