ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили...
Объявление в газете: "Накрываем банкеты".
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными,
очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал её иметь.
- Доктор - кажется, мне нужны очки. - Они вам точно нужны, потому что это банк.
Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней праздничным салютом из Запорожья.
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется... - Ну
и как? - Вставляет!
- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...
- Как называется кожа вокруг влагалища? - Женщина.
- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
Секретарша: - Иван Иванович, сразу в сауну? - Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость у богатых и отбираемость у бедных.
- Ну, ребята, удачи! Будем держать за вас в кулаке!
Бутерброд
с маслом "Московским" больше не падает маслом вниз, потому что в масле "Московском" больше нет масла!
Отец говорит своему ленивому сыну: - Я понимаю твоё нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома! - Я согласен, папа... Найди мне
беременную женщину!
- Я слышал, тебя повысили? - Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!
Летит американский самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
Появилась
новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздаётся: "Щас Серёгу позову!". При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЁ - ГАААА!!!!!!".
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Съемки программы "В поисках приключений" на Украине. Ведущий Михаил Кожухов (в камеру): - А сегодня я научусь просить милостыню в Киевском метрополитене...
Украина готова расширить своё военное присутствие в Ираке. Украина опять готова расширить своё военное присутствие в Ираке. Украина снова готова расширить своё военное присутствие в Ираке. Украина готова на всё, что бы убрать этих козлов со своей территории.
Хоть реклама и говно - но люди как мухи.
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.
Чем позже "Скорая" приезжает,
тем точнее диагноз!
"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги". (Из истории болезни).
Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!