ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
В украинской школе: - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолёт" пишется с "м", а не с "л"!
Зять - тёще: - Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...
В аптеке. - Дайте мне два презерватива. - Именно два? - Так нас же двое!
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело? - Ну ты даёшь! А поблевать?
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Даже
в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
Подходит начальник к рабочему и спрашивает: - Почему небритый ходишь? - Да, вот - решил бороду отрастить... - РАБОТАТЬ НАДО, а не х#йнёй заниматься!!!
- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит? - Да ему стыдно гнать такую хрень!
В русском языке есть замечательное слово
из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище... Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...
Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.
- Почему вы решили развестись со своим мужем? - Он каждый вечер берёт свою работу на дом! - Но это ведь не причина для
развода!Так многие делают, и я в том числе... - Но мой муж профессиональный ё#арь!
- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Интересное увлечение - секс-шоппинг.
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...
- Поскольку мы молодая команда на фестивале, мы должны быть тише воды, смешнее травы.
Некоторые
мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
Купив у нас вещь по цене трёх - вторую получаете бесплатно!
"Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть". /Алфред Ньюмен/.
...А ты опять сегодня не ушла!
- Почем яблоки? - $ 70. - А чо так дорого? - Ничего не знаю, у меня долги!
- У меня сегодня свидание... - С резиновой куклой? - Нет, с настоящей девушкой! -
А... Ты поссорился с куклой?
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Из жизни. Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле". Врач долго
смотрел и молчал. Потом изрёк: - Вы, девушка, прямо как на праздник собрались... - ??? И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...
У всех мобильников один недостаток - жена...
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.
Парадокс: пидоров в нашей стране гораздо больше, чем геев...
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? -
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
На Красной площади: - Молодой человек - почему бы Вам не пригласить девушку в мавзолей?