Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N945


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 18.01.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей

Тренинг 1-ого уровня по EFT - "Техника эмоциональной свободы".

Техника Эмоциональной Свободы - это психосоматический способ исцеления от эмоциональных и физических недугов.

Преподаватель - Маша Беннетт, Продвинутый Практик и Тренер EFT, Мастер НЛП и психотерапевт из Великобритании.

Тренинг пройдет 2-3 февраля в Москве.
Сертифицированные Семинары по EFT

Контактный телефон: (495) 645-99-28, Никита.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Напилась - веди себя доступно!

  • В семье Новиковых в надежде разбогатеть каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.

  • По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

  • - Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
    - Мы выращиваем лучшие гербы России!

  • Учитель географии приходит к врачу.
    - Что у вас болит? - спрашивает тот.
    - Нога.
    - Где?
    - К северу-востоку от пятки...

  • Изготовил мастер Царь-колокол...
    а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
    И правильно сделал...
    ...теперь колокол не звонит - зато по-честному.

  • - Слушайте, я же в порнофильме снялся!
    - Фу!
    - Не, не - я там хорошего играю!

  • - А Вас я попрошу отдаться...

  • Зашёл на kirkоrоv.nеt.
    Действительно, никаких киркоров там нету...

  • Два официанта разговаривают в пивном баре.
    - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
    - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
    - А чем же он конкретно недоволен?

  • Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
    Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
    П:Ты что, дурная, она ж горячая?!

  • "Психиатрической больнице для новогодней елки требуется снегурочка-дурочка и Дед Мороз шизофреник".

  • Дочь звонит матери из медового месяца:
    -Мама, я уже знаю 100 способов как заниматься любовью,но особенно понравился 101, когода муж на тебя с шифонера прыгает.
    Мать думает сколько лет живу не разу не пробовала, надо как-то с моим попробовать.
    Через неделю мать звонит дочери:
    -Сучка приезжай, отец убился.

  • Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.

  • - Ой, мля! Ай! Как больно! У-у-уй! Да что там у вас в сумке?
    - Бензопила. А вы что подумали?

  • Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
    - Вовочка, скоро ты станешь папой!
    - Потрясающе! И кто же будет мамой?

  • ...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

  • - Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
    - Свидетельство о смерти!

  • Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

  • - Появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

  • - Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
    - Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

  • Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервинением давит ее.
    - Ну что она тебе, братан, сделала? - спрашивает другой.
    - Да задолбала, целый день за мной бегает!

  • Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.

  • - Почему у гаишника палка полосатая?
    - Потому, что когда везёт, когда не везёт...

  • - Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!!
    - Ничего страшного - он уже падал с 12-го...

  • Николай Басков скоро станет такой же,как Лучано Паваротти... Толстый в смысле.

  • - Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...

  • Посетитель в баре обращается к бармену:
    - Налей две кружки пива, быстро!
    Бармен, холодно:
    - Вы забыли сказать "Эй, ты!"...

  • Южная часть Соединённых Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов.
    Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
    После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
    - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
    - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
    - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
    - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
    - Что же может так страшно выть?!
    - Это койоты.
    - Койоты? А что это такое?
    - Ну... они выглядят как собаки. Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак.
    - А почему они так страшно воют?
    - Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

  • - А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
    - А ты чем поделишься?
    - А я поделился идеей!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Разве мы не уменшаем количество своих врагов делая их своими друзьями...

  • Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».
    Один человек проходил...

  • Своевременный посыл на х...й,ограждает от лишних проблем в будущем))))))...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:850
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное