ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Напилась - веди себя доступно!
В семье Новиковых в надежде разбогатеть каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика. - Мы выращиваем лучшие гербы России!
Учитель географии приходит к врачу. - Что у вас болит? - спрашивает тот. - Нога.
- Где? - К северу-востоку от пятки...
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал... ...теперь колокол не звонит - зато по-честному.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фу! - Не, не - я там хорошего играю!
- А Вас я попрошу отдаться...
Зашёл на kirkоrоv.nеt. Действительно, никаких киркоров там нету...
Два официанта разговаривают в пивном баре. -
Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - А чем же он конкретно недоволен?
Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде: Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму. П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
"Психиатрической больнице для новогодней елки требуется снегурочка-дурочка и Дед Мороз шизофреник".
Дочь звонит матери из медового месяца: -Мама, я уже знаю 100
способов как заниматься любовью,но особенно понравился 101, когода муж на тебя с шифонера прыгает. Мать думает сколько лет живу не разу не пробовала, надо как-то с моим попробовать. Через неделю мать звонит дочери: -Сучка приезжай, отец убился.
Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.
- Ой, мля! Ай! Как больно! У-у-уй! Да что там у вас в сумке? - Бензопила. А вы что подумали?
Машенька подходит
к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
- Ой доктор, а что вы там мне выписываете? - Свидетельство о смерти!
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
- Появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.
-
Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне? - Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервинением давит ее. - Ну что она тебе, братан, сделала? - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!
Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
- Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везёт,
когда не везёт...
- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!! - Ничего страшного - он уже падал с 12-го...
Николай Басков скоро станет такой же,как Лучано Паваротти... Толстый в смысле.
- Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...
Посетитель в баре обращается к бармену: - Налей две кружки пива, быстро! Бармен, холодно: - Вы забыли сказать "Эй, ты!"...
Южная часть Соединённых
Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. -
Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть?! - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... они выглядят как собаки. Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами! - А ты чем поделишься? - А я поделился идеей!
Разве мы не уменшаем количество своих врагов делая их своими друзьями...
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите». Один человек проходил...
Своевременный посыл на х...й,ограждает от лишних проблем в будущем))))))...