Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N954


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 27.01.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
    - Откуда?
    - Сэкономил!

  • - В вашем организме калия не хватает. Цианистого...

  • У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

  • Народная примета.Чем больше сумка-тем старше женщина.

  • Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум удовольствия.

  • Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

  • Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
    - Что случилось?
    - Да вот получил из-за своего человеколюбия!
    - Как это?
    - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
    - Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
    - Да не! В нашей ванной!!

  • Юность и старость мало чем отличаются друг от друга - в обоих случаях при групповухе ты подключаешься только на третьем круге. Разница в том, что в первом случае - кончаешь раньше своей очереди, а во втором - не встает в твою очередь.

  • Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.

  • - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
    - Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

  • Встречаются два приятеля. Один говорит:
    - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
    - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
    - Вся площадь была забита!
    - Да ты что?!
    - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

  • - Как там вчера сыграли "Спартак" с "Динамо"?
    - 2:1 во вред "Спартаку"!

  • "Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".

  • - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

  • ... и с хохотом кончил!

  • - Ты где был?
    - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
    - Но она же вырвана!
    - Ну, и как вы думаете - где я был?!

  • Бредёт мужик по дороге, усеянной коровьими лепёшками. Бредёт - и в каждую лепёшку наступает.
    Идущая ему навстречу бабка кричит:
    - Ты чего делаешь? Ты же прямо по коровьему дерьму идёшь!
    Мужик посмотрел себе под ноги, оглянулся вокруг и говорит:
    - А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...

  • - Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
    - Ох, смотрела бы на других - но они ещё страшнее...

  • (верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
    верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
    верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
    верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
    верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
    верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
    верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке

  • Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
    -Как пациент?!
    -Мы потеряли его,доктор!
    -Как это произошло?
    -На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

  • Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

  • ...Если в лоб ударили грабли - значит, наступила сама...

  • То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.

  • Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

  • Мужик приходит к врачу:
    - Доктор, у меня четыре яйца!
    Доктор:
    - Да это у вас просто почки опустились...

  • - Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию,покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметикуVichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги GillettVenus"ом, носить каблуки...
    - Знаешь, Костик, лучше не надо.

  • - 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...

  • В душе он очень добрый и чуткий человек...
    Но как выйдет из душа - такая скотина!

  • - Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...

  • - А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мысли не берутся из неоткуда и не уходят в никуда. Все мысли - это кирпичики нашей цивилизации…...

  • "Никакой живой организм не может жить в создаваемых им отходах" В.И.Вернадский...

  • Я хожу жить. Я люблю жизнь. Я хочу взаимности)...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:863
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное