ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук! - Откуда? - Сэкономил!
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого...
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
Народная примета.Чем больше сумка-тем старше женщина.
Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум удовольствия.
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
Встpечаются
два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает: - Что случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной!!
Юность и старость мало чем отличаются друг от друга - в обоих случаях при групповухе ты подключаешься только на третьем круге. Разница в том, что в первом случае - кончаешь
раньше своей очереди, а во втором - не встает в твою очередь.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков. - Ха-ха-ха!
Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
- Как там вчера сыграли "Спартак" с "Динамо"? - 2:1 во вред "Спартаку"!
"Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. -
Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
... и с хохотом кончил!
- Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?!
Бредёт мужик по дороге, усеянной коровьими лепёшками. Бредёт - и в каждую лепёшку наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит: - Ты чего делаешь? Ты же прямо по коровьему дерьму идёшь! Мужик посмотрел себе под ноги, оглянулся вокруг и
говорит: - А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...
- Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?! - Ох, смотрела бы на других - но они ещё страшнее...
(верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие? верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим. верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые? верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим. верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине? верблюжиха:
Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там. верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке
Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": -Как пациент?! -Мы потеряли его,доктор! -Как это произошло? -На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
...Если в лоб ударили грабли - значит,
наступила сама...
То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня четыре яйца! Доктор: - Да это у вас просто почки опустились...
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию,покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить
косметикуVichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги GillettVenus"ом, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо.
- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая скотина!
- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы",
их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...
- А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...