ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Дама даёт нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав головой, говорит: - Ваш муж вовремя умер, уважаемая...
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал
молдавский цирк лилипутов... - Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...
- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата? - Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. - Сейчас мы будем заниматься
аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок... Голос с края шатра: - И зззамерзззает...
Из жизни. Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит. - Что у тебя в руках? - спрашивает мама. - Бабочки! - отвечает племянница. Она открывает ладони и все видят две бабочки. - Как же ты поймала сразу
две бабочки?! - Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.
- Какое животное чаще всего меняет пол? - Мандавошка.
После родов: - Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня! - Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!
Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актёр в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: - Ты хотел стать артистом
- ты им стал...
Девушка - молодому человеку: - Вы, наверное, штангист? - А как вы догадались?! - Вы так хорошо жмёте... - О! Вы ещё толчок не видели!
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь. - Что, жрёшь много? - Нет - интенсивно размножаюсь!
Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!
В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть
Пугачева. Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.
Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись. Продавщица говорит с намёком: - Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки! - Хмм! - Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок! - Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда!
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!
Слухаю - Земля полнится!
1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают всё, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
- Алло! Скорая?! - Да! - Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает! - Ну и что?! - Сделайте ему успокоительный укол!
На
заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: - Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел... На что другой ему отвечает: - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
- Что такое склероз минетчицы? - Это когда деньги в рот, а член в карман...
Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое кинули в Януковича.
Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.
В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель... Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля - а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить - но тут увидел, что у двери лежит ещё одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит: - А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?
Режиссёр - актёру: -
Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ..........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тёщу тянет!
Разве мы не уменшаем количество своих врагов делая их своими друзьями...
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите». Один человек проходил...