ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.
Шахтёр пришёл домой с работы,уставщий как собака. Мимо спальни идёт,а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами,и говорит; -И охота же вам!!!!
- Стою, а слюни текут! И думаю - чё я ей не нравлюсь?!
Сидят на свалке два бомжа. Один вдруг спрашивает: - У тебя глисты есть? - Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
- Дорогой,
я узнала просто кошмарную новость, связанную с твоим детством и собираюсь с тобой из-за этого расстаться! - В чём дело, я не понимаю, милая... - Ты, сволочь, никогда даже не говорил мне, что до 12 лет ты был ПЕДОФИЛОМ!
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...
Украина - страна, вся
история которой - это годы между одним великим Шевченко и другим...
Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком больше невыносима, Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.
Из новой хартии профсоюзов: "Каждый работник имеет право на 2 часа интернета в день!".
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? - Нет, пробирки мою.
- Пойдём
в гостиницу. Девчонок клеить. - Что??? Ты порвал наших девчонок?????
Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!
Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шерсти...
- Пора объявлять войну наркотикам! - А нам что с того? - Трофеи!
Радости жизни. Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей весёлой, звонкой песней. Я
встал и открыл окно, чтобы посмотреть на неё, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал её трогать - пусть разбудит и соседа...
Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит на него так пристально и спрашивает: - Кому обиду учинил ты, Филипп? Выходит глава Юкоса, и говорит: - Какая же ты сука, Филипп - три лимона баксов заныкал! Выходит Ричард Гир и говорит: - Какая же ты сука, Филипп - так паршиво меня озвучил в Чикаго! Выходит
Шевчук и говорит: - Какая же ты сука, Филипп - меня, заслуженного по морде кулаком! ... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так смотрит и говорит: - Какая же ты сука, Филипп...
Новости спорта. Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном. На что Тайсон заявил - "Порву обох, как тузик грелку, а что не порву - то понадкусаю...".
Новый суперотбеливатель "Филипп": за пару минут он справится с любой розовой кофточкой!
-
Слушай, а как у тебя с женой в постели? - Да... Так же, как с машиной... - ?!! - Я её завожу, а она меня - нет...
- Привет, сосед, как там ваш малыш? - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся...
Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!!!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
Секретарь
Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
- Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?..
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт... - Почему ты так думаешь?! - Да жена каждый вечер туда еду носит!
Лента новостей. Мэрия г.Херсона обратилась к мэрии г.Поц(тс)дама с предложением стать городами-побратимами.
-
Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...