Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N953


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 26.01.2008
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - У меня растёт IQ! Скоро 18.

  • Жена - мужу:
    - У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку...
    Тот ей в ответ:
    - Дура! А если сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!!
    - Возьму его косилку...

  • 15 признаков того, что вы умный:
    1. У вас косая сажень во лбу.
    2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
    3. Вы обсуждаете приказы.
    4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
    5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
    6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
    7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
    8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
    9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
    10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
    11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
    12. За год вы
  • К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
    - Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...

  • Мужик у железнодорожной кассы:
    - Дайте мне плацкарт до Пензы!
    - Только через Житомир!
    - Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!

  • - Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!

  • Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

  • Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить - но и выбрасывать!

  • "Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины.
    Всё дело в перце!

  • Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

  • На пляже...
    - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...

  • - Что ты увидел в её глазах?
    - Затылок.

  • Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.

  • Автор: Kerf Velbotd
    В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
    (1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
    (2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
    (1) - Да где же такого найти ?
    (2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
    Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
    - Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.

  • Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров.
    - Ковыряние золотым "паркером" в носу;
    - Обгрызание ногтей на своих пальцах;
    - Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
    - Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
    - Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счётчик!", "Мочите всех!";
    - Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
    - Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
    - Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
    - Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.

  • Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам -мужчины . День открытия ,в помещении для удобства на этажах указатели . на первом этаже : "Члены короткие . налево - толстые,направо - тонкие ", на втором этаже :"Члены длинные. налево-толстые,направо -тонкие". Все женщины уже определились,только одна бежит на третий этаж , там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!"

  • Гаишники, соблюдайте закон!
    Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!

  • "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

  • - Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище"...

  • Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

  • Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
    - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
    - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

  • Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
    Жена, строго:
    - Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
    - Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная!

  • - Ты вышла бы за него на моём месте?
    - На твоём - за любого.

  • Телефоннный прикол. (Реальный факт)
    Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё ? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
    - Идиот, это в дверь звонят...
    Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

  • На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток. Супруга разворачивает и аж подпрыгивает.
    - Что это, а?!
    - Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.

  • Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

  • - Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

  • - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
    - Да, папа.
    - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

  • В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти.
    Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...

  • ... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мысли не берутся из неоткуда и не уходят в никуда. Все мысли - это кирпичики нашей цивилизации…...

  • "Никакой живой организм не может жить в создаваемых им отходах" В.И.Вернадский...

  • Я хожу жить. Я люблю жизнь. Я хочу взаимности)...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:863
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное